让你挣扎的友情，是该放下了

2017-11-17  星期五  大雨       

      上大学，对我来说，真的是很苦恼的一件事，仿佛有了魔咒，我四个至亲的人，都是在我大学期间离开的。当然他们也都上了年纪，也许我也算是幸福的，因为我在小学，初中，高中都很庆幸，我得爷爷奶奶，姥姥姥爷还在。在大学，还谈了一场刻骨铭心但现在已经过去，或者偶尔留有余地的爱。好像有点扯远了。

      到了大学，和一个老乡，招云，玩的比较好。她淳朴实在，我觉得还不错，也很体恤人，但是喜欢模仿人，我有什么想法，她也会跟着做，有时候让我很不舒服。我很直接，不喜欢人后说人坏话人前又好，而我们两个想反，最后被我说的，她也变了，但还是没有感情，也许就是志不同道不合吧。班里还有三个女生，她们经常一起，是好朋友，长得都还可以，思想也比较前卫，当时我想我要是能和他们做朋友多好啊。

      感情这东西，也许真的是想什么来什么，就这样，他们三个闹掰了。其实我也不知道为什么，闹得特别凶，甚至有一个还在博客里咒骂另一个。唯一能看到她博客的我，真的是震惊到了，这样的人太恐怖，一个不容许这样事发生的我，和她一个宿舍总是强颜欢笑。另两个中一个也和我一个宿舍，韩乐，还有一个在另一个宿舍，我叫她师父。大二我们开始调宿舍，和韩乐一个宿舍，觉得她性格好好，大大咧咧的，又傻又单纯，出言不逊，很喜欢，我们就这样成了很好的朋友，有时还老婆老公相称。而师父，因为她人好，也会唱歌，还教我打篮球，我们就叫她师父，从此我们几个特别好，好到天天腻歪在一起，天天在校园里晃悠，好到我有时觉得我们是酒肉朋友。对的，因为我们在一起都是欢笑，特别的好，经常去拍照，经常玩玩乐乐。

      就这样，我们玩完了大二，到大三，中间和前男友复合。我在大学是一个不自信的人，很多事情希望朋友帮我解决，希望他们给我出主意。也许是太爱他了，没了主见，没了思想，完全不像自己了。那时的我可以放下一切去爱他，哪怕是梦想，那都不算什么，只要能跟他在一起。失去过一次，不想再失去一次。忙于谈恋爱的我，也把心都交给了恋爱。和朋友照样能一起玩，但是，却没了以前老公老婆称呼，是不是见色忘友？但是，我们还是一起闹，去图书馆，去上课。有时候对我来说，朋友比男朋友都重要，因为朋友毕业就分开了，男朋友有的是时间一起。那时候傻傻的我，吃饭都不会和男朋友一起的，也要和朋友一起。那时，做完家教，挣的钱也要买爆米花，有好吃的，一定带给他们吃，他们也会给我分享。我们仿佛两年都没有过矛盾，就一直很好。

      但是因为一些事，就一切都变了。事情都过去四年了，可是一切都像是发生在昨天，我还难以释怀，因为我太看重这段友情。我特别在乎韩乐和师父，我更希望她们会给我最好的友情，不是酒肉之交，而是患难之交。

      而一切的不愉快是发生在男朋友去世。一次体育测试中，他离开了，就像晴天霹雳一样。他是军人，他想最后拿个好成绩，嗯，他逞强了，他腿抽筋了，还坚持跑步，这是一个很大的错误。他不会关心自己。这道坎我也像过去了，也像是没过去。当时谁都不想见，在朋友陪伴了两天之后，我回家了，去逃避这一切。天天睡觉，想要逃离这个世界。不知怎么度过那段时间，这些记忆已经封锁起来了。也不知怎么鼓起勇气，重返校园。回去，就又会看到之前的影子。我还是没改之前的嬉皮笑脸，这也让我感到很悲催，很嘲讽，我竟然还是一个嬉皮笑脸的人，而大脑已经麻木了。那时的我内心是脆弱的，更希望能得到关爱，而外表假装的更加坚强，是不是什么都没有发生，什么都没有，我在灌输自己。同学们开心，我也开心，而他们都在准备考研的时候，我去打工，筋疲力尽回来就睡着。早上最晚起床，找工作，发简历，脾气也大了起来。因为我脾气就是很大，找了男朋友后，我变了，变得不会说脏话，变得百依百顺，都是因为爱。那时候，爱情，甜蜜而美好，一切都没了，我也开始找回自我，有些放任自我，有谁欺负我，我就发脾气。

      那时候还偏偏有一部电影，叫致青春，偏偏里面也有去世情节。嗯，我逃避了，我不能看，我希望全世界都不要看。当说起这个电影的时候，我听不见，听不见。有一次插了一嘴，却被一直很体贴人的招云揪着问，栾莞怎么样了，是不是死了？对一般人来说，这太正常不过了，只是探讨一下剧情而已。而我，一个男朋友刚刚去世三个多月的我，一个没法听到死字的我，却被自己的朋友问，而从发生到毕业，没有一个同学在我面前提死这个字，而我的朋友，却……那时候最脆弱的我，更加脆弱了。我在怀疑，是我错了，还是她错了。她一个永远在班级好人缘的她，怎么可能会错？一直怀疑自己，又坚定自己，是她错了。这个时候，朋友不应该是支柱吗，如果是她发生了这件事，不应该是保护她吗？也许这就是当初酒肉朋友酿的错吧。但我还是原谅了他，没和她说起，只是就默默地过去了，但是，心里有个疤，也许跟她没有那么深，就这样过去了。

      又过两天，韩乐，在八个人宿舍本来都挺开心的，突然讲起来家里有人上吊自杀了，全宿舍都安静了，我也安静了。我在床上哭了，我多希望有人保护我，多希望男朋友能回来，让他们不欺负我，多希望能离开这个圈子，离开她们。哭的稀里哗啦，就睡着了。第二天，像往常一样，我们还是朋友，但心想，毕业后，我们谁都不认识谁。敏感的我都受不了，累死了，热死了，这样的话。我也觉得自己太敏感，可是，我想，你们是我的朋友，能不能保护我一年？曾经和我一起去殡仪馆的她，还跟我说最近喜欢看僵尸的电视，我默默地不说话。那时，她脱了挂似的，说着羡慕室友男朋友多么好，多么宠她，而我……就这样，我天天盼望着，盼望着离开这个地方，这个让我不开心的地方，忘了这个地方。后来，也在毕业时，有个男生很关心我，对我特别好，我们也最后走在了一起，我也不知道这会不会不齿，但是，他对我真的很好，我们在一起很自然，很舒服，很随意，我们都能找到自己，都很放的开，对彼此没有约束；也经常吵架，却很快和好，不会冷战，很直接表达自己的看法。

      毕业了，我希望自己能忘掉他们，但是，经常玩微博的我，还是忘不掉，多年的感情，怎么能这么容易忘？有时候还在想，老天为什么不公平，他们为什么活的那么自在？我们还一起聚了一次，该玩玩，该吃吃，该喝喝，招云还是老好人，什么都做的特别周到。只是散了后，我不再去评论他们的生活，渐渐地远离微博，希望能干净的离开这个圈子。而有时候会想，我是不是太小气，原谅他们吧，都过去了。又在怀疑，这种朋友值得吗？就这样，四年，时间还是没冲刷掉我对他们的爱恨交织。唯有师父，她说话注意分寸。我们，还是像当初那样好。

    有些事情就是，你越想忘掉，就越忘不掉。我会时常想起这些伤心事，而他们生活却很好。我想我也不能这么傻，去计较这些。而这样的朋友，我想也该放下了，让自己变好，找到更好的朋友，生死之交，患难之交，总比酒肉朋友好。生活，也该有减法。

   

让你挣扎的友情，是该放下了