“今天偷懒了，没有完成日更，将之前的文章拿出来充充数，后面得努力写了。”
那一年，我24岁，笑靥如花
今天跟一个小四岁的姑娘聊天，她问我她是不是不够节约，感觉也没怎么花，却花的比赚的多～～
我跟她说，那是的福气，可惜赚的都花了……这是我的真心话，因为这个年龄，在一个非家乡的城市生活，没有房屋，水电气费网费物管费房贷压身，赚多少都自己花，真的是福气，不是谁都有这个命的。
24岁的我
我想起了四年前的我……那个时候的很多事情都不记得了，过的有多苦只能用文字描述出来，当初的那种直观感受已经没有在我记忆的角落了，感谢自己是个容易忘记悲伤，记住快乐的人。
那应该是人生中的第一次低谷吧，负债缠身，却不愿意告诉任何人来寻求帮助；工作在转型期，因为自己年轻时考虑问题不全面，导致工作出了弯路，从头开始。
从头开始的工作，最让人绝望的不是工作多辛苦，而是微薄的收入，因为我需要用这个收入在这个城市坚强的活下来。
第一次一个人租房子，因为预算有限，找了个跟人合租的小房子，没有经验，交了钱，第二天才知道是隔断。
我能怎么办呢，咬牙住了下来，在那个漏风的房里，显的成都那一年的冬天格外的冷，我只能将所有的被子，冬天的衣服，全部都压在自己身上。
隔壁那对闹腾的情侣，要么通宵玩耍，要么就吵架，渐渐的，我习惯了在喧闹中入睡，原来，在没有选择的时候所有的矫情都会被治愈。
如果说那些都是我可以忍受并且习惯的，那最不能让我接受的就是房间里的老鼠了。第一次在房间看到老鼠屎的时候，我觉得我有点怕，然后赶紧买了粘鼠板。
当我的粘鼠板第一次粘到两个大老鼠的时候，我吓坏了(打着字的手在颤抖），当时哭了，苦的很伤心，可能是真的太怕了，也可能是那两只大老鼠就是个导火索，把我假装的坚强给击破了。
我躲在角落里，给自己做了很久的心理建设，依然没有勇气把那个粘鼠板拿出去丢了，第一次敲了另一个房间姑娘，让她帮了我。感谢那个勇敢的姑娘。
那个时候的我最怕的就是回家了，因为没有多余的钱，我并没有太多钱买衣服，回到家穿的衣服并不是特别的时尚和好看，妈妈就说，不要那么节约，要多收拾自己，要买好看的高跟鞋，好看的衣服……我嗯嗯嗯嗯的不停点头……
因为那么多事情，我一件都不没有告诉家里，因为我不想，自己选择的路，自己走完……爸爸妈妈知道了会难过，我做不到，所以我没心没肺的笑着。
后来每次回家妈妈都带我去逛街，给我买衣服……我不知道她是不是知道了，然后努力成全着我的自尊心。
还有很多……很多……很多……
期待破茧成蝶的一天
24岁的那一年，所有的坎坷都让我下意识的遗忘了，我努力的生活着，让自己的生命里充满着更多的欢乐和幸福，难过会过去，但是美好却一直存在着。
看似辛苦的经历，却让我的人生，更加的充满，在那段经历里，我知道了对于一个女孩来说，努力是一辈子的必修课，不为任何人，只为自己……
重压之下，必有一个努力的灵魂，我想我会永远感谢那个时候没有放弃，没有退缩的自己。毕竟破茧成蝶，虽然现在的自己并没有特别的优秀，但是，现在的自己依旧努力着，幸福着，快乐的生活。
我想，跟很多人比我还是很幸福的，所以没有后悔，也没有抱怨，只有对人生经历的感悟。
一辈子那么长，不管是24岁，还是34岁，我相信都是独一无二的，因为那是我仅有的24岁，仅有的34岁……
往者不可谏，来者犹可追。
期待每一天开心幸福的自己。
〈全文完〉
本文首发于微信公众号：静静朵朵开
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PS：
天天给自己打鸡血，结果今天还是蔫蔫的，或说，努力是真的好辛苦，混日子真的好轻松啊。
再次佩服那些拼命努力的人儿。
盗了一张美图，给大家洗洗眼。
那一年，我24岁，笑靥如花 侵删
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