通过昨天的学习,
我们知道除了生理营养,还有心理营养,
如果一个人成长过程中的心理营养不足的话,
就会出现各种心理问题。
在不同的年龄段有他最需要的心理营养,
如果能在这个关键期没有得到应有的心理营养,
孩子就可能需要一生的时间来寻求。
那么4-6岁这个阶段的孩子
最需要的心理营养是什么了?
肯定赞美认同有什么好处?
如何给孩子肯定赞美认同?
今天晚上好爸妈成长营第十课给大家带来了《肯定赞美认同》,帮助大家解决这些困惑。
【好爸妈成长营第十课】肯定赞美认同为什么4-5岁最需要肯定赞美认同?
我们都知道,三岁以前孩子是跟妈妈共生的。
从四岁开始,孩子就开始发现一个新我。所以在孩子发现自己是一个人的时候,知道自己是一个怎样的人,对他是一个莫大的支持跟礼物。
这就像一个模糊的人的轮廓,经由父母的描绘,孩子逐渐清晰认识到自己。
那这两年会让孩子形成“我到底是一个怎样的人”的最初印象。这个印象包括了:我可以做什么?我有什么特点?我跟别人比是不是一样好呢?我做什么爸爸妈妈高兴或者不高兴,允许还是不允许呢?
孩子在形成这个新我的过程中,也在探索着世界的边界和确定性,这些关于他和世界的认知都要靠身边的重要他人来告诉他。
既然我们这么重要,那我们自己清楚自己对孩子的期待吗?我们有跟孩子发出过正向的期待吗?我们跟孩子所说的话,能够描绘出他最好的样子吗?
在过往做家长咨询的时候,我恰恰发现,家长对孩子的期待并没有表达出来。
比如有的妈妈希望孩子勇敢,他们却会说“你怎么这么胆小?你看小明都做了,你怎么就不敢试试看?”
这个时候孩子是接收不到我们希望他勇敢的信号的。
【好爸妈成长营第十课】肯定赞美认同当你希望孩子自主的时候,你有没有说过这样的话,“你怎么总是让我不省心呢?我真想你自主完成作业,但我稍微放手就一堆红叉叉!”
如果你是孩子,你会从自己日常的亲子对话中,感受自己是有能力的、勇敢的、有主见的努力的孩子呢?还是笨笨的、不省心的、总出错的、胆小霸道等等这样形象的孩子呢?
这就是孩子自我形象的一个形成的过程,他被重要他人塑造着对自我形象的认知。
俗话说:“说你行你就行,不行也行,说你不行你就不行,行也不行”。这句话就是从这个时候开始对孩子产生比较大的影响的。因为在他形成新的自我的过程中,他要别人的肯定赞美认同来确认这个我是一个怎样的我。
而在培养孩子自我形象上,爸爸起到比妈妈更重要的作用。于是他孩子会去做爸爸喜欢的东西,从而寻求爸爸的肯定赞美认同。
爸爸能给孩子什么样的人生礼物?
塑造孩子的人生观,价值观。
因为孩子为了得到爸爸的肯定赞美认同,他就一定会很容易跟着爸爸的价值观。
爸爸认为人应该正直,肯定孩子正直的行为,孩子就会成为正直的人。
爸爸认为,人生什么是错的,孩子就不会轻易去做。
建立自我形象。
孩子对于我怎么看待自己的?我够好吗?我觉得我这个人可爱吗?有趣吗?有价值吗?如果父亲告诉孩子我喜欢你,欣赏你,接纳你,孩子就会形成这样的良好形象。
提升孩子的自我形象,是为了提升孩子的自尊感,让他看得起自己。
性别认同。
孩子会去感受,我喜欢我自己是一个女孩子或者男孩子吗?爸爸有没有说:“我很高兴,你是我的女儿、我儿子。”,相反,要是爸爸说:“你怎么这么娘娘腔啊!”,孩子就会感受不到男性的力量。男同性恋很多时候都是因为在小时候没有得到爸爸的认同。
总体而言,这个时期,爸爸如果能够关注孩子的心理营养,孩子的底气就足。相信我能够重新来的孩子,未来遭遇挫折也糟糕不到哪里去,因为他的自我从一开始就保护的很好,爸爸成了孩子心里的保护神,有爸爸的爱,孩子在心理上就不容易扭曲。
肯定赞美认同有什么好处?
我们能够认同孩子的天生气质,就能发挥他的优势,潜能。
因为几乎每一种天生气质的养育要点里面,都会提到要给孩子肯定赞美认同这一条。无论是乐天型也好,忧郁型也好,甚至是冷静型也好,激进型就不用说了,他们都是在追寻得到外界的认同,而这一个心理营养能够满足到五种天性需要。
塑造孩子良好的自我形象和内在品质。
就是修复亲子关系。
当我们错过了四到五岁这个阶段,但是在孩子青春期甚至更大的时候,我们在修复亲子关系中,真诚地给予孩子肯定赞美认同是特别有效的。
所以这被林文采老师称之为“父母最容易补足、最容易做到的心理营养”,一旦重新去补足这一点很快就会见效。
在朱心悦老师《引爆学习力》里面有一个这样的案例。一名高中女生跟发型师谈恋爱,妈妈对女儿开始讲道理,关禁闭。最后女儿离家出走,电话不回,信息也不回。但是有一天,当女儿发信息说,这个世上没有人理解我,流露出厌世的情绪,把妈妈都吓坏了,感觉天要塌了。
她到老师那里求助,就编了一段话,发给女儿之后,女儿半个小时就打电话给妈妈,哭着说,“妈妈,我要回家,你来接我吧”,当时特多人想知道这段话是什么,我们今天来分析一下这段话的效用在哪里。
亲爱的女儿,妈妈知道你一定受了很大的委屈,虽然妈妈现在还不能完全理解你,懂你,但请你相信,妈妈一定是那个最想走进你的内心,陪你一起面对困难的那个人。(无条件接纳)
【你都不知道在妈妈的心里,你一直是妈妈最骄傲的女儿。
你敢爱敢恨,敢作敢当,坚强,会为别人着想,还会帮妈妈的生意出谋献策,你做过的很多事情,是妈妈年轻的时候想做又不敢做的,尤其是你初中转学的时候遇到那么大的困难,还能想办法去解决,妈妈真的觉得很骄傲。】(肯定赞美认同)
首先当我们要修复关系的时候,第一点一定是无条件接纳,这一个心理营养要给出去,给孩子充分的共情,接纳,认同,尤其是认同孩子的感受。
第二点,这其中很长的一段都是肯定,赞美,认同。在孩子遇到困难的时候,妈妈把她内心对孩子的优点、特点、优势一古脑地和盘托出,并且把他的行为正向的去转化、表达,孩子就能从中获得力量,以及安全感。
即使离家出走,这么严重的关系割裂之后,父母发挥最大修复力的话,就是用这样的肯定,赞美,认同心理营养,就能够很好的修复亲子关系,重新获得孩子的信任。
所以肯定赞美,认同,我觉得不仅是在孩子做得好的时候,恰恰是在他遭遇挫折,沮丧,失败的时候,是最需要我们重新给他注入这种强心剂的。
如何做肯定赞美认同?
林文采老师在课程中具体从语言、非语言两个方面举了非常多的例子来说明如何做肯定赞美认同。
那肯定赞美认同跟鼓励的区别在哪里呢?
在第一节课中我们学过鼓励的四种方式,包含的是对当下孩子良好的言行的一种感谢,欣赏和赋能,也有对未来的期望,比如说“我相信你能做到什么”,它包含的是对当下与未来的行为的一种激励。而肯定赞美认同,它会更强调看见孩子当下已经做到的,而且立刻反馈。
当孩子做了让你欣赏、感动的事情,你会怎样表达肯定、赞美、认同?
第一点,让孩子感觉被看见,让他知道自己能够做得到什么。
我们要相信,看见的力量是非常强大的,因为它包含了接纳,关注以及肯定,当我们将孩子做得到的事情立刻描绘出来,他就能够看见自己是一个怎样的孩子。
1)当下的、已经做了的、给人什么样的感觉。
如果没有这几个要素,比如说“我相信你以后会孝顺父母”,“你真是个好孩子、善良的孩子”,或者“我肯定这个学期期末考试,你能考高分”,这些都是非当下的。
当下的,就是“我看见你关心隔壁的奶奶,你给他送吃的,你很孝顺,善良”,或者是“你今天的数学作业,告诉我检查出两个错误,这就是细心”,说明你有能力做得到,这样比说他题目考高分会给孩子更正向的反馈。
2)越具体越好,不仅是品质词汇,而是做了什么体现这个品质。
我们要让孩子知道自己做得到什么,这不仅是他拥有什么样的品质,而是这个品质包含了一些什么样的动作,才算是有这么好的一个自我形象。
比如说“宝贝,你今天真棒,你好有毅力哦”,这些就是不具体,以及虽然有品质词汇,但是不知道是怎么来的。
如果你说“今天你虽然没有成功,但是尝试了一次又一次,多么不容易呀,你真是一个非常有意志力的孩子”,那孩子就知道意志力是怎么一回事儿。
3)注重过程而不是结果
我们家长常常会关注结果有没有做成功,但是在做的过程里面,孩子的动机,努力,坚持,勇气,这些都是非常重要的。我们需要把他这个过程通过肯定赞美认同描绘出来,让孩子拥有这段经历,而所有的经历都会成就一个孩子非常立体的自我形象。
第二点,欣赏孩子本来的样子。
肯定赞美认同很重要的是,认同欣赏孩子本来的样子。
我们可以告诉孩子他有多可爱和有趣,我们看见孩子生来什么样子,你觉得他是有趣的,可爱的。不会因为成就才觉得他可爱,而是这个人本身,你就觉得非常欣赏,非常开心的跟他说,“我女儿真可爱呀,我好高兴有你这个儿子”。
当他做出一些你很欣赏的举动的时候,你可以这样说,而当他没有这些举动,你也依然可以这样说,不断的强化他在你心目中的重要性。
接纳认同孩子他的特点。
这涉及到我们心理营养里面说到的天生气质。比如即使你是一个力争优秀型或者激进型的的家长,却拥有了安逸型或者乐天型的孩子,对自己要求不那么高,那你也要欣赏属于他们的优点,认同他天生气质的特点。
比如他们的人际交往能力高,情商高等等,这都是孩子本身的特质,即使跟你不一样,我们都要认同他。另外,即使我们不喜欢孩子某个行为,但还要让孩子知道我爱你这个人。
真正的接纳认同孩子,会让孩子知道,即使我什么都不是,我没有什么成就,但我在爸妈的心目中是很重要的事,有意义的。这些重要与意义无须跟别人比较,他本来就在那里,就在爸妈心目中。
这些事情爸爸来做效果最好,如果爸爸呢真的很难用正向的方式来鼓励孩子,妈妈也不要跟爸爸去吵架,或者是让爸爸改变,因为越吵架会越糟糕。
首先破坏了夫妻关系与安全感,我们妈妈可以主动做。尤其做鼓励树也好,还有那种肯定赞美认同的,一些看得见的,视觉化的方法,让爸爸看见孩子的进步,其实爸爸也会渐渐流露出对孩子的欣赏。妈妈也要欣赏肯定赞美爸爸,让他先去感受这种力量的美好。
【好爸妈成长营第十课】肯定赞美认同老师分享了一下使用过的,对孩子是特别有效的方法。
比如林文采老师说的特权卡,一用孩子就真的非常开心,因为这样一张卡片,它同时满足了孩子对于“我很重要”,“价值感”,“独立自主”,“肯定赞美认同”这几方面的心理营养以及天性需要都同时满足了。
在孩子幼儿园阶段还用过一种瓶子装折叠星星的方法。他每做到一件我很欣赏的行为或者品质,就会折成一个星星,给他装在一个叫做快乐小王子的罐子里。因为以前讲了一个故事,当他帮助到别人,就会带来快乐,所以每一颗都是快乐小星星。
还有一种方法呢,是行为反馈的方法,他会分为好印象,坏印象,尤其在建立规则的阶段,我们可以用一些红色的物体来代表他做得好的地方,偶尔他有一些突破了规则,我会用黑色的一个小圈圈来代表。其实用起来会发现红的远远比黑的多很多,他也会希望红的更多。
还有在正面管教中必备的工具:鼓励树和鼓励果子,坚持做下来已经有了一大本的鼓励果子,把它们采集下来分类,让孩子看见自己在独立自主、运动、语言、艺术、善良、助人等不同方面他做过一些什么事,这些都会成为孩子他品质凝聚的一些很好的见证以及强化。
如果缺乏肯定赞美认同,会怎么样?
在我们的身边有这样一些人,他们特别需要被重视,会用或明或暗的方法寻求别人的肯定和认可,或者他们明里暗里抱怨,“我都做的这么好了,你怎么都看不见呢?”,这种通常老婆对老公也经常说,要求另一半,“你对我说句赞美就很难吗?”,还有一些很喜欢显现自己,实际上就陷入了越没有什么就越显露什么这样的境地。对于这样的人很多人都觉得不会喜欢跟他们交往。
那这些人怎么会成为寻求认可上瘾,却不受欢迎呢?就是他们从小太缺乏肯定赞美认同了。到长大以后像收债一样,虽然人都喜欢收到赞美,但是因为心理营养缺乏的话,他们所需要的这种赞美的高度,认同的深度会是常人的很多倍,尤其会对他以后的亲密关系索求更多。
所以他们常常注定是要失望的,再度陷入“我不咋地”、“我怎么这么差劲”这种从小到大得不到认同的内心恐惧。于是我们就会向外寻求认可,直到上瘾,循环往复。
所以我们父母如果能够抓住这个新我形成的关键期,给予肯定赞美认同,或者错过之后,我们发现这个很重要,在他成长路上及时补给孩子。孩子就能够具有稳定良好的自我认知,未来就不会成为别人避之不及的索求者。
【肯定赞美认同】,
是我今天想要告诉你的!
木瓜会开木瓜花,不会开别的花,如果自己开的花和自己不一样,就会问自己:我是谁? 我是宇宙独一无二的存在,一次四亿精子比赛我跑第一,所以无须和别人攀比。一棵树不会问另一棵树:“我有用吗?” 古往今来我是唯一的,如果我离开世界,再也不会有我,所以要珍惜自己。
【好爸妈成长营第十课】肯定赞美认同
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