爱，风雨无阻

爱，风雨无阻

每一次的离别是为了更好的重逢。

      我跟男票是异地恋。

      我跟他其实相差挺大的，不管是年龄还是社会经历。他在广州读研，而我则在南昌上大学。我一直觉得自己很嫩，在他面前也是恬不知耻称自己为小鲜肉，每次他都很得意的大笑说自己是老牛吃嫩草，那种笑意充满着自豪感，而我则觉得很幸福。我是甘愿被他吃的小鲜肉。

      我跟他的相识有点狗血，说白了感觉跟相亲一样。某天朋友给我发来qq消息说，要给我介绍对象，我觉得挺惊呀的同时又觉得有点难为情。我挺想找男朋友的但又不想用这种方式，总觉得这真有点像相亲而且我也不知道那男生怎么想。我朋友说了一大堆，大概就是说那男的怎样怎样好，是研究生有前途，还是自己亲戚啥的。

      我们互加了qq好友，刚开始还真有点尴尬，不知道聊啥，没有共同话题。其实我是有点心虚，我心想别人是研究生，天天搞科研的，能跟我们这大学生一样吗？我这么普通也没什么优点别人能看上我不。我觉得自己想的有点多，发展不成恋人也能发展成朋友啊。

      抱着这种心态，聊天就觉得轻松多了。这一聊就坚持了一个月，怎么说这一个月下来我还真觉得他人不错。他这个人很主动，而我也很喜欢他的主动。我是一个外闷内骚的人，简言之就是闷骚。我常常在室友面前自我调侃，称自己表面上看着像禁欲型的其实内心热情似火。

      清明将至，他约我假期一起去龙虎山。我内心有点犹豫也有点期待，我有一种预感这个假期是我们能不能成的关键。我内心其实挺纠结的，我一个女孩子跟一个刚认识一个多月的男生出去怎么说都很不安全吧，但是我的心告诉我去吧去吧。

      出发前的一晚我跟室友说我每天晚上会跟你们视频要是某一晚我没跟你们视频，记得报警。

      结果这三天我跟他玩得很开心，压根就不记得要跟室友开视频的事，我那些室友直接在群里调侃着说三天都没开视频，是不是得报警了。四月五号，临走的那天他跟我告白了。他说做我女朋友吧！我说好。其实期间我已经设想了好多他跟我告白的情景，但是幻想是幻想，现实是现实。告白的情景很普通，没有任何的形式他就说出了那句话。当他说出做我女朋友这句话时，我已经不在乎任何形式了。

      别人说异地恋很难维持但我觉得只要双方努力，感情基础够稳定还是能一直走的最后的。感情需要两个人互相经营的，不能总有一方在付出，而另外一方只是被动的接受。我们约定互相努力。

      我男票平时挺忙的，只有假期的时候才能来找我，每一次他来我都特别开心，希望假期可以过得慢些。但是时间是不会为了谁而慢行的，反而觉得那三天过得飞快。

      “平生不会相思，才会相思，便害相思。”思念果然是会疯长的怪物，迫切想见一个人的欲望是如此的强烈。我果然体会到了世人都能都有的相思情绪。这一个学期，我已经去了他所在的城市两次，每一次回来我的生活就过得异常的拮据。我爸妈每个月给我的生活费只够日常开销，那几个月我从未有过想快点出去工作的强烈欲望。我想工作，工作就有钱去看他了。虽然恋爱给我的生活带来了一些小压力，但是回想起每一次的见面每一次的希翼，任何愁绪都能被冲的烟消云散。

      距离有时候真的是个问题。

      我已经不记得我有多少个晚上偷偷的躲在被窝里哭了。我把自己想得太强大了，总以为只要自己尽力，只要自己努力经营，我们的感情可以平平稳稳，但又有谁的感情没有磕磕碰碰呢？距离有时候真的能隔断，模糊事情的性质。我总能为了他一个表情一句话而误解他，生他的气。事实是他并没有做什么对不起我的事情，反而是我总是说一些伤感情的话。在爱情面前我开始感性了，变的异常敏感。

      我开始从自己身上找问题，我觉得自己是因为太闲了，我把自己的所有注意力都放在他的身上。并不是说我男票对我关心不够，他平常虽然忙但是依旧每天保持跟我聊天打电话。是我有点迷失自我了，我没有自己的兴趣爱好，交友的圈子也只仅限于室友。人不可能把爱情当成自己的全部，除了爱情还有很多事物都得把握。当人开始把某件事物看得太重的时候，真的容易失去很多。

      我开始培养自己的兴趣爱好，在自己的圈子努力学习。

      现在我跟我男票的感情依旧很好，虽然身处异地，但只要两人心意想通，不管阻挡在面前的是什么都能所向披靡，风雨无阻。我们约定一个月见一次面，我们都在呵护着我们爱情的嫩芽，希望它终有一天能开花结果。