阿W正传（31）

长篇小说《阿W正传》完结篇！感谢一直以来的陪伴！谢谢！

    “国明，国明，你跑什么？”

    “表哥，你来了。我在找我的宠物避水精金兽呢。”

    “来这边了，你还是这么贪玩。”

    “表哥，这边好玩的东西太多了，珍禽异兽不胜枚举。”

    “你会怪我没去送你吗？”

    “不会。”

    “真的？”

    “真的，我知道你不想看到他们。”

    “从今以后，我要做一个无情无义之人。”

    “为什么？”

    “我不想再落泪难过了。”

    “落什么泪？难道我现在跟外婆在一起不好吗？”

    “回去后跟外婆说一声，她的长孙不孝，没脸见她。不过，我找到自己要走的路，我会坚定走下去。”

    “表哥，大胆去做吧。但行好事，莫问前程……”

（后记）

    六年前，我悄悄地走了，离开了待了四年的丹竹头，想要开启一段新的征程。我要去干什么？我自己都不是很清楚，只是觉得非做出些改变了，不然我将一直焦虑，烦躁，悔恨下去。这事我也征求过朋友的看法，但他们除了叫我慎重再慎重之外，并没有什么有价值的建议。而我却一天比一天无聊，一天比一天抑郁，一天比一天难受。我开车开得厌烦，这你或许知道，因为，在我们的通话里，我肯定向你抱怨了很多。但是，你也给不了什么建设性的想法。这点我不怪你。你初一没读完就辍学了，干的都是辛劳低廉的工种，接触的人也大致类似——学历低、年纪轻、阅历浅，确实难有什么别致的看法。但有一点我是坚信的，就是我要去做什么，你肯定是支持的。因为，你一直都是这样做的。而我回顾过去，发现最有话说的是你，感情最好的是你，最想分享的也是你，包括现在，最想交流沟通的还是你，尽管我们已阴阳相隔了。在你因病离世的第四个清明节，因为疫情难回，只能用文字来表达哀思和对你的怀念了。这对你对我也是一种交待吧。你会发现，这些年我一直在努力奋进，并没有虚度光阴，放纵自己。但好像也只是如此。

    我们的人生就像浪潮一样，始终在浮沉翻滚。其中原因不说你也是知道。也因为如此，我们才成为了表兄弟。我父亲，也就是你的大舅，退伍后，贷款买了一辆二手解放牌卡车。这车的命运你也清楚，废弃在镇上的河坝里，被镇人偷拆了三分之一，连轮胎都没了。最后，没有办法，父亲将它当废铁处理了。在此之前，父亲出了一次事故，将车开进了“母猪窟”。为筹措修车费用，奶奶将姑姑嫁去了下王伍家庄。这事你肯定清楚：姑姑私底下对我父亲的抱怨，我也没少听。但不管怎样，我们的命运就这样勾连起来了，像麻绳一样绞在一块。

    小时候我们天真无邪，不知道社会的复杂，也不清楚人性的薄凉。等稍微明些事理，都过三十，已无从头开始的可能。而你也走了。在这点上，你又是幸运的：糊涂来，糊涂去，游戏人生一回。而我还要面对多少的悔恨自责和求而不得呢？几个月前，你二弟打我电话，期间说到你，伤感之余，还说挺羡慕你，走了就没烦没恼了。唉……你说这开悟不是痛苦的开始吗？我宁愿他依然浑浑噩噩的过日，日夜颠倒的生活，一下班就打游戏，一睁眼就去上班，没时间思考人生，也没心情畅想未来。这人生我是越走越悲观。回看过去这几年，我依然是那个我，毫无成绩，明天也不过简单的重复，无望的延续。

    我现在在一个公园上班。每天跟大自然接触，而远离人群，我的心态也慢慢沉静下来。空闲时间也还在写作。希望靠这改变命运，出人头地，我已不奢想。年前，遇到一忘年交，清闲的他正在写回忆录。据他说，他将花浓重的笔墨回忆计划生育时期的往事。我问他为什么？他说，因为多生了这个儿子，自己的教师资格被剥夺，在本该退休的年纪，还在打工帮儿子还房贷。这话给了我一些启示，知道了写作的另一个作用：释怀一些东西，还过去的一些债。我们都欠有债，甚至还有罪，不然人生也不会这般悲凉。我曾认为这罪债是上辈种下的因。对不作为的父母怨恨不已。追求成功的一大动力，就是有一天，我有资格指着鼻子对他破口大骂。骂他的不负责任，骂他的极度自私，骂他的愚蠢短视，骂他将一个家族带进漩涡，一群人受到牵连……但现在基于对自己的了解，我发现我比他们还自私，还窝囊。他们至少还有勇气去做些事，而我只有在纸上意淫跟逃避的本事。

    这三年，我年中都会回去看他们一下，留下个五千元。但也不能待太久，最多一个礼拜，不然他们又要唠叨了。他们都过六十了，抱孙子的渴望异常强烈，而我太无能，让他们失望，难受，抬不起头。你知道，驿前就这样，左邻右里街头巷尾就爱谈这些，传宗接代，多子多福，就是支撑他们活下去的信条。这里我没有讽刺的意思，只是更为理智些。我有什么拿得出手的资本？有谁会看上一个穷光蛋？好，即便踩狗屎运了，逮到一个，拿上全家的积蓄去县里买套房，那以后的日子怎么过？父亲身体本来就不好，每天吃降压药，不留点救命钱怎么行？当然，他们或许无所谓，只要能抱上孙子，让他们少活几年都乐意。这是个心结，打不开，那我只能离远点，别碍他们眼。

    姑丈的身体也不好，心肌坏死加高血压，每天也在吃药。前两年我去找他时，他都不在家。问邻居，也不知道。便放下水果，去附近找了。一个人确实寂寞，家里难熬。但偌大的一个镇，好像又没有他的去处。现在所有的休闲场所都关了，去“赖家祠堂”打牌已成奢望。他人又沉闷，没啥朋友，不会去串门。他去哪了？我找不到。怎么打发时间？我也不知道。

    姑姑还在石狮，在一个酒店当保洁工。她跟那男的分了，那人前年回家就没再出来。这真是一场游戏，一场梦。对于她的所为，我无法置评。那男的你见过，他们间的事你比我清楚。我曾要你离他们远点，你说她毕竟是你妈，有些话不能不听。也是，你说得对，这所有所有的事都因那辆二手解放牌卡车而起，你母亲也是个受害者，她有追求幸福的权力。去年姑姑回镇上时，姑丈什么也没说，一如往常外出了。打斗了几十年，都累了！再说，两人的纷争，最大的受害者，还不是你们三兄弟？去年你妈出去的原因你应该知道，没钱打牌了，呵呵。这是她的爱好。从年轻到现在，她的动力都来自这方面。

    家里的其它人，我也跟你讲讲吧。你的三弟还跟以前一样，没有定性，到处游荡。钱没赚到，人却憔悴了不少。他的目标我知道，就是找一个老婆。他这人精明，知道父母靠不住，只能自己想办法。他的要求越来越低了，去年田西村有家人招郎，他也去了。你二弟跟着小舅子在石狮包裁床。人本分了些，但依然不存钱。他偶尔会打我电话，聊一聊。我知道他很寂寞，身边没朋友，常常一个人逛公园。其实，我跟他的境况差不多，吃饭一个人，看电影一个人，去医院也是一个人，但我从不感到孤单。我甚至非常享受独处的时光。非常害怕有人靠近我。每次电话里，我都会跟他讲很多，但他理不理解，接不接受，我就不知道了。当然，对他我从不抱期望，他不要再进去，让家人担惊受怕，就行了。我的弟弟小小终于有些开窍了，这两年开始去相亲。但醒悟晚了，希望不大。他跟我一样，晚熟，固执，腼腆，却还没找到人生的目标。这是我最担心的地方。他往后的人生怎么走？我非常悲观。二舅家的华强还在还债。保守估计，他大学毕业后创业亏了近百万，娶妻生子已是奢望。

    现在，我们这个大家族在镇上就是个笑话，是镇人茶余饭后的谈资，非常的悲哀！作为长子，延阻这个破落家族沉陷的趋势，责无旁贷。这也是为什么六年前我会决然走出去的原因。我不想仅仅为自己而活。但另一方面，我又深感奋进的无望无力，像被命运之绳牢牢束缚住了。所以，现在我常有这样的心愿：希望所有的不幸厄运都降我身上，让我负重前行，换他们轻装上阵。

    或许改变严酷的现状从来不是一朝一夕之事，我不应该这样悲观，应该多些耐心。我只是无限痛心于过去蹉跎掉的时光，既没有通过考取功名来获取庇佑家族的权势，也没有赚足财富来改善家人的生存状况。我只有满腹的牢骚无限的感慨以及一腔旺盛的倾诉欲。所以，我只能压制住心中的各种欲念，静下心来，耐心地码字，一个接一个地码，码成行，连成网，期待能像方方正正的田，发出馥郁的香。也正是这么多年的坚持和努力，让我拼凑出了刚完结的这本书。你姓伍，我姓温，字母都是W，就是这本书的由来。记录的无非是过往三十来年的事，以及一点对美好世界美好未来的憧憬。你虽走得早，但我想用这种方式让你永存人间。也想为你们搭建一个好归宿。原谅我的自私。

    你那边应该不错，至少比这边更有希望。现在，这边，战争正酣，病毒肆虐，正义缺失，道德沦丧，人只有难填的欲望，跟动物无异了。但人的痛苦又何止动物的十倍，百倍，千倍……走了就走了吧，这个世界没必要眷恋。人生不过一场梦，虚幻，易逝。对了，跟外婆打声招呼，说我这个长孙很想她，也很对不起她。她本是隔壁宁都县人，姓肖，五岁时让我的“曾祖母”带到了横路村。成年后，招了你的外公，才将温家延续了下来，有了你母亲我父亲，才又有了你我。她的功绩不能忘。

    好了，就说这么多。

    呜呼，殇飨！