最近心态开始发生一些微小的变化。在这之前，每当他人提醒我：你不小了，该考虑婚姻问题了，要结就赶紧结，不结也趁早分开找个合适的。我都不以为然，我并不那么想结婚，关于婚姻和爱情，我有自己的看法（以后可以写文章详说），而且一直都有一个谈着，所以也算有惊无恐吧。但最近，突然开始发慌，一晃，这都已经2020了，时间快得你根本来不及回望。
也不是我的感情观念发生变化，是那样的感情观在现实中根本不可能实现，你不得不面对现实，不得不向世俗屈服。
至于为什么心态会发生变化，可能是突然开始晃过神来吧，也说不清是哪个瞬间开始，就是有那么一个契机让你开始去审视这些事。加上这段感情，也出现很多问题，大概从年前开始，大吵小吵无数次了，累，吵得累，过得累，几次的分分合合，在去年二月份是分开最久后的一次复合，中途双方还都经过了其他的感情，其实刚和好那段时间我们感情是很好的，后面各种原因慢慢的变得越来越多的矛盾冲突，有些问题也愈演愈烈，大大小小的问题因为太多了我甚至不知从何说起…最大的问题，三观不合，各种都不合，教育和成长经历的差异，带来的各方面深层次的不合，甚至到现在经常无话题可聊的地步，一个是并没有什么共同话题，一个是聊到一个话题因为观点不合又会吵起来（关于这个问题详细可能也要写另一篇文章说）。可预见性的未来结婚一定会更多矛盾，我自己很清楚，比谁都清楚，虽然并没有和谁说，也不再想和谁说。
我开始变得害怕，害怕如果和他走到未来，会演变成什么样，我不敢想。所以才开始退缩吧。不是不爱，是这份爱，太不合适了。到如今我都相信彼此是爱着对方的，可是我也不敢确定未来走下去会不会把爱彻底磨灭了，甚至互相变成恨。
这一年来，我也终于认识到，这些年阻碍在我们面前的最大问题，并不是我父母，就是我自己。只是曾经我自己都没有意识到罢了，自己都总以为这是父母的问题，但如今我父母已经默认了，甚至他们也会松口说，你要认定他也可以结婚了，可是换我迟疑了，我退缩了，我认识到我们的根源问题，是两个人根本不合适，并不是“两人很合适却被父母硬生生拆散”的那种例子。
可是，当我缓过神来的时候，却是已经28岁了，我最青春的日子已经过去了。可能这就是我的报应吧，可能都是命。
说到桃花运，我承认我桃花运算不错的（虽然可能不了解的人会以为我是找不到好的才和他这么多年，但其实并不是），前几年，我有很多次的机会，可以嫁出去，甚至可以嫁的好。可是那时候我不甘心啊，一个是心里还有他，一个是还年轻，还是挑，总觉得就算要为了所谓的合适放弃这份爱情，也得找个更好的人，结果错过了一个又一个，别说二十三四岁的时候，就是前年，二十六七的时候，都随时可以把自己嫁出去，可是自己那时候，死心眼啊。其实当时根本没有给机会认真的去和对方相处就急着否定，现在也有后悔的，可是已经回不去了。
这些事，个中原因我无法用三言两语，甚至无法用能理清逻辑的语言去表达出来。虽然有时候说起来，只是简单的几句：以前挑、谈过不合适、没有遇到合适的缘分…但是其中的复杂滋味，只有自己知道。有些我根本就不想去回忆。
我有时候也在想，是不是从小到大，读书考大学，到毕业找工作，前二十二年，我都是太顺利了，小时候被父母宠爱呵护着长大，顺利考大学，虽然没有很好的学校，但是毕业能如愿（当初更多的是如我父母的愿，但如今慢慢自己也挺满足）稳定了工作，我这一路的顺利，可能是很多人梦寐以求，付出了很多努力都得不来的。所以这几年我在弥补，家庭也好，事业也好，感情也好，都并不算如意，尤其是感情。
我想起那句话：她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。但这几年的受过的委屈和伤痛，也还了吧？
今天和一个认识很久的同龄男生聊天，言谈中发现，男生还是愿意找比自己小几岁的，而在这小县城，像我这个年纪的已经成为大龄女青年。
嗯，怕吗？开始怕了，也开始后悔，再加上现在这段纠结的感情，各种情绪夹杂吧。曾经我是个多么骄傲的人啊，曾经在相亲市场都是被说“你还这么小”的我啊，如今也走到了担心会不会被嫌弃年纪大的地步了，真俗套是吧，但还是没逃过。这个变化是什么时候发生的呢？可能在无形之中就发生了，而且可能越来越严峻了。所以她们说的没错，要做什么选择都尽快，我已经耗不起了。我如今是真正认同这句话了，开始知道，我不能再认为自己还年轻了。
想去算算姻缘，虽然我不知道这样神奇的事情到底存不存在，但大多数人总习惯于把自己无能为力的东西寄希望于“神论”，以此寻找精神的安慰，而很多人是需要这份精神安慰的，比如此时的我。
我甚至都分不清，到底是命运安排呢，还是自己把这几年过的一塌糊涂，我也不想去仔细回忆太多伤感的回忆了。但我终究还是想，把未来过好，可是二十八岁的我居然还是有点迷茫啊。
是不是，该把这段已经变得鸡肋的感情彻底放下，然后寻找和等待真正那个对的人？
给自己一点时间吧，一点，不能太多。
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