是什么让我们与一些人建立关系，而不是其他人呢？有时候我们没有选择的余地，比如孩子之于父母；但是其他大多数情况，我们都会寻找某些人而避开另一些人。这就是所谓的“物以类聚、人以群分”吧。
影响我们选择关系伙伴的因素很多，关系的发展也有两种模式，一个是“发展模式”，一个是“辩证的观点”。前者将关系的过程分为十个阶段，初始阶段、试验阶段、强化阶段、整合阶段、结合阶段、分化阶段、各自阶段、停滞阶段、逃避阶段、结束阶段。
了解这个过程就能明白在情感中我们与另一个人从相识相知到相爱相守以至结束的发展过程，是最正常的人际关系开始至结束的模式。也能更理解亲密关系的走向，两个人从无话不谈到希望有独立的空间，这其中不一定是爱的浓度减少了，而是人与人的沟通模式的需要，是人的本性，这种理解有利于关系正向发展。
人与人的关系不可能永远和谐美好，总有出现矛盾冲突的时候，那怎么修复损坏的关系呢？
破坏关系的原因有三个，其中一个叫做“关系越界”，包括：缺乏承诺（对重要义务轻忽待之、自私的撒谎、不忠实）、距离（身体分离、心理分离）、不尊重（批评，尤其在外人面前）、加重问题的情绪（猜忌、不加求证的怀疑、暴怒）、攻击（口头伤害、身体暴力）。
这些内容不用过多解释，从字面意思就能看得出来都代表什么样的行为。我在看这篇内容的时候脑子里跳出来曾经的许多画面，我的父母他们彼此之间、我和父母之间在相处的时候经常会出现以上关系越界的行为，那些行为造成的破坏力至今仍让我耿耿于怀。也是这些难过和愤恨，引导我成年后去了解自己发现自己，只可惜这份学习和了解的过程他们永远做不到，他们只能在时间的积累中慢慢改变性格、处事方式和沟通方式。
想要修复破坏的关系，有三个步骤：
1、明确地承认自己的越界行为是不当的错误；
2、很诚恳的道歉；
3、某种补偿形式。
其实我们在知道自己做错事以后，都会有意无意的做出以上行为，只是哪怕你做的再多，能否得到原谅都不能保证。这就是我们要学习沟通技巧的根本原因吧，尽力避免矛盾，合适的解决矛盾，追求和谐的人际关系，这条路又和了解自己改变自己联系在一起，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
说到人与人的关系，就要说到关系中的亲密感，它呈现出生理上、理性上、情感上、分享活动四个向度。我们为了追求亲密关系，会在关系中进行自我坦露，深度和广度是自我坦露的两个向度。乔哈里视窗通常是说明自我坦露的方法，通过自己知道的、自己不知道的、他人知道的、他人不知道的划出横纵两个坐标轴，区隔出四个模块分别显示关系中的亲密感。人际沟通的时候也总有不想自我坦露的时刻，那么替代的方法就有沉默、说谎、模棱两可和暗示。
影响人与人关系的深浅不止有亲密感，还有沟通中的气氛。气氛分为正向和负向沟通气氛，这大致取决于人们相信自己在其他人心中受重视的程度。这个说法又能联系到第一章，我们不仅从别人那里得到自我认知，又从别人对我们的反馈中感到我在他心目中的位置，这种认识，原来也影响了我们与对方沟通的气氛。
增进正向信息的方法有重视表达、承认、赞同三种方法；不肯定的表达自然就传达出负向信息，这些信息类型包括：视若无睹、口头辱骂、概况抱怨、插嘴、各说各话、岔题、无人情味、含糊其辞、表里不一。对照一下就能发现，生活中我们或多或少都用过这些负向信息进行表达，却几乎没有在意过这些表达会带来什么后果。比如在夫妻亲密关系中我们彼此视若无睹、生气时与对方说话时概况抱怨他所有行为、含糊其辞地回答她的疑问、表里不一的传达对她的感受……
当你使用“不肯定的表达”对待别人的时候会引起对方的防卫，自然你也会在遇到问题的时候进行自我防卫。防卫是一种最具毁灭性的沟通类型，因为它没有使用正向的方法把关系引向更好的方向发展。我们可以使用清晰信息和保留面子的方法来和别人分享我们的想法和感受，也可以试着借由认同评论中的事实以及批评者的观点来了解当中的含义。这其中的方法很多不一一列举。
我想起老公经常会说我不愿承认错误，他每一次提出我有某个问题的时候我总会下意识的防卫，不管是直接否认还是转移话题。比如近期发生的一件事：某天我练习瑜伽时间长一点，到家时间比正常时间晚二十分钟，他非常焦急的给我打电话，我的手机铃声小又没有电话提醒就没接到他的电话，所以一进门他就生气地质问我为什么不接电话；我运动后身体很累情绪不高又被这样莫名的教训一顿所以很生气，就说我没有不接电话而是没有接到，接着抱怨他不及时炒菜搞得我回家没饭吃，进而说他不做家务等等，那天两个人搞得很不愉快。
看书的时候我想起这件事，如果当时我主动承认错误（即认同批评者的观点）说我确实忘记给他发短信说明情况，他就不会继续讨伐说我很多次不接电话；而我又因为生气转移话题去抱怨他不做家务（不肯定表达中的岔题和概况抱怨）。
但是他最开始的表达也有问题，如果他在看到我回家后先表达自己的关心、陈述事实再询问原因，也就不会引起我的防卫。
“你为什么不接电话，你总是这样！（推断的评论）”
和“你今天怎么回来这么晚（描述事实），我在家很担心（表述感受），是你忘记给我发短信了还是手机没电了还是路上遇到什么情况了（表达两种或以上猜测），我想知道到底是怎么回事（请求释义）”
这两种不同的表达方式很清晰的展示出来，哪一种更容易引起对方的防卫举动。读完书我深刻的感觉到，说话真的是一门很大的学问，这比白纸黑字的知识难多了。
沟通中不可避免会出现冲突，怎么处理冲突就是很大的课题。书中描述了冲突的类型有五个，逃避（双输）、调适（一输一赢）、竞争（一输一赢，有时会转成双输）、妥协（部分双输）、合作（双赢）。虽然双赢看起来是最好的处理方式，但是生活中的各种问题还是要具体问题具体对待。
书中表述了双赢的建设性的处理冲突的技巧，分别有以下几个步骤：
一、确认你的问题和未满足的需要。首先要了解所引起的冲突是属于你个人的，是“你的问题”，别人未必有这个烦恼，这个问题可以把责任界定清楚，明白处理问题的根本，防止你无休止的抱怨和逃避；其次就是定义使你未满足的需求，你总要明确的告诉对方是什么困扰着你，不然冒冒失失去找对方吵架总不是个好方法。比如邻居孩子晚上在家弹钢琴影响你休息，你要知道对方不觉得这是个烦恼，你的目的是解决问题而不是两个人见面大吵一顿。
二、订立约会。你要和对方约定一个时间一起解决问题，比如主动敲响邻居的门铃探讨问题，或者在电梯里遇到时约定一个彼此空闲的时间谈一谈这个情况。
三、描述你的问题和需求。把你的问题尽可能地说清楚，并且确定对方的确了解你所说的内容。具体方法可以参看第二部分的释义等。
四、思考对方的观点。比如邻居会说最近孩子要参加钢琴比赛，所以必须延长每晚练习的时间，但是保证考试结束后不会出现这种情况。
五、商议解决之道。尽可能多的去发现解决方法，最后决定哪一个方法最能满足每一个人的需求。比如邻居打算放学后先让孩子练琴再写作业，把练习时间提前，或者每天早上和晚上分别练习一段时间，或者这段日子你带着耳塞睡觉等等。
六、追踪解决方案的后效。
双赢未必是永远有效的，但是这些学习的过程会建立一种良善的氛围，有助于你找到最佳解决之道，并且增进你的人际关系。
以上就是《沟通的艺术：看入人里看出人外》的全部内容，我分为三个部分来写，也是按照书本的脉络来记载。读完书就学到里面最实用的方法是不现实的，最直观的收获是我明白了许多模糊的概念，更明白自己某些行为的原因和类型，这有利于以后意识到并且改变自己的行动。
时至今日，想起小时候的许多事，我还是会委屈难过。读完这本书我知道那些给我的影响未必是真实的，我的记忆和感受也未必是正确的，但是我的种种思想和行为确实在这些感受的影响下变得偏激、狭隘，我的性格也深受影响。我明白这条改变的道路有多长多难，所以最重要的一步就是理解，理解过去和对我有影响的人，理解他们的局限狭隘，记得未来不要重复过去的悲哀。
我是一个独立的个人，是一个有自我修复力的人，一个有理解力行动力的人，我要做的，就是从过去起飞，从黯淡中长出翅膀，奋力飞向更美好的未来。
网友评论