我想活得灿烂一些。

我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我愿，我的一生就算成功。

——王小波

我对自己的要求也很低：开心多于悲伤，尽量成为自己喜欢的人。不惹事，也不怕事，努力活得灿烂一些就好。

当然，如此要求也并不简单，至少对于现阶段的自己来说还有点难。

如果说开心是一种祈愿，那么悲伤就是一种无法躲避的灾难。每个人都会有些悲伤的时刻，在你没有准备好的时候，某些不如意的事情就发生了……

我不知道这个世界上到底是可控的事情比较多，还是不可控的更多一些？但在我所经历的人生中，我相信的是不可控的比较多点。当然，一些不可控，多与人为有关。

我不是一个悲观的人，只是可能比别人更实际一些，就像比起谎言，我更愿意接受的是真相，而不是欺骗。

不是容忍不了欺骗，只是觉得直视真相远比像个傻瓜一样被欺骗要好得多。

当然，不是每个人都是生活的诚实者，面对现实生活，免不了要妥协、隐忍、将就，或是其他的让步，但我相信这些不会是永远的状态。

现在的生活，多的是一种无知的感觉。每天例行做一些事情，过着朝九晚五的生活，没有特殊情况出现，生活可能就是一种循环吧！

所以，我会偶尔遇到情绪崩溃的时候。不是真的要崩溃，而是情绪绷到一个点，就需要爆发一下了。或许如此在别人眼里看来，就是有些神经病吧！

神经病就神经病吧！谁能保证自己一点不生病呢？偶尔的犯病，或许是身体需要一个新声代谢了。所以，我从不会阻止不让自己犯神经，且事后也不会后悔。

我相信每个人都想成为自己喜欢的人，我亦是如此，只是在成为自己喜欢的那个人之前，有一段很长很长的路要去走。

我不是神，对自己要求也不强烈，所以我没有办法一步就变成自己喜欢的人。我唯一能做的可能就是尽力修补自己那些不好的缺点，比如脾气、心态，对一些事情的承受力等等。

其实，我是一个脾气极差的人，虽然很少发脾气，但每次的矛头都指向了最爱的人。

从叛逆期开始，直到现在，父母不知道被我气过多少回了，尤其是母亲。现在多是男友，他就是拿我没办法，我拿自己也没办法。好在是他性格比较好，有耐心，或许换个人早就离开了……

所以，我想改改自己的脾气，不只是为了自己，更是为了所爱之人。

自觉自己的心态是好的，但某些时候还是会有些混乱。尤其，当一些不顺心的事情发生的时候，某些人性里的缺点就会暴露出来。

自私、吝啬、咄咄逼人、或是出口伤人的行为都无法控制。

可能是性格有些敏感，所以一直以来对很多事情的承受力远远没有想象那么好。比如，丢了某件昂贵的东西，会耿耿于怀；别人说两句重话，心情就会变得低落起来；甚至是小狗没意识得犯错，也会生气……

唯一可以庆幸的是，我有心去改变，只是过程可能有些漫长，但做噢总比不做要好吧！

我不想都这么大了，还让父母为我而难过，虽然以后可能还会惹他们不高兴。好不容易碰到那么一个合拍的人，总不能因为自己的任性妄为而丢了他。至于所喜欢的狗狗，如果不想它看见我就吓得跑远了，那么必须得收敛收敛自己的脾气了。

我想活得灿烂一些，像阳光一样，即使不能温暖身边的人，也要让自己明亮起来。