今天工作了一整天，脑袋有点紧绷，晚间有一个小时的时间散步放松头脑。下楼走到旁边的小广场上，开启计步打算快走。没走两步，就心生嫌弃，觉得不如从广场边的地铁去三站距离的后湖，绕湖一圈，那里空气好，又美又安静。但又怕回来的时间不够，犹豫间说服自己就在这小广场走走算了。
眼前，车河奔流不歇，一家家广告招牌照亮了夜空，各家店铺里丰富的物资，让生活有种安稳踏实的感觉。
但不知道为什么，潜意识里竟然是想逃离，心里厌烦这耳边传来的城市运行的轰鸣声。
我不禁想，我们想要很多钱，不就是可以无尽享有城里这些物质条件吗？
眼前让我烦恼的水泥房子和讨厌的车河，不是需要很多钱才能买上吗？很多人的烦恼不就是买这水泥房子和马路上飞奔的车子吗？
是的，我们内心里许多不安，就是房子，车子和票子。
我矛盾的很。
小时候，家住山里，出去乡里读书的时候，需要袋子装东西，如果能有一个塑料袋提东西，都觉得是个特别体面。因为山里的东西，都那么原始，土气，而家里也没有像样的袋子。
我有时候默默地想，爸爸妈妈为什么要种田种地砍柴，因为干这些比谁都辛苦，却没有钱买自己需要的东西，春田种地买不起化肥，交不起农业税，过年杀猪交不起杀猪税，更别说我和哥哥的学费几十块自然也交不起。如果不种田，去干能挣钱的活，再拿钱买粮食和蔬菜，掏钱买东西又轻松又体面，还谁都能高看一眼。
我小时候听别人说山上金银花能卖钱，家里的山上漫山遍野都有，便乐呵呵地摘，满心欢喜地晒。有一天妈妈去隔壁村赶集，我便跟着去了。那是我人生中赚的第一笔钱，那晒干后的金银花卖了8块钱。
我很兴奋，看着爸爸妈妈每天做的事情，都不能变成钱，便极力喊妈妈摘金银花卖，可妈妈说没有时间，有很多活要干。
我当时特别不理解，不是所有的困局都是没有钱吗？这个能变成钱啊。
前几天妈妈给我打电话，聊起金银花的事。我便说起小时候的疑惑。妈妈说，那时候人年轻，什么都有力气干，但在山里没有见识，现在和你出来这么多年，又有了智能手机，手机上什么信息都有，脑子比年轻时候还聪明些了，但身体又不行了，想干什么又没有体力了。
我安慰妈妈说，没事，你当董事长指挥就行了，你有啥点子我去给你跑腿。妈妈笑得合不拢嘴，一副要创业的兴奋劲儿。
说回小时候。
寄宿的时候，妈妈给我准备的菜，夏天永远是粉辣子，冬天永远是胡萝卜炒肉。我的家里条件好些的同学，每周到学校时，用空罐头瓶子里装的，是放着红辣椒粉炒的油亮的黑豆豉。
那时候，带豆豉的都是家里有钱的，因为这个要花钱买。我常常羡慕别人吃有辣椒粉的黑豆豉。而我和哥哥，最开始要寄宿的时候，家里连装干菜的空罐头瓶子都没有，妈妈还要费尽心思地找别家求着借个罐头瓶子。
现在呢，上周末闺蜜从乡里回来，给我带了两袋子家里爸爸妈妈种的菜。女儿这几天在学校吃饭，只有我一个人，我每天都很紧张那些菜，生怕吃的不及时放坏了。如果乡里的菜被我浪费了，一定会有罪恶感的。
小时候羡慕有钱买东西的人，现在又怀念那些可以不用花钱买东西的人。
小时候，我们最好的东西，别人用随便给的钱和随便施舍的神气就能买走；现在，我们用很多的钱买心里没底的不放心的东西。
写到这里，似乎觉得自己生不逢时。我便抬头看，看我身边的这一切。
我真的讨厌吗？
我打量边写这篇随笔边散步的这个小广场，这里有瑞幸咖啡，下午我喝了一杯，还发了个朋友圈；这里有手感麦夫，我刚刚买了全麦面包，这是明天的早餐；这里有地铁口，可以去到想去的地方。我脚下穿着舒服的跑步鞋，让我能自在地行走；我手里还有一台智能手机，它给我所有的安全感。而马路上川流不息的汽车，和这台手机一样，曾经我一天都不能没有它，偶尔它要送修的时候，我便觉得像没有双脚不能行走一样。
我想起我的妈妈，白天劳作一整天，夜幕回到家打算煮饭，一看水缸里没水了，还得摸黑去挑水。我家的水井，在房子右下方，去取水是下坡，担水回家是上坡……印象中，我家永远有满缸的水，而且有两个水缸。妈妈说，她年轻时的安全感是两大满水缸的水和屋前屋后码放整齐的干柴火。
妈妈说，有水就不用天黑了饿肚子还没有水做饭；有柴就不怕农忙的时候吃顿饭来不及捡柴火做饭。妈妈的安全感都来自于吃饱饭。
每代人有每代人的苦，每代人有每代人的机遇。
妈妈那代人，教育不卷，但大家送不起孩子读书；做生意大致也不卷，但农村人习惯了守着田地过日子，有几个人有那远见？
我们这一代人，手上好像宽裕了，但成天呆在房里车里不见天；送的起孩子上学了，却又身心都被孩子上学绑架了；时时刻刻都有机遇，小时候困惑父母看得见的钱都不挣，现在不也像父母一样对明摆着的机遇视而不见吗？
后来，我们总算学会了如何好好生活，可惜青春年华早已远去，消失在时间的海；后来，终于在回忆中明白，今天的日子失去就不再，永远不会再重来，你和我，都爱着这略显不完美的今天。
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