我

”我是谁，我认为是三大人类终极难题里，最难回答的一道。从哪来，到哪去的问题，若不掺什么高深莫测的答案，也不抖什么机灵的话，我这俗人会说，世界上一切生命，在这两个问题上，都可用一个答案：我们从土地中来，要回归土地去。说是不掺高深莫测，但是土地二字，却有些哲学意味（我自己感觉的）。因为这土地不仅是土地，更代表自然，永恒，人类世代繁衍生息，灿烂，辉煌；地球生命的生生不息，循环，力量。我们作为历史，人类史，自然史中的一粒尘埃，带着我们与生俱来的使命同宿命而来。自然不论你是一代英豪，还是一介庸人，它给我们的使命就是，活过。如黑夜里明星一样闪耀的活过，如流星一样短暂的逝去，亦或如同卑弱的蝼蚁一般苟活，这些在自然的眼前，无有差别。所以每个生命个体风尘仆仆投生而来，又匆匆花谢退场离去，被马不停蹄，永远声势浩大的生命的循环往复裹挟向前。在从何而来，又要到何处去的问题上，显得渺小微弱，无能为力。所以这两个问题是好答的，它不需要我们答，自有博大的自然同无垠的生命替我们作答。因为自然太过庞大，当它更多的将体验生命感受的机会分配出去时，意味着，它无法尽情考虑每个生命个体的处境与价值。这时，那最难的问题，凸显出了我们生命个体的意义。我是谁？

这个问题，不再客观而宏大，它变得生动亲切，可由个人肆意回答，答案也渐渐随年纪渐长而越来越具主观性。我是谁，这个问题的答案之多，不再是抖机灵，卖关子，而是人类赋予他们个体以意义的结果。我们回答自己是谁的过程，使我们不再只是填充生命长河的水滴，也不再仅是历史潮涌中的过客，尽管命运仍叫我们从土地中来，回归土地去，却因为我是谁的问题，使我从“我们”之中脱出，成为了自我。

我本没想发这样多文绉绉的感慨，突然想着，就写了，写着写着，就多了。这也是我怕命题作文的原因。凡命题的，都是别人要求作的，给别人看的。自己写了自娱，东倒西歪，七零八落，都不要紧，自己是宽容的。命题的，忍不住的又一番自由发挥，成了不知所云的一篇，叫人看了不住失望。我怕别人失望，怕命题作文。故请务必谅解我的随想随说，尤其是这种深度自我剖析与展示的题目，如同卢梭写《忏悔录》一般。他是在将过尽自己人生时写下的，真挚而深沉。而我，自恃还有好多日子要活，便只写的轻松些，自得些，一些地方仍要隐瞒些的写。我一点不想叫人用这篇文章完完全全了解我，这不过是一个简介。因我深信自会同你相见。这像是电影前的预告片。预告片都有很强的欺骗性，所以还是要请你真正看过电影，再说爱我~

我，性别女，现在仍算女孩吧，九七年七月七日生人。我特别特别喜欢这日子，仿佛天选之日，虽我没做出任何配得上这日子的大事。身高体重，身高，大概是北方大街上望去的人都比我高，体重，大概成年男女，都能将我抱得动。长相，朋友圈里有，虽有欺骗性，毕竟算预告的一部分。

籍贯青岛，现居青岛，二十年没怎么离开它，深爱着它，却没法不有些厌倦它。来过青岛的人都说这儿天气好，气候好，我不以为然。我喜欢干燥的，热乎乎的，满满当当的城市。都不喜欢北京，嫌霾重，干燥，天热，我就喜欢，一去鼻炎就不犯了，神清气爽；还有济南，嫌那车多路堵，一年到头雾蒙蒙，我偏喜欢，尤其夏天，热的人舒服。我不知这是否是我那讨厌的个性作祟，不知对它们的喜爱是否加入了特立独行的结果。

即是如此，我便是个特立独行的人。表面上泯然众人，不声不响，内心里又倔又轴，什么都想反对一下。这性子实在的讨厌，许多时候，我反对不是因为对方不对，只是为了反对而反对。现在倒是好多了，一些人事物并没反对它的价值，无需过目耳闻，而真正要反对的，也都在心里反对了，说出来会变得麻烦。

是的，我怕麻烦。这麻烦的定义是我自己界定的。我喜欢的事，别人看来再麻烦到这里也成了享受；反之，不喜欢的，他人甘之如饴的事我也如同吃黄莲，受苦。小时候喜欢剪报，剪完贴，贴完看，没事还要翻。大约这是许多中老年人爱干这事，我小时候却喜欢，不知弄了多少厚本，贴在以前的那本黄页本上。家里人说，报纸这种人家看完了都要赶着紧扔出的东西，你还当宝贝集起来，麻烦不麻烦啊。我答，我喜欢。相似的，长大一些就抄词抄诗，一本结束了再来一本；写故事记日记，五本完了再来十本，麻不麻烦？我喜欢。还有我最喜欢摆弄的书架，一层层，一本本，按我的心情颠来倒去，不断地挑书买书，放上新的，撤去旧的，厌恶新的，忆起旧的，最后家里全是书了，堆也堆不下，扔又舍不得，家里人不再问麻烦不麻烦了，他们知道了，我喜欢。

什么事情麻烦，女人的事情都挺麻烦。我不爱出门，逛街，旅游，聚会，我对这些兴致不大。我在家最喜欢的地方是柔软的床上，在学校最爱的地方是图书馆，我能在这两个地方，看书，从早到晚，没有电子产品打扰，怡然自得。我也喜欢到各个地方去，但相比于景点，更享受在车上，飞机上等交通工具上度过的时光；不喜欢拍照，拍照也只爱照风景。比起这些麻烦，我其实更怕复杂的人际关系。我不会说话，有时经人提醒后方知对方话里有话，又要他人指出自己言语的不妥之处。所以，所以能与我维持和睦关系的人，都一定是善良且富耐心的人，他们能对我有一说一，又能容忍我的有一说一。与他们交往，我不觉得麻烦，我只怕他们觉得麻烦。麻烦的关系，一定包含着无用的部分，这个无用，是它本身的价值，但它往往具有巨大功用和效益。古今中外，古往今来，多少人将它视为一种必须的，最重要的关系，并深沉的享受其中，靠它生活，发达。我害怕这些关系中的虚与委蛇，常常为了应对它而冷汗涔涔。我不鞭挞它，也不品评它，我也不是无法维持它，同一些人发展它，只是抗拒它。这是真心话，说的有些多，不知你懂不懂。

说了这样多，我仍不知怎样介绍我，用这样短暂的篇幅让人了解一个这样丰富的我（是的，我有时极自恋）。就再随性说说，请别有所期待。

我认为我患有情绪低落症候群。表现为，不单的忽然低落，且忽然高兴，有时忽然自信，又有时陷入自卑。如果将我之心情起伏做成一架过山车，那一定成为世界第一刺激过山车。一般的，从低落至开心是要事件助推的，但由兴奋至低落却不需要。现代人将这种没由来的低落称作“丧”，我就是标准的“丧girl”。但我常常又认为，只有“丧”的人，才能创作美好的文学，他心中要有忧愁，命中得有苦难，才能铸就经典。我无处排解之时便会写，不断写，若这“丧”能带给我一些灵感与动力，它也可视为我的财富。从前我恨这些低沉情绪，认为它只能害我失去，现在却学着同它共处，享受它，并以礼友之。

我最大的爱好是写作，不写作就会死亡；还有读书，不读书会死亡；还有歌唱，不歌唱会死亡。现在最大的爱好是学习，不学习倒是不会死亡，但考不上想去的学校，去不了想去的地方，失了理想，丢了激情，不也同于死亡。在学校，我的爱好都能做得成，故我喜欢这地方，我常和人说，想要一辈子待在学校，年轻时候做学生，壮年时当个教书匠，老了就做图书管理员，读书，看着别人读书，是种多么实在的，丰盈的幸福。

说说我的愿望。我想要拿诺贝尔奖。引人发笑，不可思议是不是。但是愿望不就是用来遥望？且，我计划的三十万字处女作仅剩二十八万字就完成了，如此看来，这愿望并非遥不可及。观村上春树三十岁才开始写书出书。（虽然他至今未拿诺贝尔奖）（对了，实话实讲，我想他的粉丝，和那些一本书他的书都没读过就替他叫嚷的人，今年怕是又要失望。）

其实，我可以用一段极简的话讲清我是谁。我小学读的是青岛太平路小学，中学青岛第二十六中学，高中第五十八中学，都是青岛最好的学校（至少我们自己始终如是声称）。大学也还好，最不济，仍顶个211名头。在大学里混的不差，成绩第一，四六级过了，预备党员，爱国爱党爱校。但这不过是一个叫王梦琦的人，不含任何情绪的，只有优点的极简的，吹嘘式的自我介绍（但还是吹嘘出来了）。这段介绍，换一个名字，就成了其他人的介绍。虽然，你看完了我的文章，仍不知道我是谁。我认为那不要紧，完全不要紧。好些时候（大部分时候），我也搞不清自己。这文章写的稀烂，正是因为我心中也没一个确切的，踏实的答案。我想，我会写出我的处女作，紧接着是第二本，希望还会有后续。也许，能从其中窥见一个真正的我。那时我讲着别人的故事，从故事里又流露出真我。

我是谁，这个问题我答的一点儿不好。我不知我记述的零零散散这样多，其中究竟有没有我区别于他人的，使我之所以成为我的特性。但我想，不论如何，我还会成长，还会写。我不害怕被从哪里来到哪里去这样的问题湮没，不怕和亿亿万万的生命一样，也不怕做历史洪流里默默无闻的一个。我的夙愿即是通过写我是谁而在这宇宙留下一点点刻痕，一丝丝印记。即便就如一缕微风，拂去了，无影踪，那也会成为，我呼吸过这世间的意义。

今天你没有懂我，我也没有。今天你不知我是谁，我也不知。明天我还写，还有后天。请和我一起看，陪伴我。请，哪怕只是短暂易逝，昙花一现般的，记住我。