此刻头疼，无价值感，无力感，自我怀疑，久久萦绕内心，弥散不开，在胃底部有灼烧感。
昨天下班回家，发现由于理解不同，先生回家了，我却以为他不回老家，所以回到家，没有人做好饭，楼下也没什么吃的，家里也没有什么好吃的，主要是心情低落，先生要我去表姨家蹭饭，还提议让我给他孩子辅导功课。这是我抗拒的 我之前说过不想去，还是需要和先生沟通下他这么说的原因和我不希望说的需要。
去表姨家吃饭，又让给她孩子辅导英语，之前辅导了一周，觉得挺好，结果某天，她们2个人因为育儿观不一致，吵得不可开交，因为结婚十年，所以吵架都是挖心窝子的吵，表姨在客厅骂着骂着自己哭了，委屈的不行，叔叔在房间监察孩子作业，旁边站着辅导作业的孩子，看到这个情况，本来打算辅导1小时，结果劝了2个小时，一直限在自己的认知里，满嘴的对方没有爱，没有良心，自己受了多少委屈，多么心寒。听的内心就不舒服，我很抗拒这种负能量。让我很惊讶的是叔叔也回怼，孩子都哭了，还在回怼。关键是从孩子教育方式的指责到人生攻击，性格，以及骂娘教不好孩子。
至少小时候父母吵架，带一点，我们放学回家，冷战也不会大吵。妈妈看见我们回去就很开心，做饭我们吃，至少觉得有些温馨。爸爸虽然很生气，情绪控制差，但是也不会在我们面前大倒苦水，攻击。相反买菜买吃的，有时还是会买的，和我们聊天也是可以的。只是家里温度低，让我们觉得三观不合，父母过不到一起去。
看到这种，就觉的好心寒，心疼他的孩子，这样的家庭，还指望孩子好好学习，多么艰难。母亲可以气话说出不要孩子。
所以我就趁机说了辅导我再不去了，如此这般，没有负起父母的责任，我一点也不想教了。
之后让我去吃饭，我也没去，之前先生说了好几次，让我去辅导，我都说了去了脑袋疼，先生不以为意。昨天还是视频了，过去吃饭。吃的脑袋疼。低气压，难受。
以至于我回到家里，也不想去跑步，也不想学习，就在手机上消磨时间，给孩子看了玩具，买了玩具收纳又觉得贵退了，耗到10点多，洗桌布拖地布，到十一点多，又看了个烂小说，到一点半才睡。今天头很疼，心情也很低落。
回观内心，有一股深深的无价值感和无力。
为什么无价值呢？因为碰到这个环境，让我好像对于自己的成长，有伤疤被揭，为自己曾经的成长过程心疼，仿佛身体里还是有对父母的怪罪，虽然相比于之前，程度少了很多，原本希望幸福的童年，完全不是。我发现我的心里还是介意，我的无力还是在，那种无力恐惧自责的感受，依然清晰，渴望长大，渴望转变，希望可以让他们幸福，得到一个幸福的家庭。
这种想法我依然在追寻。即使我长大了，我成家了，这种小时候没有被满足的想法还是一直存在的，根深蒂固。所以再次看见，也达不到目标时，我依然无力悲伤，身体就是头疼的感受。在抗拒，依然想逃避。
写道这里，我看到我内在受伤无力的小孩，依然心疼，依然心被拧巴的疼，但是我发现已经柔和了很多了。
亲爱的，过去的不美好的事情，已经发生，接受事实。接受自己心疼受伤的事实，所有的已经发生，我们无法改变，但是我们可以让此刻自己的情绪美好，过去的不美好，不是自己强势要求的资本，接受，然后自己已经长大，有力量去充盈自己，这也是生命的力量的一种。
自我滋养，对于原生家庭要幸福的执念，是我自己的需求，不用考虑到父母的性格，父母的选择这些事实，所以放下强烈的要求，做回自己，回观内心，自我滋养。我允许自己有无力的一面，也接受我强势的一面，我接纳我受伤的一面，也相信我有让自己幸福快乐的能力。
我是因，世界是果，我是这个世界上最有智慧的人！我有资格拥有这个世界上最美好的一切!每天都有好事在我身上发生！我对一切的发生负有100%的责任，我敞开自己，接受世界上所有的财富和幸运，我愿意改变，我愿意丢弃过去的信条，我是唯一，我喜欢我的声音，我希望用她来传递爱和温暖，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
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