高情商练习之《自我觉察与觉察自我》

高情商练习之《自我觉察与觉察自我》

自我觉察都觉察什么呢？

1、觉察自己内在哪里不舒服了？

2、觉察对方为什么要让我不舒服？

他这么对我的目的是什么，他因为什么样的创伤或动机这么对我，他真正的需要是什么？

人之所以痛苦，最直接原因就是因为他人不改变，不配合我。而别人不配合我，无论是什么原因，只要别人改变了，我就舒服了。

他人之所以不改变，有时候是我们用的方法过于僵化和不够智慧。比如我们执着的用自己熟悉的指责、讨好、讲道理等方法矫正孩子的做作业态度，效果就不是很好。但是你换个策略，他就有可能乖乖并乐意写作业了。

觉察自我，就是在确定他人无法改变或者改变的代价过大的前提下，我再思考我自己。我真正想要的是什么，是否我有什么问题导致了我不舒服，我做错了什么导致了他这么对我 ，我可以改变自己的什么让自己舒服点。

自我觉察，只有一个终点，那就是让我舒服。良性的自我觉察，一定要指向“让我舒服”这个终点。那些所谓的进步、成长、领悟，一定是基于你享受的过程。如果你享受“我发现我有问题”的过程，那你这个自我觉察就是良性的。但如果你越觉得自己有问题，你就越是难受，你的自我觉察一定被某个老师或家长带偏了。

也许你有过别人不肯为你改变的经验，难道这时候你不应该反思的是：我的策略有什么问题吗？而不是做出他人不可以改变或我不值得他为我改变的结论。

案例：老公骂我笨，我觉得很难受。

首先要觉察他人：

他为什么骂我？除了他说的我笨以外，还有别的原因吗？如果你觉得“他骂我笨是因为我真的笨”，那就太天真了。

他骂我的目的是什么？他因为什么样的创伤或动机这么对我，他真正的需要是什么？

觉察策略：

我在用什么方法应对？讨好……他骂我笨，我就努力改，努力做好，变得聪明点，改不了我就忍，听着。这个既往的策略，显然既不能改变别人的评价，也不能让自己舒服，不是一个有效策略。

那我还可以使用什么策略让他改变，让自己舒服？

比如回击：你能闭嘴不？你智商什么水平你没个数吗？你这智商下指责我是怎么做到的？

比如威胁：你要是再说我笨，马上离婚。你去跟聪明的人过去吧。

比如夸他：那可不，谁有你聪明啊，又会赚钱又会辅导孩子做题的。这时候他可能就停下来指责了，并且会忍不住要做更多。

比如一致性表达：你骂奴家笨奴家好难受哦，你再骂下去奴家的小心心就受不鸟了。你就不能夸夸奴奴家吗？

比如交换：你要是夸我聪明，我就给你做顿好吃的。

……

如果这些策略都没有用，或者你都不想做。如果老公不可改变，换老公也不现实，那我就要反思下，我为什么会难受呢？我做什么可以让自己好受点呢？

我就会发现，他骂我，只是激活了我早年被骂的创伤，是我对被指责的承受力太低了。我想为自己做点事情，增加对指责的防御力。比如说屏蔽。他骂他的，我做我的，互不影响。他更生气，那是他的事，我还是做我的。

这样增加对指责的承受力后，整个人就好受多了。

[打卡日志案例情商练习]

今天早上就发生了一件让我觉察到自己难过的事。我的室友一起床就开始在说自己睡眠浅，说我起床的时候她就醒了。我一听到这个话，我的自动化模式就告诉我她是在责怪我。我很想回击她，可我知道这可能只是我的自动化模式思维，所以我选择当没听到。其实我现在来想这个问题，我又觉得自己也没作对，不应该不回复她的，应该表示抱歉的。但是每次能进步一点点也是好的呀！

自我觉察：

我为什么不舒服了？

她为什么让我不舒服？

她为什么这么说？

他真正的需要是什么？

觉察自我：

我真正需要的是什么？

是否我有什么问题导致了我不舒服？

我做错了什么导致他这么说我？

我可以改变什么，让自己舒服点？