早上在写这篇文章的初稿时，写到父亲的那一部分，忍不住又哭了。这是参加雨天晴心理沙龙第三次流泪。
第一次是报名当天晚上，通过电话向颢睿讲出压抑在自己心里20多年的疑惑。
第二次是在沙龙中，在音乐与灯光烘托的氛围下，因为三句话，泪流不止。（这三句话是“我允许自己放松”、“我允许自己偶尔做不好”“我是值得的，不是因为我做了什么，而是因为我本来就是值得的。”一句比一句戳我的心。）
哭的时候很爽，哭完之后却有点痛，想想问题还要解决，心情变得忧虑起来。
同事们看着我肿胀的眼和脸，问我参加沙龙有什么收获，我支吾着不肯说出心中的秘密。
要说参加这场两个半小时的沙龙有什么收获？
最大的收获莫过于我终于感受到了妈妈和父亲的爱，尽管他们什么也没做，什么也没改变，但是我的视角变了，我们的关系也变了。
重男轻女是事实，可是爱我也是事实
妈妈重男轻女，她分给弟弟的关心和爱护总比我多。和她打电话，三句话里有两句在关心弟弟。
从小到大很少得到妈妈正面积极的反馈，几乎全是负面的评价，比如“你怎么越来越丑啦？”“你怎么那么没用？”“你怎么那么笨？”。
因为妈妈的负面评价，我特别自卑，我的雀斑好丑，我的牙齿太突出了，像龅牙。和陌生人见面，我会担心自己太丑叫不到朋友。我总是低着头，说话很小声，怕别人听见。我好自卑。
曾经的自卑被自己这样轻描淡写地写出来，看似轻松，却只有我知道走了多长的路，我才能这样接纳如刀子一般危险的它们。
被伤害的我只想离妈妈远远的，离开福建，来北京上学，毕业了也不回去，找对象也没顺着她的意，远远地嫁到广西。可是就在这两年，每次回家，一起过马路时，她都紧紧抓着我的手。而现在的我也想好好抱抱她。
当我在沙龙个性化定制单上写下我的问题“如何感受妈妈的爱？如何让妈妈感受我的爱？”时，还没探索，我自己就找到了答案，这两个问题，解决了第一个，第二个就不是问题了。
那一刻，我感受到了我和妈妈的联结。我好笨啊，天底下哪有不爱自己孩子的母亲。（写这些文字的时候，泪珠又止不住地往键盘上掉。）这种联结感，让我浑身有了力量。
也感谢老公，在我和他说出这些话时，他说“谁言寸草心，报得三春晖。”，这是一句我一直没有好好感受的诗。
你不在的20年
而父亲的那一部分，更是缺失的严重。8岁时爸爸就离家出走，直到现在了无音信。我的心里虽然抗拒但也想理智地承认他也许早已惨遭意外，不然一个上有老下有小的识字青年怎么会不来一封书信，不通一个电话。父亲曾经在精神病医院待过一段时间，对于他的病，从来没有人谈起。这是8岁时就埋在我心里的疑惑，关于父亲遭受了怎样的精神折磨的疑惑。这点疑惑，我放下了，追查这个问题的答案也许已经没有意义了。是时候放弃这个不切实际的期望了。
父爱的缺失给我带来的影响是对于生活的一切感到无力，害怕，胆怯。小到和陌生人打电话，大到选择自己心仪的工作。整个人都软绵绵的，没有力量感。沙龙老师也说这种父爱的缺失会导致在做管理岗时会有很多内耗。这是我参加这次沙龙后意识到的一个重大问题。
而和父亲的联结，没想到发生在承认他的死亡上。（写出死亡这个词，我的内心还是在抗拒，在避讳，这是我不愿意把他和父亲放在一起的词语。）
他的肉体的消亡，并不影响他的精神碎片留在我的生命印记里。他喜欢看书，他喜欢做读书笔记，他在练习演讲，他很照顾弟弟（他的弟弟，我的叔叔），他教我写字，他很有耐心，他很爱弟弟，他嫌我调皮，他也爱我。（写到这里，我又开始流泪，真是控制不住。）
流了很多泪，虽然也感到忧伤，但还是喜欢这些流出的泪珠，它们给我力量。
网友评论