如若你决定被驯养，那么请务必做好流泪的觉悟...

当得知我的初恋竟是有妇之夫，世界开始天旋地转，强撑着崩溃的心境回到家中，我歇斯底里的掀翻了家中所有的东西，看着满地狼藉，如同我崩坏的世界。他从未说过喜欢，从未给予任何承诺，从始至终都是我在一厢情愿的迷恋。他有着韩国男人特有的白皙面庞，修长的手指；宽宽微倾的领带，精致的袖扣；身上淡淡的香水味如迷幻药使我神魂颠倒。在阴雨天得知我没有雨伞亲自载我回家，在餐厅得知我喜欢卡侬时亲自为我演奏。我认定他便是我的命中注定，一个完美无缺的男人。可在我足足酝酿一年，鼓起勇气告白时，才知道我的王子，已经有了公主。即便他说即将离婚，纵使他说喜欢与我相处的感觉，可当时的我觉得这一切都是谎言。

从前讨厌酒精的我，决定酗酒一个月。每天喝醉，相信三十天后，酒精可以迷幻作用足以让我彻底忘记从前。酒是何等的酸涩，可却远胜过心中的苦楚。我开始每天深夜辗转在各种华人聚会当中，嘈杂的环境以及酒精的不断刺激，使我在醉生梦死中沉浸，身体与精神都逐渐麻木。

直到酗酒期限的最后一天，我遇见了你，我想那一定是上天的安排。在喧闹的酒家，你独自坐在长桌的角落，从始至终目光呆滞的看着桌上的酒杯，没有表情不饮也不语，与热闹的现场显得格格不入。微醺的我提着酒瓶坐到了你的对面，借着醉酒后的“嚣张气焰”质问你参加聚会为何不喝酒，直到后来我才知道你是被朋友临时拉扯凑数的。那时如果我知道你因为刚刚分手而处在忧郁状态的话，我绝对不会在你面前耍酒疯，想必当时的我在你眼中是一个蛮横的疯子吧。

最后一夜我喝得烂醉如泥，最后的记忆停留在我硬将酒盅塞入你手时，看到了你眼神中的畏惧之情，我为此洋洋得意。再次清醒，我已经睡在了你的家里。我听说那一晚我醉倒在了酒桌之上，所有朋友都各自离去，只有你带我回家。阳台上刚刚晾晒的衣物以及床头盛满呕吐物的垃圾桶，不难想象昨夜我是如何折腾了你。

披头散发的我与坐在床边的你四目相对，当时我的尴尬之情简直不能用言语形容。慌乱中我提着你准备的醒酒药夺门而出，甚至来不及拿走你为我清洗的外套，更甚，我不晓得你的姓名。直到当天晚上你通过朋友得到了我的联系方式，相约归还我的衣物。第二天，我们相约午餐，餐桌上我羞愧得不敢抬头直视你，只想拿回外套后赶紧逃离，而你也默不作声，直到饭毕我起身准备离去。你抬起憋得通红的脸问“你那晚说，我是你男朋友，现在，还算吗？”听到你的话语，我脑袋瞬间一片空白，我真的记不起那晚我醉酒后都说了哪些醉话，而更加匪夷所思的是此刻为何我会不假思索的回答“算啊！”。说完这句，我像只受了惊的兔子仓惶地跑出了餐厅，并再一次遗忘了我的外套。

就这样，逃回家中的我一周没有与你联系，你似乎也感觉到了我的尴尬，识趣的给了我足够的时间。如果我们的故事止步于此，或许对你来说我只是一个滑稽的人生过客，可因我那时的孤独，以及失去酒精麻痹的我，需要在生活中出现一个人，足以填补我失落的人。而你，恰巧在此时出现。于是乎，在家中沉寂一周的我主动联系了你。那时的你，是我唯一且必须抓住的救命稻草。

我们约定了时间，没想到当天的事情非常顺利的完成，我提早两个小时便到达了约会地点，于是讯息告诉你我会在这里等待你的到来。未曾想，不到一小时，一个慌张的身影便出现在了咖啡厅。气喘吁吁风尘仆仆的你在角落找到了我，因为自身的缘故早到，你却一直在向我道歉“迟到”。那一刻其实心中多少有些感动，虽然你有些狼狈，约会没有挑选衣衫，甚至连头发也没有打理，那绝非我理想中约会时男生该有的模样。可我却收获到了另一种被在乎的美妙感知，那是我从未在初恋身上体会到的小幸福。

当我从包中取出纸巾，抬手想为你擦拭不断掉落的汗水时，你下意识的后退躲闪，同时更加为“迟到”而道歉。你一定以为我会抬手去责罚你的“迟到”对吗？看着你眼中的惊恐，我无法想象你在曾经的感情中，都有哪些不堪的记忆。我轻轻抓住你手，一边为你擦汗一边微笑着安慰你，像是安抚一个惊吓中的孩子。我轻声告诉你没有迟到，更没有做错什么，我不会伤害你的...

或许我从未走出过去的阴霾，每当看到前男友的朋友圈，我都会在当晚买醉，而你总是能在深夜找到烂醉如泥的我，并带我回家。每次宿醉都会清醒在你怀里，清晨那柔美明亮的阳光铺洒你家的每一处角落，那是一种前所未有有的安全感，让我暂时性的忘记曾经的伤痛。我开始习惯你的怀抱，迷恋你被子上阳光明媚的味道。

你总是外卖或者杯面，甚至连拉面都不会煮，于是我拉着你在超市中展开了大采购，锅碗瓢盆还有各种食材。我喜欢你推着购物车跟在我的身后，而我走在前面挑选各种家用，如导购阿姨称呼我们为新婚夫妇，那是一种从心底滋生的幸福感，而从前我只能形单影只的羡慕超市中别的情侣。

你总是对我唯唯诺诺，长久一副犯错孩童的脸，我教你微笑，时时刻刻的保持着微笑，并不时“突击检查”你的笑脸。你让我慢慢走出阴霾，所以我也要让你学会将快乐挂在脸上。

我带你将家中的布局变得更合理，套上了新的被罩，换了窗帘的颜色，甚至你阳台上的风铃也换成了我喜欢的声响。你每天午后都会在阳台吹响那伴随你多年的口琴，我迷恋那个时刻的你，轻闭双眼，眉目轻锁，口琴在你唇边跳跃滑动。我坐在焕然一新的屋内，听婉转悠扬的曲调，像窗外清爽的秋风飘过帷幔也穿过我心。我总会将喜欢的乐谱抄下，然后交给你练习，从那天起，我决定驯养你，我们都将告别从前，从此开始只属于你和我的生活。

我开始教你做我最拿手的料理，看你穿着围裙在厨房忙碌，你笨拙的动作，让坐在一旁小板凳上指导的我，能收获一整个午后的欢笑。你很有料理的天赋，不到一个月，你便可以精致的做出所有我爱吃的菜。那时的我很有成就感，是我将你驯养成为了一个会做饭的男人。

衬衣需要熨烫；被子每天要叠整齐；进屋鞋子要入柜；水杯每天要换洗...我们通话结束时，必须我先挂断；送我上学时，必须要等我完全走出你的视野才能转身回去。慢慢的，我将你驯养成了我理想中男朋友的样子，你总是对我言听计从，迁就我所有小脾气。那时我想，你就是我想要遇见的人，你便是最终与我携手白首的另一半。

可是啊，再美丽的梦也终将醒来不是吗？前男友的电话如仁川冬日寒流瞬间将我催醒，他已离婚，我们终于可以名正言顺的在一起。他的语气一如既往的平稳，却将我好不容易平复的心境再次激起千层巨浪。晚上回到家中，看见你如往常穿着围裙招呼我吃饭，那一瞬间我冲入你怀，放声痛哭。你手足无措的抱着我，对于我的过去，你从不问，我从未说，像是一种默契。在你不断的轻抚中，我慢慢平静，擦干眼泪，像是无事一样恢复如初。餐桌上，我们第一次默默无言，只有筷子碰触瓷碗的声响，那声响是如此刺耳，然而如若安静又是令人窒息的沉寂。

你以为我学习的压力大，在一场大雪后，带我去了深山滑雪场。夜晚我们住进了山顶小木屋，炉火的光泽将温暖传递至小屋中的每一角落，如你的温度始终围绕着我，可却始终无法温润我冰寒的胸口。那柴火噼啪作响，像我支离破碎的心。

整个夜晚，我躲开你的怀抱，背对你，看着木墙跳动的炉火光影，眼泪如初春融冰的小溪，带着白色的哀怨绵绵不息。清晨窗口稍稍泛白，我便逃离似的冲出小屋，山谷中尽是让人绝望的灰色，凌冽的寒风不断，我孤独的站在雪地中瑟瑟发抖。我转身望向身后小木屋，那里有温暖的绒被，有闪耀的炉火，有傻傻善良的你。我再也无法忍受心中挣扎的撕裂感，蹲在雪地中央撕心裂肺的哭泣着。

不知过了多久，我听见身后踏雪的脚步声由远至近，随后一张带着温度的毛毯披向我。当我抬头，发觉天空方才破晓，朝阳爬过了远处的山头，将世界的昏暗驱散，又将漫山遍野的苍白渲染灿烂金黄。泪眼中，那张被我驯养的笑脸浮现，即便泪目遮掩，朦胧中依旧能够感知那份憨厚与安稳。

我披着毛毯，任性的要求穿着单衣的你为我吹奏口琴，看着不断颤抖的你站在枯败的雪林下，断断续续的吹奏着口琴，我心如同披满荆棘，芒刺不断翻滚绞刺。请你记住此刻让你苦受寒凉的我，那是一个不值得你付出迁就的坏女孩儿。如此，你便不会因为我的离去而伤心难过，也不会随我的消失而留恋后悔。

我最终还是离开了你，正如我们初见时一样，恋爱与分手，你从未问过理由。当我提着行李走出巷口，你依旧站在原地，微笑着看着我，如同往常送我上学一样，唯独不同的是，你抽搐的笑脸旁滚落的眼泪。你可知道，如若那时你开口，哪怕只言片语，我便会毅然决然的留下，可直至我消失在川流不息的人群中，你再无言语。

我回到了初恋的身边，像是一盘激烈厮杀过的棋盘，硝烟散尽，最终每颗棋子都回到了原来的位置。如今我们已经结婚孩子也即将降生，现在的生活正符合了我最初的梦想，我几乎快要忘记了你。直到今天整理书柜，在很久前的记事本中掉落出一张乐谱，让我回忆起生命中最美妙的过客，那个我曾“驯养过”的男孩儿。

当我们的曾经重新在脑海中放映，我才发现，其实，从始至终，都是你在饲养着我。我曾幼稚的以为是我教会了你家务料理，甚至生活与微笑。可教会你做的，全都是我爱吃的菜；家务清扫，我从未动过手；你带给了我前所未有的安全与温暖，而我最终却不得不离开了你...

如果我还在你的回忆中，请你一定原谅我。过客毕竟是过客，命运终归是命运，爱情又何尝不是注定的呢。对不起啊，我的人生只属于他，也只能属于他，请你原谅，此生注定他才是我的主人，而你也终将会遇见属于你的命运。感谢曾经你给予我的所有美好，陪我安稳度过人生中最低落无助的时刻。我不会忘记那个善良的你，你将永远带着温暖的微笑，活在我记忆，令我永生感激。