家，是我爸妈所在的地方，是爸妈他们，不是我儿子在的地方，也不是我心爱的儿子。
5年前，爸妈坚持反对我嫁那么远，我还是任性和谈了5年的男友奉子成婚 ，把自己从江苏嫁到了湖北，婚后，想家，变成了我的常事。
带着身孕到湖北，方言听不懂（当时先生在外地上班，公婆普通话不好），很多习俗不知，饮食不习惯，偏偏孕期就爱吃家乡的味道，初到湖北不到半天，我就痛哭一场，好无助。第一次那么想家，想他若在我身边，至少我能知道他们和我说的什么。天呐。当天爸妈电话打来，我强忍着语气，说了他们家的情况，我妈问我他爸妈对我是否和善，我能吃得惯吗？瞬间我爆发了，泣不成声，很快我意识到我在和爸妈通话便强忍住了，因为我听到了妈妈也泣不成声的声音:“倩，你自己选择的，这么远我们也帮不了你，什么都得靠自己，知道吗？自己现在有小孩了，自己多注意身体。”“我知道了妈”“想吃什么就和他们说，别让自己受委屈。”“知道了妈。”就这样我成了无助的泪人，我知道家里的妈妈更甚，我也知道没说话却在旁边听着的爸爸也泛着泪花，这是一定的。
孕期摔倒过两次，迎来的第一句话就是:你怎么这么不注意，他（婆婆的儿子，我先生）知道了一定说我。这是在怪我摔倒了，虽然过来扶起了我，此时我顾不上肚子疼，我流泪了，再次想家了。在家我若摔倒，听到的第一句话绝对是:“摔哪了？疼不？”那时真的很坚决的说:不疼，爸而妈着急的说:“这么大个口子能不疼？”我一笑:“真不疼。”当时他们看我流泪我只会说肚子疼。其实肚子就是有点疼，心里是真的疼。
那时常安慰自己:自己和喜欢的人在一起就好，安心养胎，别想这么多。
久之，因为思想观念的不同，有些异议出来，我改变了很多，是我一次次的想家和眼泪换来的结果:我妥协了。
儿子出生后我在坐月子里“忙起来”，生活上婆婆把我照顾的很好，我忙着喂奶，挤奶（奶太多，胀痛，无论白天黑夜平均每小时挤一次，），时常看着儿子傻笑，其实自己也困得睁不开眼睛，就想看着儿子。一直到儿子一岁四个月我和先生离开儿子去外地工作至今，我很少哭，更很少因想家哭过。我们给父母家都装了电脑，想家就视频，好开心见到父母和儿子。
初到外地我哭了一个多月才缓过来不那么想儿子，那时我看到小孩就哭起来了，别人问起我儿子我又哭起来，控制不了想儿子，真想回家，但我得挣钱。感谢时间让我对儿子的思念一天又一天变得不再那么敏感外漏，把那份想念放在心里。从那以后我便收敛对儿子的思念。眼泪不再那么随意就掉下来。这份克制好难。
我是3月份离开儿子的，5月底婆婆带着我儿子来我这，儿子却不认识我，不要我，我躲起来痛哭一场，我知道在儿子确定依靠对象来增加安全感期间，我不在他身边。就两个月，才两个月，我看着长大，期间弯腰扶着他，教他学走路（用学步带他不愿意），教会他说话的儿子，居然哭闹着不要我，我后悔没一直陪着他，这是我的原因，自责我不在他身边 。哭了。看着儿子变想起爸妈为了挣钱离开我们的心情，痛。
现在儿子大了，爸妈也老了，想他们，想在他们身边。不想还没爱够儿子，儿子已长成大小伙子，想抱着他他也会不乐意。爸妈年龄大了，日子过一天少一天，我能像儿时一样在他们身边多久？
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