“我放弃社交了”

"我放弃社交了。"

这是我大学室友跟我说的话。

她正读研，一开学就自己一个人搬出去住了。一开始我还担心她会觉得孤独，但她倒是乐不思蜀。

不用社交，也不想被别人牵绊，因为看不惯小团体抱团，或者说不喜欢成为被落下的那一个，所以倒不如选择一个人的自在。

社交无力，或者说社交无能，这样的社交降级，我不知道有多少人感受到了。

反正我是真的觉得，挺累的。

可能是我没能力，不够优秀吧，最终我都会这样给自己一个解答。

成年人的社交，往往少不了以利为先。我们可能都少不了带着攀附之心去认识新朋友，或想着在对方身上得到些好处，占点便宜。

我们也可能被人不怀好意地接近过，虚情假意地对待过。

但其实到了这个年纪，靠不牢的关系终究会被一眼看穿，不是我被人看穿了，就是别人先被我看穿了。最终这段虚假友情不是随风一样消失了就是落个不欢而散。

说真的，在交朋友这件事上，我一向都挫败感满满。

友情在我至今为止的生活中，还真的占据了不小的空间。可是，每一个阶段的社交和友情，我都处理的不好。

长大后，贴在身上的标签越来越多。这些标签成为了我们的砝码，也成为了别人心里的标尺。

前几日，我听到身边的人说“我不想和学渣玩，我喜欢和学霸一起玩。”我一方面错愕于这个年纪仍会有人以成绩作为衡量一个人的标准，却又十分理解他人这样的交友选择。

其实除了这样的标签之外，还有无数个。

只是我总害怕，我被排除在选项之外。然后又对所有的被选项嗤之以鼻。这是不是看起来挺可悲的呢。

我一度很害怕社交，也几乎是个“社恐女孩”。

小时候家里来客人的时候，我总是习惯性躲起来，不是躲厕所就是躲房间里假睡。最傻的一次是来不及躲了，就藏在窗帘后面，掩耳盗铃般以为别人看不到我。但其实露在窗帘外的那双脚早就暴露了我。

在人群中，我总是觉得很尴尬和不自在，不知道该不该说话，或者该说什么，又该如何才能避免与别人说话。

“我就是这样一个奇怪的人，既希望被你们喜欢，但是又害怕你们。”

如何与人相处和交往，这件事没有人教过我。

而我的父母本身也做得很不好。

我又一次关掉了朋友圈，因为不喜欢被牵绊，也不想过多关注别人的生活。

不想发朋友圈，因为不想过多暴露自己的生活。我只会在想要记录的时候写些仅自己可见的内容。

这两个月来，我发觉自己是讨好型人格，总是努力迎合别人，去适应和融入并不属于自己的群体。因为害怕不被喜欢而装作合群，又因为想要被喜欢而不自觉地讨好。

然而，处处小心翼翼、放低姿态的结果，往往不是被尊重和理解，反而是被忽视和被伤害。

这种失去自我的感觉，让我深感不安。

“我放弃社交了。”

我想放弃社交，不是不再与人打交道，而是不想刻意地去交朋友了。也不想时时讨好，却丧失自我。

我总是急于在他人身上寻找彼此确认感，来确定可交往的概率。

这种寻找同类的行为，也许是一种趋避孤独感的本能吧。

也许长大后的我们都避免不了不自觉地将遇见的各种人分门别类，再进行选择性地删选和接触的交友模式。但我仍希望这之间，能少一些刻意和虚假的因素。

在与人交往中，我仍想抱着理想主义的期待：“同声自会相应”。

未来，也要积蓄自己的能量，不在他人身上寻找安全感和自尊感。

做的所有事都不是为了得到谁的认可，我就这么走在路上，或者行在风中。

为了让自己获得最终的快乐和自由，我会在必要的时候收起尖刺，也会在大浪来时顺流闪躲。

不想去找寻什么真理，我就要成为那个真理。