报纸上说，一个女人，她老公把她辛苦赚来的一百万，背着她，拿五十万去炒股了。她欲哭无泪之下，把余下的五十万捐了。
换位思考，竟然无法换位思考。
忽然想起，欲哭无泪这个词。
小时候，我们刻意装扮成大人。
长大了，最常说的话竟然是——要是回到小时候...却忘了我们曾经都在说，要是我长大了...
想起我自己读小学一年级的时候，
曾自己走到诊所去打肌肉针。青霉素。那时，是不是很勇敢？
那是每天日常——上学之前，走到医院，不远。十分钟吧。和我学校是一条街。
很多医生，在说我听不懂的大人话。根本未曾在意一个孩子的到来。那时我个子小，很瘦。只看到清晨的阳光从大人的肢体中穿过。有些刺眼。
我细细弱弱说，要打针。我记得,等候的时候看到医生给针管消毒——都是拿一个装满开水的大盒子去煮。早晨的阳光照亮针管亮晶晶的，有蒸汽在升腾。
后来，医生让我趴在长条皮椅子，或许是床上。我听话的按要求做。忘了打针医生的性别和长相，我只知道很疼。那一针，从屁股蛋儿一直疼到脚跟。
我才一年级,可是那时候，我竟然忍住了眼泪。因为父母没在旁边陪伴。我不知道该朝向谁去哭。
我一瘸一拐走出去的时候,那些叔叔阿姨们都在称赞我，说，看这个小孩，多勇敢。自己打针。我猜他们的目光也满是赞赏。可是，我不需要赞赏，我那时需要的是一个怀抱，或者一个让我可以放肆大哭的人，而不是装着坚强。我没哭，忍着。不想让别人看到。我走到外面离人很远了，才偷偷的哭。哭完了，擦干眼泪，进了校门，就全忘了。
三十年后还会想起，还会痛。
高中时候,住校。
还是感冒，还是自己去医院打点滴。
对面床上，一个小孩喝药自杀。
爸爸妈妈都在陪伴她。我看到她爸妈陪着她说尽了好话。那孩子无动于衷。爸爸坐在床边，握着她的手，那种温暖，我离好几米，都能感觉到。然而我却是一个人。忽然，我鼻子一酸，眼泪就不争气的落下来。
他爸爸看到我,回头跟他女儿说，你看,那个小朋友,就一个人过来打针，没人陪伴。都哭了。你多好，爸妈都陪着你。那孩子还是不做声。
而当时不知道为什么，我突然反驳他——我没哭,我是感冒,鼻子不通气，眼睛酸。
当时年轻，只是想掩饰。
是不想让人知道我的脆弱。
上大学时，初冬。去哈尔滨考试。
在返回大学的火车上,听到了费翔的那首歌——故乡的云。我站在车厢里,突然心生感慨，泪流满面，不能自己。
有些眼泪，毫无理由。而有些时候，像那女人，估计没有了眼泪。
这一生,有多少人，
只能选择走在无人之处流泪。
在人前，或者一脸笑容，或者放荡不羁。
终于明白，为什么，
心脏要长在身体的最深处——心碎的时候，不让别人发现。自己在抵抗尘世风雨的空隙，去低头缝补。
我们都是被迫而来。不由分说就被带来到这个世界。不可以,拒绝。就像生活在水里的鱼。一个浪头打来，鱼儿在沙滩上，要学会行走，存活。回不去的。
所谓的快乐,到底有多少。经历过人生的种种花式痛苦之后，所有的快乐就像晒干了的叶子，没有重量。。
像在江水之畔，拿着笊篱,打捞鱼儿的孩子。滤过的浩瀚的痛苦之水，捞上来的只是几个叫做快乐的小蝌蚪。无用的，不是那个孩子想要的。
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