我拿起那把刀杀死我自己

我拿起那把刀杀死我自己

我收拾起麻木的身子，迈着沉重的脚步走向宿舍，怀里抱着读了一半的书，上面的字认识我，我不认识它，笔记本耷拉的乱落在一旁。我像一只战败的狗，耷拉着脑袋，前往一个叫宿舍的方向。

讲一个我自己的故事吧。

彼时的我，就像你们都曾见到过的，普通得多用一个形容词都浪费的学生。在高考的浪潮里，我失败了，然后和所有人一样去了普通的学校。

大学学校小的让我有点儿绝望，我想象中的大学应该是骑着单车在校园里乱逛，草坪上有人大声朗诵诗歌，自习室，图书馆人满为患。食堂的饭菜鲜嫩可口，老师笑意盈盈，一切美好的不像样子。

但是前面我说过了，我在高考中失败了，我进了一所很差的学校，这里没有所谓的单车，没有所谓大到可以迷路的校园，寝室到教学楼毫不夸张只要五分钟。

既然高考也放弃了我，那么我也放弃了自己。

不过我和通常的意义上的大学生不一样，我从来不是个让师长费心的学生。在大学里我不逃课，不晚归，不迟到，不早恋，从不顶撞老师。我只是麻木，沉浸在无所事事漫天空想的生活之中。而这种麻木，要比青春期的任何刺激要疯狂可怕一万倍。

我身旁这样的同学不在少数，和我一样过着混沌的生活的，比比皆是。我们从不出错，但也从不出彩，你知道的，这个世界上有多少人都是在如此般麻木的状态下度过了一生的时光？

所以我也本该按照我固有的轨迹，这样结束我的大学生活，找一份普通的工作，在一个可有可无的职位上度过我隐身人一样的生活，嫁一个普普通通的人，生一个普普通通的孩子，过完这普普通通的一生。

如果剧情有反转的话，此时应该有偶像剧里的情节，有一位白马王子看上了我这个一无是处的灰姑娘，骑着白马拯救我于万千水火之中，然后我一路开挂，至此走上人生巅峰。

然而并没有，学校里的男生既看不上我，我也看不上他。

生活还是得继续。

改变我的是现在烂大街的鸡汤文。是的，就是漫天遍野教你努力就可以过上更好的人生，你努力就可以改变一切成为人生赢家。我知道现在有人在看到这种文章只会嗤之以鼻。

呵，烂东西。

而在某一个瞬间，真正打动我的，就是那句不要脸的“努力就可以走上人生巅峰”。

于是我开始怦然心动了。

彼时的我，真的普通人最最普通的了，胆子偏偏还不大，和男生说话还是红着脸的，走路靠着墙根，低垂着头，长长的刘海挡住了我的视线。却也给了我所谓的安全感，连开口说话的勇气都没有，现在却要努力去做另外一个人？

想来似乎也好笑，但是一层不变的生活对于我来说实在枯燥无味，于是人生就是这么神奇，改变我的刚好也是第一次的学期排名。

一学期的成绩刚刚出来，那会兴致勃勃的加了社团，我第一次鼓足勇气的问了学长关于奖学金的事情，此时我的成绩烂到街尾，我苦涩的问道：“学长我有希望吗”?

学长平静的说,“奖学金是评一年的成绩，不是单看你一学期的成绩”。

这番话给我了十足的信心，我在宿舍提到了这件事，有点津津自喜的说道，

“那我在努力一点是不是就有可能拿到奖学金了”？生活从来不缺打击别人的人，有个舍友接话道，“呵呵，就凭你？梦里去吧”。

那种很轻蔑的语气让我着实不爽，别人可以，为什么我不行？

那一个学期的我着实的认真学习， 你知道的，大学其实只要拿出高中的一半努力就能够考得好，而且我们学校确实是一所不怎样的学校，就这样在第一年结束的时候我拿到了三等奖学金。

你要知道我从来都是过得浑浑噩噩，三等的奖状发下来我真的不敢相信我的眼睛，从小没有拿过一张奖状的我，第一次看着上面烫金的字，我的眼眶有点湿润。

我这人虽然傻，但不至于特别傻，在知道经过努力之后，可以取得不错的成绩，我就已经知道，我不是笨，只是从来没有为自己打算过。

后来一次偶然的机会，学校举行演讲比赛，不擅长社交的我打算趁这一次好好锻炼自己的口才，在我练习到第八百遍的，啊，我的青春，我的舍友终于不堪噪声打扰，集体把我轰出了宿舍，你知道我真的是一无是处。

从来没有上过台的我，在第一次上台的时候，双腿只打哆嗦，手心全部是冷汗，话筒也有点握不住，心提到了嗓子眼，我感觉下一秒就要晕倒，然而硬着头皮也是要上的，我在话筒听到了我的颤音，中间甚至还忘了词，哆哆嗦嗦的结束了演讲，当然后来在比赛中发挥的也很糟，这是后话。

我这人最大一毛病就是倔，我已经知道问题不在我的演讲能力不行。此时我是不是应该有挫败感？然后说声“去他的，演讲能当饭吃吗”回到演讲前前那麻木却温暖熟悉的日子里？

并不是。就像我从台上走下来，一位熟悉的高中朋友对我说道，“你太厉害了，好勇敢，你竟然上去演讲，我太佩服你了”。

也许信心是一点点的累积起来的。就像冬天从被窝钻出来，明明冻得发抖，却绝无再钻回去的道理，我也说了人我这人轴。

于是我做了更多功课，看了更多的演讲。事实证明,那一场演讲比赛并非没有意义，因为它让我在那些傻了吧唧准备的日子里，第一次看见了我自己。

原来我瘦弱的身躯之中，竟有如此的力量。

在接下里的日子里，我便发了疯的学习，看了更多的演讲，哪里有缺陷就往哪里补，我放弃了许多在宿舍看剧睡觉的日子，我的脸皮依旧薄，胆子依旧小，看到陌生人还是一句话的都不会说。然而这两次经验教会了我两个道理：

一是努力

二是不要脸

后面的情节是是不反转了？哪有那么容易。我至今还常回忆起，晚上自习室那令人晕眩的白光里，我拿着新鲜出炉的成绩，看着操场外的人群，熙熙攘攘。

说谁努力就一定有回报的，我的成绩还是不上不下，社交依旧不行。

那天晚上我待着耳机一个人在操场上走了许久，一遍遍的听着五月天的倔强，像一只受伤的猫，一遍遍的舔着自己受伤的伤口。那会初秋，穿着单薄的毛衣竟然觉得浑身冰冷，第一次体会到眼泪真的是苦涩加点咸。

我也忘记那天晚上我一个在操场上走了多少圈，也忘记了怎么回到的宿舍，只记得写在练习册上的一句话。

但凡杀不死我的，必将使我更强大。

后来事情真的一点点的变好，到第二学期末，我已经拿到了一等奖学金，开始和许许多多不认识的人搭话，偶尔还会被夸妙语连珠，这一切我用了很长的时间。

我还记着在每一个下雨的清晨，我埋头在自习室复习，那些日子漫长有辛酸，我在朝阳背单词，正午看演讲，晚上整理一天的功课。睡之前默默的在听一遍五月天的倔强，逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

我时常想像着自己是女侠，身着素白衣裳，手提长剑，用尽自己最后的力量去刺向生活那只硕大无比的怪兽。我为自己写信，为自己唱歌，给自己打气，那时候的我充满力量。

很傻不是吗？明明可以像其他人过普通的生活，可以轻松愉快的过完我的大学时代，然后做一个很平凡的人，可是心里却总有一团火，告诉我，你不适合这样的生活，所以我选择那条布满荆棘的路，无知又无畏，可是我是一直试图打败的是那个平凡的旧的自己。

我很幼稚在在纸上一遍遍的写，不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。

其实哪里有什么寒彻骨，我所依仗也不过是那个倔强不服输的自己，用着这股子劲，硬生生的杀死了旧时的自己。

哪有什么突然的改变呢，我们所倚仗的，都是我们从来不曾认识的，那个决绝的，坚强的，傻逼的自己。

最后的最后在让我用五月天的歌词最为结尾吧。

我和我骄傲的倔强，在风中大声的歌唱，这一次为自己疯狂。