我为自己插的那把刀

我为自己插的那把刀

越长大就会越感叹岁月的神奇，一转眼就过去了十几年，明明小学三年级和同学在回家路上吃辣条的情景还记忆犹新。

噢，或许我也不再适合用“长大”这类词以形容自己的生活。不是孩子们的专属词吗？而我们，已经变成了当初遥不可及、不必操心的大人。明明是那时上课，怯懦地不敢举手回答问题，不会积极竞选班干的默默无闻含羞草，现在居然要站上讲台，面对着几十张陌生的脸孔讲几节课。

我的大多数同学都成为了光荣的人民教师。其实我蛮佩服他们，能从容不迫地一个人连续讲那么久。

包括以上形容的这位害羞的朋友。她居然都要上公开课了！从容不迫，那一定是以后的她。至于现在的她，非常紧张，我只能安慰她，说我相信她。

结果出乎意料又理所当然，上完课后她哭了很久。她说：“我从评课老师走了后就开始在办公室哭，同事也看见了。回家的路上也一直哭……我觉得很丢脸。”是那群心智未开的一年级小孩弄哭她的吗？大多数人该是这样认为。可她告诉我不是的：“我哭的是这一个月……我是觉得自己不适合这个职业，对不起学生、家长和学校。”

这就是，我们很多人都在遭遇的自我挫败。其实人都是自私的，并没有谁会为谁花费过多时间去批判、责怪一个人，人更关注的是自己。所以，搞砸一件事后，夸张地来说，即使周围根本没有反对的声音，甚至充满着理解和宽慰，本人也不会像事前那样挺直腰杆。对于自己，我们来不及找出好的理由为自己开脱罪名，只能在愧疚感扩大之前，自觉迅速地给自己戴上枷锁。有时这样还不够。我明明在很客观地说：“你才当老师多久，大家都是这样过来的。”她偏要通过比较来给自己“加刑”：“别人可以，我为什么不行？”

人生之所以残酷，除了客观不可抗因素，还有自己给自己亲自补刀。什么叫全世界与我为敌，这就是。连我自己都嫌弃自己，连我自己都讨厌自己，连我自己都不再相信自己。

自我挫败感才是这个上最痛苦的折磨。谁都曾经对未来满怀理想，想象一路繁华盛开，却不料结果如此狼狈不堪。

特别是临近毕业，有的人海投简历却杳无音讯。为什么没有人打电话给我，是我太糟糕了吗？几天的等待是别人的否定，过后的等待全是自我否定。相信我，到这里每个人都是一样的。不同的是以后。以后，有人选择继续厚着脸皮去挫败，有人选择按下暂停键就此自哀自怜、一蹶不振。

找不到工作就不找了？课讲不好就不讲了？还是同样的说法，人都是自私的，谁都不会费心埋怨你，谁也都不会费心去同情可怜你。你唱歌唱得再痛哭流涕，观众也真的只有你。如果一辈子就这样了，想想都无聊，你不像悲剧的主人公，更像一个笑柄。

我想，给自己补刀并没有什么错，那总比对错误视而不见，得过且过好得多。可真的远远算不上明智的做法。如果觉得不可饶恕，为什么不去想想原因？不要拿“我能力不足”这样空泛的理由来搪塞一切。不去思考那该死的“能力不足”是什么，不去想办法避免再次“能力不足”的到来，陷入无法自拔的悲伤里，窝囊地逃跑又逃跑。说到底，无限的自我挫败就是因为没有花时间去反思。去计较，去死磕，当你找出你生命的蛀虫，我相信你一定会气愤得忘记悲伤，气愤得毫不犹豫地捏死它。

我听说，我们这样还算年轻的人最好的资本就是一无所有。所以，亲爱的，没什么好害怕的。你可以批评你自己，但是千万不要妄自菲薄；你可以躲进角落里画圈圈，但是记得千万不要待太久。