把自己流放

  我和舍友说 我明天要去人民医院 办健康证 舍友说 你自己一个人吗 我说是呀

  她脱口而出 你好可怜啊

  有的时候 我感觉这个社会对一个人生存太残忍了 一个人去吃饭  一个人去看医生 一个人去看电影  人们得知这样的状况时 不是平淡 不是觉得独立 而是下意识觉得这样的人很可怜

  不知不觉的 我变成了他们眼里的可怜人

  记得小的时候 因为原生家庭 是非常软弱又喜欢依靠别人的人  小的时候和同伴一起玩 一起去超市 初中高中时候 和女同学一起去厕所 一起去上学 看到路上独自行走的人 会暗暗庆幸 我不是那样孤单的人啊 我可不是孤可怜的家伙呢 那时的我 为了不被“异样”的眼光看待 我拼命融合 只为了掩盖心里的不安感

  但是渐渐的我意识到 我好像 是不适合和别人在一起的人 敏感 懦弱 又容易猜忌 别人累 我也累 即使非常努力的靠近 被落单的情况又总是很多 永远记得 高中某个下午放假的时候 大家都在与小伙伴商量去哪游玩时 我背着书包 只能回家的落寞心情

  也永远记得 碰见熟人打招呼时 强忍的眼泪

  到了大学 不知不觉的 我接受了这样的状态一个人去上课 一个人去健身 一个人去看医生 街上的男男女女 独自行走的人终于不是只有我一个人 我终于可以不用可以迎合 挺胸抬头的大步走路 

  但是人是群居动物 总还是下意识会靠拢人群 但是我的别扭 又总让我被置于一个人的地步  努力去结交朋友 结果落得没有朋友 积极参加各个社团 最后也没有收获 去日本留学 大多数人都去了东京 而我却选择了京都 练老师都会觉得疑惑 你又不是学艺术的 为什么要去京都 我笑笑 其实我也不知道为什么 有的时候可能是本能 刻意远离人群 但却又渴求温暖 这样的矛盾 常常让我很痛苦

  我不知道什么时候能与自己和解 在这样一边把自己流放 一边又痛苦的旅程中 我不知道什么时候是尽头