那天,我坐在邹城回济南的火车上,无意中打开了电影七月与安生,结果感动的一塌糊涂,在我的生命中,曾经出现过这样的深情,甚至超过我经历过的所有爱情。我没有过多的怀念她,人到30,生活中有太多的鸡毛蒜皮,而我亦不是一个阳光的人,无法承担她身上太多的负能量,所以保持距离,但不远离。
怀念我们的青春年少,那时我们铜墙铁壁,不给男人伤害的机会。那时的我,有你,感觉一切都很美好。你对我很好,我们也曾经设想如果以后我们爱上同一个男人,你要不要让着我,可是我们并没有爱上同一个人,我们爱上的人在同一个大学宿舍,那时的我们美好,有人追,有人疼。
毕业之后,我们的校园爱情都在继续,我的他先去了电器公司做销售,你的他一年之后也去了同一家公司,不同的是我随着我的他去了沈阳的办事处,而你回了家乡的事业单位,你的他分配到成都办事处。
我在沈阳,和他一起,现在回忆当时的生活,只能说至少当时看来还算不错。你和他分居两地,只是在小长假的时候才见面,偶尔见面也是争吵不休。恋爱7年后,我嫁给了我的他,结婚时已经没了激动。恋爱5年后,你最终和他分手,即使你们已经开始谈婚论嫁,见家长,却在最后一刻说别离,一切戛然而止。
在我的婚礼上,你们见面了,大家都像朋友一样相处,彼时你们各有新欢。他和我说起他的新恋情,说和那个女生春宵一夜值千金,睡不够。他提出送你回家,在宾馆里想上你的床。那时的你很失望,觉得自己爱了多年的男人,人渣一个。后来我也经历了一些事情,亦是失望,不再觉得爱情是人生的第一位。婚姻都是有瑕疵的,不如意之事十有八九,然而我们仍然在婚姻里摸索,暗自欢喜与悲伤。
你说,你恨之前的那个他,因为当年总是发脾气导致身体免疫力下降,才有了后来的健康问题,你花了很长时间备孕,却接连流产两次。最终你从怀孕一个月开始保胎生下了小月儿。生活的琐事又增加了,孩子出生后婆婆要过来带孩子,因为教育方式的不同,对婆婆的不满与怨气与日剧曾,加上小叔子经常拖家带口的去你家里小玩小住,你变得更加的郁闷,老公还觉得你不可理喻,自己的亲妈,亲弟弟来家里走动一下,怎么啦?这难道也有错吗?
没有怀孕的时候你每天当心怀孕的事情,怀孕之后每天担心宝宝,生完孩子之后每天因为婆婆的事情闹不开心,好像生活里总是有那么多的阴暗,你永远也阳光不起来了。后来不知为何你有点面瘫,情绪不稳定会加剧你的病情,你责怪老公没有照顾到你的情况,你的婆婆,小叔子一家依然随时出入你的家,吵吵闹闹,让你不能静心养病。你依然会抑郁,然后总是不停的和我倾诉,然而你知道吗?每个人都有自己的烦心事,一推乱摊子不知道如何收拾。所以我更喜欢和阳光的开心的人在一起,吸收正能量,让自己快乐起来。我本不是一个乐观的人,所以我必须要竭尽全力的拒绝你,才能让自己暂时快乐,从那些鸡毛蒜皮中解放出来。甚至于在我看来,你的那些事根本就不足以成为你的爆点, 我喜欢一家人亲亲热热的样子,我也希望我的婆婆,妈妈能够在我有需求的时候能够帮助我带孩子。然而你看,我没有办法,父母离的远,婆婆不能过来我家带孩子,不得不把孩子送回老家。所以我只能说庆幸你的婆婆,妈妈都在身边。
我希望你能够快乐起来,不要心怀委屈与怨恨。很多事情需要你出去沟通,你不希望你的小叔子一家人来白吃白喝,你也是可以指出来的,很多事情憋在心里只能痛了自己。维持表面上的平和,根本无法解开你心中的郁结。既然你没有那么大度,就不要违心为了保持一个大度的名声而压抑了自己。有时候我觉得你活的累,总是希望给大家留一个好印象,不断的装出无所谓的样子,其实内心已经气的爆炸了。
我希望我们能留在青春年少,但是无赖我们一定会改变,身边的一切都在改变,有人离开有人新生,无论怎样,我愿你保持一颗平常心,不喜不悲。自己的负能量只有自己能够排解,走出生活的泥潭。无论怎样,你是我青春里最美好的回忆。
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