没有昨天的你，就没有今天的我。我曾经以为你自私、刻薄，只想着自己，我也曾经以为，是不是自己不值得被爱，所以你要这样对我？？
根据马斯洛需求原理，我们现在的生活已经完全可以满足基本的生活保障，也就是说我们现在追求的已经不是物质基础，而更多追求的是精神需求。
根据2016年有关数据显示，抑郁症已经成为和平年代最有力的杀伤武器，据世界卫生组织统计，全世界抑郁症患者高达3.5亿人，每年有超百万的抑郁症患者自杀，而在我国就有超过9000万的抑郁症患者。为什么我会关注这些数据呢？因为我曾一度怀疑，自己是不是抑郁症患者。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝”，这首儿歌几乎人人都会唱吧，就算不会唱，听也是肯定听过的。也许别人听到这首歌，会想起的是妈妈的温暖妈妈的怀抱，于我而言，却是反感。
初中时代，我发现自己开始越来越独立，甚至越来越冷漠，有着很多同龄人没有的“矛盾情绪”，我对家没有一丝眷恋，对假期没有一丝盼望，相反，我更喜欢自己周末一个人呆在宿舍，可是我心里其实也知道，内心深处还是渴望那一抹温暖的，只是每当那温暖的火苗才刚刚升起，就已经生生地被熄灭了，以至于到最后已经不抱任何希望了。
每次临近周末，都会听到室友在讨论周末回家时爸妈会给自己做什么好吃的，她们可以和爸妈去哪里玩，每次听到这些，我只是无奈的笑笑，因为我的那个“家”连最基本的关心都没有，怎么还敢奢求这些。
初一时一个阳光灿烂的下午，当时我们班正在上体育课，我因为低血糖突然晕倒了，有好心的同学把我送到了医务室，之后还叫来了班主任。醒来时医生对我说，幸好送来得及时，要不然可就危险了。班主任在一旁听到医生这么说，一脸担心的表情，甚至很心疼的看了我一眼。就这一眼，让我突然间心生温暖，因为我妈妈都很少用这样心疼的眼光看过我。
原本以为妈妈听到这件事，也会特别担心，可能还会每周让我多拿点生活费，补充一下营养。结果呢，还没等我说完，妈妈转身就回了我一句，“这点小病死不了你的”！天呐，为什么她能这么对我，我是她从垃圾堆里捡来的吗？这怎么会是一个亲生母亲对自己女儿说的话呢？也就是从那时起，我开始在心里对妈妈萌生恨意。
所幸在初中没有再生过什么大病，偶尔感冒发烧什么的也不会再矫情地跟他们说，而是自己忍着。慢慢的，我和家人之间的交流越来越少，很多时候我没有办法理解他们，他们也没有办法理解我。
我还有个哥哥和姐姐，只是他们上完初中就辍学出去打工了，这是妈妈一直以来秉持的观念，她自认为作为一个母亲，能把孩子供到初中，就已经算是尽到她的义务了，读那么多书有什么用呢？而女孩子就更不应该读那么多书了，因为在她的眼里，女儿就是个赔钱货，以后都是要嫁出去的，花那么多钱读书干嘛。而更可怕的是，上初中之前，我居然也默认了她的这种思维，以为我的出路也是读完初中就出去打工，所以我从来没在意过自己的学习成绩，也不需要担心考试考砸了会被家长骂，因为我父母从来不会过问这些。
相反，我的邻居倒是偶尔会问一下，但是其实他们想知道的并不是我成绩到底是好是差，他们想知道的，只是我有没有考的比他们的孩子更差，以此来满足他们的攀比之心。不过我那时倒还是挺争气的，虽然没有特别努力的学习，成绩在班里却也是数一数二的。班里的同学凡是学习好一点的，父母都会给他们一些适当的奖励，我会羡慕他们，但从来不会奢望从我父母那里得到鼓励和奖赏。
还好我足够幸运，因为在班里优异的成绩，得到了老师的鼓舞以及很高的期望，也因此赢得了同学的尊重和羡慕的目光，尤其是在领奖台上接过领导颁发的奖状和奖学金时，那种自豪感和被同学羡慕的虚荣心极度膨胀，让我开始有动力投入更多的精力到学习中，而这一切的努力也没有被辜负，我顺利考上了我理想中的高中。
时间飞逝，马上就到了临近开学的9月份，身边考上高中的同学，他们家里都开始为开学做准备，为他们买新衣服、学习用具以及一切可能用到的生活用品，我心里羡慕不已，而我家，却什么动静都没有。
直到临近开学的前几天，我实在按捺不住自己内心的焦急，问妈妈为什么还不帮我买去学校要用的东西，结果妈妈回了我一句：读什么书，去打工去，你以为家里还有钱给你读书啊？那时我正和爸妈在桑地里砍桑树，听到妈妈的回答，我默默不说话，可心里却委屈万分，为什么别人能去上学，我却要去打工？为什么别人家的孩子这么幸福，我却要有这样一个妈妈？越想越伤心，然而更倒霉的是，就在这时，锋利的镰刀在我的手上划了一道口子，鲜血直流。于是，泪水喷涌而出，哗啦啦的从眼睛里流下，其实我哭不是为了手上的那道伤口有多疼，而是心里的那道伤口更疼！
天无绝人之路，我又一次被幸运之神眷顾了。我有个姑爹，文化水平很高，而且是在国家企业单位工作的，在他的说服之下，老爸坚决支持我去读书，有了爸爸的支持，最后妈妈也就不好说什么了，我顺利进入高中读书。高中的生活紧张却又充实，我很珍惜这得之不易的学习机会，在学校的生活总体来说还是挺开心的。
最难熬的，是每个月向妈妈要生活费的时候，每次她都会抱怨，而且每次抱怨还都不重样，而她抱怨最多的就是：真是不懂父母的辛苦，赚钱累死累活的，还不够给你花的。每次听到这句话，心里都特别不是滋味，最后索性一个学期拿一次生活费，在开学第一天从家里拿一个学期的生活费，就算生活费最后不够了，也不会再伸手向家里要，而是自己精打细算，撑过去。
就这样，高考来临了。
高考对中国考生来说有多重要，大家可想而知，临近高考，班上的同学的家长都会担心自己的孩子营养不够，会时不时来看看孩子，给孩子买各种营养品，就算是家里家境不好的同学，偶尔家里也会帮他们炖他们自家养的老母鸡汤，给他们补补营养。而我的父母，甚至都不知道我的高中学校在哪！
我高中母校是在我们县城里，我家是在一个偏僻的小山村，高中入学手续是我自己一个人办的。和我爸妈一样，没上高中之前，我同样没来过县城，第一次来学校，是跟着村里和我同一个学校的学姐来的，从小就是这样，我都已经习惯了。上小学也好，上初中也好，上高中也罢，他们总是会委托别人顺带把我带去学校，而他们从来不过问这些。有时遇到下雨天，别的小孩总会在教室等着，等着他们的爸爸妈妈来给他们送伞或者接他们回家，而我几乎是每次淋着雨回到家。
有一次我实在没忍住，问妈妈，为什么你从来没有给我送过伞？妈妈的回答是：你怎么那么笨啊，你不懂得等雨停了再回来吗？你以为我很闲啊，地里家里有那么多的活要干，有那时间去给你送伞吗？从那之后，我就也没有再期待过。
高三百日誓师大会，班主任要求每个同学的家长都要到场，可是我没跟我爸妈说，因为说了也白说，他们不会来的，这样也好，正好不用担心班主任要跟他们讨论我的学习成绩。原以为我已经做好了心理准备，可是当我站在教学楼上，看到别的同学都开开心心的到校门口迎接他们的爸爸或妈妈，看着他们一对对满脸笑容走过来，或母女或母子或父子或父女，总之，就我是一个人。
想着想着，那不争气的眼泪又流了下来，生怕别人看到，立即转身擦掉眼泪，和他们一同走向操场，在心里一遍遍的安慰自己：不来更好，不来更好…
高考结束了，而这一次我没有那么幸运，不争气的我只考上二本，比一本线有几分之差。再加上高三那段时间的高压力和不规律的生活作息，于是噩梦来了，我被查出患了甲状腺瘤。不幸中的万幸，经过检查，还好是良性肿瘤，经过手术我还是能继续去上大学的。
又是临近9月份，又是临近开学，我拿着我的大学录取通知书，以为她会为我高兴。虽然只是二本的分数，但终究还是能选一所我能接受的大学，可是一如既往的，她泼向我的，还是冷水，可我居然迟迟没有“悔改”，依然希望能得到她哪怕一点点的肯定和鼓励。
我没有再说话，流着眼泪默默回到自己的房间，心里有的不仅是难过和委屈，还有愤怒，为什么她要这样对我，为什么命运要这样对我不公？凭什么？那个下午对我来说无比的黑暗，我以为我真的就要这样和我的大学擦肩而过了，我委屈，但我更不甘！
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。最后还是在爸爸的支持下，申请了国家生源地助学贷款，靠着这笔助学贷款和这项国家政策，我来到了我的大学，开始了我的大学生涯。
我真的非常庆幸，我来到了大学，来到了大都市，开阔了我曾经狭窄的视野。也因为大学交到了很多温暖的朋友，是她们让我重新相信爱，相信温暖，相信真的有人愿意给你温暖，给你指引，给你陪伴。她们会在我来大姨妈不舒服的时候，给我打包饭回来；她们会在我自习晚归的时候，给我打电话，给我留门；她们看到有趣的好玩的好吃的，会跟我分享，过年过节收假回学校，她们会给我带她们的家乡特产……
她们用很多温暖的小细节，慢慢暖化我自以为已经冰封的心，也是在她们的影响之下，我开始慢慢审视我和妈妈的关系，我的妈妈真的有那么糟糕吗？我和妈妈的关系真的坏到不能缓解吗？也许不是的。
她一个没什么文化的乡下女人，她能懂什么大道理呢？她能看到的，也就是眼前的苟且，她反对我读书，是因为以她的能力水平，她真的想不出来，读书有什么用，能当饭吃吗，能当钱花吗？她不知道，在现在，真的能。
她对我恶语相向，从来不给我鼓励，甚至时不时地打击我，给我泼冷水。她不是不爱我，而是她的爱夹杂在这些恶语里，包裹在这些抱怨里，当初的我只能看到外面的打击和抱怨，丝毫看不到里面的爱，而当时的我，更不明白的是，她从来没有被这操蛋的生活温暖对待过，那要她怎么来温暖地对待我呢？
她这大半辈子都在跟那一亩三分地打交道，整天面朝黄土背朝天，累死累活的，也挣不了几个钱，生活的压力已经压得她喘不过气来了，她哪里还顾得及什么爱的教育，能供我读到初中毕业也就是她“教育毕业”了，这就是她的想法，可我，又真的有资格责怪她吗？
她真的已经在尽力给我，她能给我的了，可是她能的就是这么点，我能得到也就那么点，相比别人来说，这对我确实不公平，可是，这生活又对她公平了吗？她一辈子生活在那小山村里，甚至连公交和地铁都不知道怎么搭乘，所以她心疼她挣来的每一分血汗钱。而生在这样的家庭，我没办法选择，我能选择的是，不埋怨不抱怨，用我的能力去改变我的生活，改变她的生活，改变我们那个家的生活。
也正是因为这一切的磨练，现在的我，独立坚强，比同龄人更能吃苦耐劳。我也真的真的非常感谢，在我灰暗抑郁的那段时光里，那些曾经给我温暖的善良人儿们；也谢谢那时候的她，虽然没有用正确的方式来爱我，到终究是爱我的；也更想感谢这一路走下来的自己，谢谢你，辛苦了，抱抱你，之后的路不管多难，我陪你一起。
那些打不死的你，总将会使你更加强大！给自己，给迷茫中的你。
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