少女时代,也算是长得漂亮,都说气质好,不过是不和常人相同。
淡淡的忧郁,有时又格外活泼好动,也许是故意表现,因为孤独,便不懂常人的世界,沉浸在所谓的小说里,绘画里,音乐里,便有了所谓的气质。
有些不一样,有些神秘,有些别人看不懂。
或许这就是一种吸引力,一种魅力。
其实,最后,我知道这种人是病态的,不可能幸福快乐,甚至不可能健康长寿。
可年轻的时候不懂这些,只是盲目地被吸引,或者吸引别人,爱情无论好的坏的,在初期总是甜蜜,而又盲目的。
我吸引别人,不乏追求者。
可我谁也看不中,不吸引我。
我根本不考虑现实条件,因为我一直活在孤独中,活在自己的内心世界里,对常人的吃喝拉撒,喜怒哀乐,甚至追求根本不感兴趣。
我一直活在虚无缥缈中。
谁也没有靠近过我,我也没有靠近过谁。
虽然,暗恋者追求者不少,我也暗恋过别人,但也只愿意在想象中.
直到丈夫的出现,第一次有一个人那么吸引我。
其实丈夫的经历也是如此。
他有过更多的追求者,或者前任,直到我的出现,让他毫不犹豫,坚持一生。
但我们这三十年,这半生根本就不幸福。
因为,我们两个人,单独在一起的时候,也是孤独的寂寞的。
丈夫更是压抑,沉闷,甚至窒息。
如果我的快乐是60分的话,他的快乐连10分都不到。
直到后来,我才了解了他的家庭,他的家族。
关键是他不是抱养的,是亲生的,这种沉淀不可救药。
我们互相吸引,不可救药地在一起。
因为我们两个都是异类。
在一起,不仅没有减轻痛苦,拯救彼此,相反却成了牢笼,彻底的沦陷,失去了挣扎的力量。
对我来说,度过了压抑痛苦,甚至无法忍受的漫长岁月。
对他来说,应该是一半幸福,也有无奈,深深的孤独,痛苦,绝望,寂寞。
这些不是因对方而起,是我们自身带着的。
没有力量改变,没有力量温暖对方。
甚至他一直在吸收我身上残留的温暖与阳气。
真的,我差点死掉了。
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