原以为，还有一天才会走向告别，今天早上9:30分，突然知道了，今天，就是最后一天。再次确认，真的是最后一天。霎时，一股气流直充鼻腔，鼻子发酸，温热的泪水止不住，涌了出来……
此处深深的做了十次深而长的呼吸，任由泪水溢出。真的不想告别，不想离开。危娜老师，海葵老师虽然仅仅在这里线上接触了短短9天，却仿佛已许久许久。我还没准备好，就要离别了。
最后一天了，再不写作业就真的来不及了。
最近我的生活 身體和感受發生了什麼變化？
——发现，我的内在越来越平和，不管是面对争议，疲惫，还是事与愿违……我都能坦然面对。我的语言模式变了，不再是以前那个经常抱怨，消极的样子了。
我的觉察变得更细腻了，看见了也看清楚了很多之前忽略的小美好。我更能理解身边人的所言所行了，我的爱人，孩子，父母……其他与我有连接的人。
对自己的身体、情绪，对孩子，对生活，更多了一层允许和接纳。
我是如何觀察這些發生 如何理解這些變化?
——有一天，我和老公谈一件我非常想去做的事时（第四次谈），他仍然不同意，我脱口而出，“那么请告诉我，如何你才能同意？”惊觉，我的语言模式变了。
以前我们沟通问题，一次谈不拢时，我就会歇斯底里，咆哮，怒吼，抑或哭泣，抱怨，负面情绪爆棚，觉得他不爱我，不可理喻。现在，我竟能就同一问题跟他谈了四次之多，还依然平和，还在积极想办法促成一致。
我對此次線上工作坊 有任何不滿意的地方？
时间太短，真希望一生都有这样的工作坊存在。
回想我的生活 有任何與結束相關的經歷嗎？
——太多太多了……
结婚前相处过的男朋友，每一个，仿佛都没有好好说过再见。都是不愉快的分开，再也没有联系过，见过面。
尤其是初恋男友，最后的分手时刻，现在，仍记得那么清晰，那么痛，痛的歇斯底里。虽然那个时候，是我选择的放手，当时仍然很难过，大雨中，一个人走在拥挤的车流中，被穿行的司机骂神经病。回到家后，缩在沙发一角依然瑟瑟发抖。
曾经在我腹中呆过不到两个月的胚胎，还有我的右侧输卵管，仅仅敲下这些字，心口处觉得好堵，有点喘不上气来。
再见，请原谅我！我那时候真的无能为力。与你们的分别，让我倍加珍惜现在，珍惜此刻我拥有的一切。
从来没有好好跟它们说过再见，今天第一次有勇气写下来。
7年前，年仅55岁，罹患食道癌，待我如亲生女儿般宠溺，已离开的婆婆妈，我虽然曾在重症监护室陪伴照顾你，后来却因为远隔千里，陪伴甚少，最后的时刻，被120送去急救，就那么离开了，没来得及好好跟你道别。你离开的那天，为你做的毛氏红烧肉，也没来得及吃到嘴里，成了我心里永远的遗憾。从那以后，我再也没有做过红烧肉。
7个月前，我挚爱的爸爸，也离开了我，知晓爸爸生病，到他离开，两年半的时间，一次次的检查，住院，化疗，中药，打针……原以为会在身边守着他安详的离去。
爸爸走的前两天，腹里的二宝已临近预产期，胎心监护不达标，羊水过少，高龄，大夫要求住院，卧床休息。
当天，老公语气很温和的跟我说，爸爸走了。我哭的歇斯底里，老公紧紧的抱着我，提醒我腹中的宝宝，我强忍住泪水，不敢哭。我从床上爬起来，要去送别爸爸，却被告知，妈妈，姐姐，哥哥……，所有的亲人都不让我回去。最终，我没有去送别爸爸。
如果有 我願意在團體中表達我的真實感受？
愿意
书于2019年2月3日
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