1
H躺在我隔壁的床铺上，把玩着手机，在和闺蜜们研究次日的旅行线路。她是我的小学同学，这次来上海据说是特地来看我，其次为例行游玩。
她的生活哲理绕不开“浪”这个字，让我羡慕。
我们聊到爱情，她从儿时的暗恋对象讲到目前的暧昧对象。我哑然。
你小学时居然喜欢他？
我还悄悄递过情书，唉，后来再碰到他，觉得就那样。
当我还在纠结作业写的字大了还是小了的时候，人家已经开始暗送秋波，当我一身正气批评早恋可耻的时候，人家已经时过境迁。
H是个从小就很有主见、敢爱敢恨的姑娘。
过去十来年，我们两个的画风完全不同。听着她的故事，那些或苦涩或美好的过往，我自惭形秽。一个安分看故事的吃瓜群众开始遗憾起自己损失的大好年华。
25岁，没有闺蜜、没有恋爱、也没有时常来往的朋友圈。
见我无话可说，似在伤神，H悠悠地说起在她眼里曾经我的模样。
那个时候你总爱玩洋娃娃，给她做衣服、头饰什么的，一个人守着一箱子玩意儿能玩上两个小时。我就不行，开始看着好玩，久了就想出去跑……
喔，原来如此。
2
我是四个多月前鬼使神差般地来到了魔都。
说是计划了大半年，其实只是多念叨了几句，神助攻老妈一句“要去就准备买票呗！”，才顺理成章飞走了。
迷惘了二十多年，独自一人拖着行李落脚在这片新鲜的土地上时，有些东西在我心间悄然生长，那是没有外物干预的真实的本我。
我并未在夜里的出租屋里哭泣、也没跟不上国际化大都市的节奏、没感受到上海市民的排外、对房租物价也停留在口头上的抱怨……甚至因为没有履行“天天报平安”的承诺而引起老妈的不满。
我一个人，过得居然很自在、舒服。像是爱上了这个城市。
面了一周试后，我突兀转舵，决心做编剧。
宅了一个月后，在考虑到培训机构是教小朋友画画呢还是搭乐高之时，我被一家影视公司纳入麾下。
短短一月，我的职业规划由“在环时互动从小文案做到资深策划”变成了“在影视行业从坐班编剧做到自由编剧”。
偶买噶，我自己也是相当吃惊的。除了将其定义为“梦想”、“毕生事业”之外，没有别的解释。
3
上天好像试炼我一般，给我设置了10天的与世相融的机会。
H说的话让我深思，我一直以来活在自己营造的世界里，全是幻象。外界虽不可控，但更真实更多可能性，不是吗？
跟剧组的10天好像一个世纪那么长。
为演员梦奔波的小情侣、年轻靓丽的校花、沉着懂事的“老”演员，还有一票踏实可爱的四川老乡（上海那么大，偏偏能遇上）。
我每天硬着头皮早起，拖着一身的酸痛回家，每天在心里默默感慨人性冷暖，同时不断接收着来自外界反馈的美好。
我挺喜欢你的。
就想随时跟着你啊。
你人真善良。
哇，谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢。
虽然打杂打出了一些辛酸，但一次性体验到这么多情感，是我过去未曾有过的。
4
H临走前一天，我陪她去环球金融中心看上海夜景。这是她计划好的项目之一。
当我们紧赶慢赶到售票处时，工作人员说距离关门不到20分钟，并强调160元一位，上去差不多就该下来了。
我的小农思想让我打退堂鼓，而H已然将关注点转到“她凭什么只劝我们别买而不干预前面的两个外国人？！”H认为那位工作人员看不起我们。
在H愤愤地念叨着将来要住上海市中心最贵的酒店之后，我们夹杂在旅行团中间来到了隔壁的金茂大厦。120元/人，关门时间尚早。
H如愿看了上海夜景，不虚此行。我却在想我为什么这么小农。
怕花钱买不到快乐？怕看不清的下一步？怕承担不了后果？
我潜意识里期待有H这样的人引导我走路：住贵死人的酒店、请假全国各地浪、谈满是笑与泪的恋爱。一边流水式的花钱享受，一边风风火火地挣钱。整个人好像才是活的。
H开启了下一站旅行，分离的时候她还如常把玩手机。
我觉得自己很矫情，也很缺乏安全感。
5
25年来的世界，屏蔽了一切不关心的信息。
翻看相册，惊讶地发现同学们早早的就懂得打扮，姿态自信大方。
相差8岁的表妹已经为减肥严格控制饮食，为化妆花去大量睡眠时间，甚至将割双眼皮提上日程。
想到曾经穿秋裤（自认那是运动款的啊）上体育课的我，再次自惭形秽。
我开始愿意花上千块买护肤品，买瑜伽垫练Keep课程，从图书馆借书来看，偶尔看看服装搭配……
当有人说我好像瘦了，说我给人眼前一亮的感觉时，我窃喜，哦不，狂喜。
以前认为外在的花哨毫无意义，现在醒悟过来，活得潇洒有品质是开心了自己，你连描个眉、擦个隔离霜的时间都不给自己，你为谁而活呢？
扔掉手机、平板和电脑，你能安安静静与自己相处5分钟吗？惯性地将情感寄托于网络，你知道那种快乐很廉价吗？
认知和行动力的提升是一个永无止境的过程，如果你也恰巧封闭在自己的世界里，现在是时候出来透透气了。
我想我最大的愿望，是生产快乐，并传递快乐。
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