我不太清楚别人是怎么看待我这种近乎于犯贱的矫情的，但是，对于我来说，当那件事发生的时候，它，的的确确是我生命所不能承受的重。即使是过去了那么就，哪怕是将这件事发生的时间向后延迟10年，再让我来面对，我可能依旧无法承受的起。
现在我23岁，我用我这23年的人生经历告诉你，我见过的最倒霉的人，是在如同我的这个年龄的时候，死在自己生日前1个月内的。老天也是挺残忍的。而我见过的比这更倒霉的人，就是开心的给别人准备着生日礼物，但是被人告知收礼的人只能接受她烧过去的礼物了。亡者真的很残忍。但倒霉的还在后面，她要年复一年的无止尽的、直到生命终结的过着一种生活——一年的某一个月内，她要为一个在她生命中很重要的人，过完他的生辰和死祭。
已经不太能记得具体是从哪一年开始，大概是我还在高中的时候，每年的10月到11月，我都会过的无比的痛苦，我以为今年会不一样——不，或者说，我觉得今年应该可以不一样了，但是并不是那样的。
我努力的让自己忘记那件是的存在，甚至是那个人的存在，这近两个月的时间，我真的就好像没事的人一样，笑着，开心着。直到11月的那天过去，对，就是昨天。从早上我洗漱好看了下手机，发现今天已经是24号了开始。我就开始一阵阵的心痛，心痛的时候连呼吸都无法正常的进行，然后我就开始咳嗽，咳到嗓子和肺也开始痛，咳到面色发白泪眼婆娑。
之前流行过一句话：“心里有座坟，葬着未亡人”，从我第一次见到这句话的时候，我就觉得很羡慕，很羡慕还能说出这样的话的人。因为，我也想。不过倒也是因为这句话，我才懂了那句：“活着，比什么都重要”。
我曾经也想过要写一本童话书，要把这个世界上所有的美好都写进去。等自己有孩子的时候，读给我的孩子听，让他在最温柔的世界里长大。就像我。我听过的最温暖的故事，就是那个：“在很久很久以前……（中间停顿一段时间）……从此王子和公主过上了幸福而又快乐的生活。”百分之两百的是在敷衍，但是却让我那么温暖。
其实最开始的那两年年，我真的很恨他，痛的发疯的自己，对着已经死去的他不知说了多少恶毒的言语。后来，慢慢的，所有的恨都不见了，想念、怀念、思念……等等的这些情绪都冒了出来，于是，我开始莫名的哭了笑、笑了哭。比之前更加的像个疯子。再到这两年，我已经能笑着回忆，安静的落泪，甚至，可以暂时的忘记自己的记忆中曾有过这样的存在。今年更是像什么都不曾发生过一样的、平静的度过了这两个月。虽然，还是会痛，还是会因为努力的压抑自己的情绪过后，出现的短暂崩溃。
现在，我想我一定是成长了吧？因为，比起感叹，我更感激。
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