令人绝望的过去

   

令人绝望的过去

      如果你不能正视自己的过去，你就会永远被悲哀奴役。要相信，总有人能一眼看出来你的不堪，看出你是二流货色。能去挽救过去的事几乎没有。这很令人绝望，也让人在制造下一个过去时，保持头脑的清醒。

      我笑嘻嘻地饿了出去问妈妈做什么饭，妈妈要给我做宫保鸡丁，----你炒还是我炒，我炒的怕味道淡。----你炒吧。----那你干嘛？----我去给咱抽根烟。嘻嘻。

      我不想吃药，我疯了的原因永远没有人懂，我不会说，妈妈是爱我的，我也是爱着我的家人。我想写一个关于精神病自愈的书，关于双向情感障碍，这种比牙痛还要折磨人的病。算了吧，我太实在，我写不出朋友的那种迷幻暗黑，我只是自己忧郁，没有才华的忧郁。然后像个孩子假装阳光，我说真话说太久了，已经学不会撒谎了。我真的很想写完书后从西大跳下去，用我这死不足惜的生命控诉蒋西玲，但这不值得，我应该出色来证明我自己没有问题，阳光起来，然后去治愈更多像我这样的孩子。

      诚觉世事尽可原谅。人的精力是有限的，不能沉浸在一种情绪里无法自拔，爱恨嗔痴都是浪费精力的事情，应该去热爱生活，发现美好的事情，有趣的事情，平静的度过每个时期，平静的接受命运，然后点头称好和它拼个你死我活。

      诚恳的写作，记录我日渐衰退记忆力仍能记住的想法。我的焦虑总能与众不同的提前而来。以前我只做一件事就是与众不同，现在我明白了，大多数人追求的生活才是值得的生活。不对，是普通人。我连普通人都做不好。如果你过了三十岁还没有死，那你一定会变得卑劣起来，不是吗？我心一横岂由他？我在十几岁忧虑二十几岁的事，二十岁忧虑三十岁的事，闲着没事了吧？持续这样，忧虑到死将一事无成。精力都用来想了。我喜欢中规中矩的文字，整洁干净的字体，因为我知道草书很难，在我没有学会正楷的时候去追求飘逸的瘦金体，那是装逼，那是不想付出的追求个性。不会走就跑那是会栽跟头的。

      我的不快乐大多来源于比较，大多数人的不快乐也是和不知名的比较。我总在看同学们现在的都即将毕业在为考研做准备，我在干啥呢？我在家抽烟写一些无聊的东西，没有存在感，要什么自行车？我挺快乐的，我只能假装安慰自己我又闲置了，但我总没有冠冕堂皇的理由看书，读书可以，看书不行，写作文可以，写作不行。你懂吧？我的心也老静不下来，像个小猴子搬玉米捡芝麻丢西瓜，为什么猴子不去好好的学习，种一棵香蕉树？

      我的智商很高，情商也不低，至少在我认为。我做过门萨的题，胜寒的题也看过。所以我总想着搞一个天蝎座俱乐部，我的能力很强，我唯一的缺陷就是会利用我的病，我找借口说我坚持不下来，事实是我干不了体力活，超过五个小时我就会全身僵硬，眼睛上翻。

      简洁的表达我的意思，这样不难，华丽唯美的文风也不难，我担心的都是多余，我担心我再次高考作文会有灰色的阴暗，其实谁都不用开导安慰我，我心里永远有净土，我的眼睛就算玻璃体浑浊也闪烁希望之光。你觉得昏暗是因为你体验了社会底层，但你不属于，当你坐在山巅，会有各式各样的人来担心你会不会失足坠落哦。

      人在吵架时会说出伤人的真话，李宗盛的歌里都写到：伤人的话总出自温柔的嘴，很无谓。我妈那天本来想安慰我，我实在心情不好没有回复她，她站在窗边破口大骂：你以为你写的东西很好，我告诉你，你写的都是狗屁，你还想着当作家，你连学都上不了，你不就是想着你以后考上大学后牛逼了大家都求着你吗… …

      后来我给她了一个拥抱，这事儿不了了之，是，我耿耿于怀。没错啊，她说的都是真话。但迫使我努力的并不全是为了牛逼后大家都来求我，还有最关键的是给自己一个交代。

      我总做证明题，证明是一个好人，一个好着的人。一个极好的人。“要向谁证明，勇敢的意义？”