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《前任3》:孟云、林佳分手遗憾吗?

《前任3》:孟云、林佳分手遗憾吗?

作者: 周雨聊管理 | 来源:发表于2018-01-15 16:52 被阅读292次

    孟云、林佳,同时、不同地的跟兄弟、闺蜜吐槽对方。

    一个说男人不容易,白天职场忙打拼,晚上还得情场献殷勤;

    一个说女人太委屈,陪他打拼、吃苦,眼看青春小鸟一去不复返却夜夜蜡烛成灰泪始干。

    每一方都有理有据、振振有词,势同水火,回忆分手的理由却难得达成一致,---“忘了”。

    听到这话时,我有预感,他们看似赌气的分手,十有八九会“如愿以偿”。

    越觉得自己掌握了真理,对对方的理解就会越少,能达成的共识、凝聚彼此的东西就越少,除非有人主动回头,肯定越走越远。

    都已不记得分手的理由,只死不认错,放任分手,说明二人连“争吵”这种激烈的沟通方式都懒得进行了,对亲密关系而已,这才是最致命的。

    他们积怨已深。

    或许是因为那些数不清的吵架。

    吵架的解决模式始终是,孟云“俩小时内一定会哄好”林佳(吵架基本靠自我调节的人表示,恋爱白谈了)。

    或许是因为那些顾影自怜的夜晚。孟云毕业后选择创业,加班是常态,初期甚至经常通宵加班。

    或许是因为那些从不兑现的诺言。说好的换了房子就买的小狗,说好的每周二的电影院,说好的海豚湾度假……永远没有解释、没有安抚、没有歉意,更没有满足。

    于是林佳越来越缺乏安全感。

    她也曾无所畏惧,全力支持孟云。然而等待无尽头,对方的眼里依然只有事业,偶尔的甜言蜜语只用来啪啪打脸。

    她迫切需要验证。

    她需要孟云的悉心陪伴,饱含心思的惊喜,就连最后的分手举动,她都是在试探。

    “如果真的爱我,就会挽留我。”

    但或许对方正巴不得呢?

    有那么一刻,我忽然想到,男人和小孩子的共同点:他们之所以愿意做什么,因为那是快乐的、有趣的,一旦感到无趣、痛苦,就会试图逃离、放弃。

    在这段关系里,林佳随着年龄增大和心理需求得不到满足的长期积累,愈发想要安全感,争取的方式却笨。反复如此,孟云感到的是有利于不自由、不快乐。

    为了恢复自由天地里的快乐奔跑,他不介意分手。

    哪怕有过铮铮誓言,哪怕对方曾倾全力支持……没用的。

    爱情就这么现实,因为人的本性是现实的。

    “都在等对方先放手”,说的是孟云而非林佳。

    所以,他对林佳推着行李箱穿过客厅的暗示、出门前锁门的一秒停顿和新地址视若无睹,不主动抛弃,也并不积极挽留。

    和多数情侣一样,感情的开始或许有主动的一方,但互动与维持其实是双方的。遗憾的是,在感情的危机阶段,他俩的处理都不合格。

    第一阶段,吵架。

    对此很多男人是躲避的态度,“我惹不起还躲不起吗?”一走了之,图个清静;也有极端,是不分青红皂白,“我错错错,老婆大人对对对”。

    后者乍看值得倡导,其实是饮鸩止渴。

    一是没人愿意一辈子总是否认自己,二是道歉和哄的方式对关系质量提升有害无益,因为没有解决根本问题,只是调和了矛盾。

    低层次的“吵架”是,一个只说不听、一个只听不说,吵都吵不起来;或针尖对麦芒,单纯情绪发泄,逞口舌之快。

    高级别的“吵架”则是,通过亮出问题,表达并明确彼此的真实感受、想法、需求,继而各自反思、改进,从而关系迈向光明大道。

    林佳的方式是“憋”着不说,然后开“作”,用吵架的办法吸引关注;孟云的处理方式是“哄”,然后没有然后。

    她看不到自己需要更加独立和成长;他搞不懂,明明是在“为了共同的美好生活”努力奋斗,为何换来指责抱怨?

    第二阶段,冷战1—纯冷战。

    此阶段,孟云和林佳的心态不同,一个略带感伤但很快投入到对单身生活的享受中;一个精神恍惚失控,内心期待我爱的那个男孩你快快来。

    如果此时复合,可以断定,不久又会重蹈覆辙。即使婚了,早晚也会陷入困境。

    冷战2---各有反思。

    林佳独自度假,是她成长的一个标准,回来后状态不错,也有反思。孟云也认识到,对林佳陪伴太少,用心不够。

    可喜可贺!俩人的认识终于同频,分手的价值显现。

    如果此时复合,无疑应了那句---柳暗花明又一村。

    可惜,爱情这趟列车,谁也不是唯一乘客。下车走神的空档,就有新人来了。

    再看两人的表现:

    林佳看到热情大方的王梓主动缴械投降,“其他女人的照片,我一点也感觉不到威胁,因为她们不懂他。但她不一样,她眼里无所畏惧的眼神像极了以前的我。我再也不能像以前一样去爱…”

    孟云呢,本就放任分手的态度,此时的他,像极了火中取栗子被数次烫伤的猴子,尽管稀罕美食,但疼痛记忆深刻,不肯轻易出手。

    终于打算豁出去了,又撞见了林佳的备胎。

    于是赌局成定局。

    遗憾吗?遗憾,又不遗憾。

    五年的的青春岁月,五年的相濡以沫,从头到尾,宁愿痛苦、忍受,却没有勇气坦诚面对自己的内心和对方的需求。

    “一生一世一双人”,谁不曾心怀憧憬和期待?但收获美满的爱情,并不比事业成功容易。

    和成功一样,爱情圆满,要么靠天赋,---俩人灵魂契合,一见如故,一拍即合;

    要么靠学习,明白心理需求首先依靠自我满足,在此基础上,善意表达和满足对方的内心需求,能够一起愉快的玩耍。

    《猎场》里的郑秋冬和罗伊人,阴差阳错分分合合几次,最后彼此成就了事业,圆满了爱情。究其原因,一是虽然客观上分开了但彼此爱意一直都在,二是经历一些事后,双方都在成长。她崇拜他“总能创造奇迹”,他惊喜她“女神”变“女神经”的接地气。

    记得有一个话题讨论,“出轨的男人要不要原谅?”,参考标准是,一是对他爱不爱,二是他值不值得爱。

    想想也是,矛盾冲突不可怕,甚至错误也可以原谅,对爱情来说,最要紧的还是彼此相爱、愿意去爱。

    终究是孟云不爱了吧。

    他既然记得,如果分手就扮作至尊宝在人潮熙攘的大街大喊“我爱你”,就该记得林佳会“吃芒果过敏而死”,有泪流满面装痴情的功夫怎么不冲进林佳家,确认她的安危?

    即使不爱了,救人一命也胜造七级浮屠,比COSP至尊宝有价值多了。

    最后还想说说林佳类女孩。

    该说她安全感高呢还是低?如果安全感低,除了要陪伴,为什么不要婚姻名分?如果说安全感高,婚姻、财产都无所谓,何必总是楚楚可怜,爱的怯懦?

    以致分手后,“为了共同生活”打拼的事业仍是他的事业,成为年轻漂亮女孩眼中的性感;乖乖做后勤支援的她,却突然间人财两空,再选择的人,是人财貌都比不过孟云的高中同学。

    总结观影感受:

    结论一、永远不要为了爱情放弃工作,和自我成长。

    结论二、大张旗鼓的离开多是试探,真正的离开都是悄无声息的。

    结论三、分手的时候,每一段不愉快都是帮手。

    结论四、爱情不易,且行且珍惜。

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