如果十年是一段路程，那我已经在这段路程里走完了十九个路口。又到了坐在岁月的角落里，偷偷回想这一年发生的故事的时候，倒不像是生日的仪式感，反而更像是给自己的交代。那么现在，一样的时间，一样的文字，不一样的心情，纪念十九岁的一年。
十二月份的时候我去看《狗十三》，大概是零点，灯亮了，没人说话。隔壁是海王的声音和随之而来的震动，脑子里有点空，有点失落，有点感慨，有点可惜。出了电影院吹着冷风，才反应过来电影终究是电影，即便是带入也过了轻易相信的年纪。
回学校的路上我给柯夫人留言说，在我还没成年的那些年中，我对生活毫无掌控感，不知道什么时候就会被批评教训，不敢撕破懂事听话的标签。可是现在不一样了，至少多了一些属于我自己的掌控感，我可以独自完成不顾其他，我很喜欢现在的自己，也期待将来的自己。
《狗十三》的海报上有这样一句话：每一场成长都是凶杀案。我们都是这场凶杀案的幸存者，死去的是我们内心最真实的自己，他们替我们抵了命。
人如果有怨恨的东西，可能还好一点。但很多事情到最后其实归结不出什么原因，这就是生活而已，生活没有针对谁，而是我们每个人，都在受苦。
在大多数的家庭中，孩子的兴趣爱好都需要得到父母的认可。父母认为它是好的，它才能在这个家庭中存活下去，如果不认可，它就必须被立马斩断。就如工厂生产的产品在检查中被贴上的合格标签和不合格标签。
那些从未被别人理解的梦想，那些从未有机会表达出来的心声，在一次次的打压下，渐渐失去了生命的活力，开始在心底深处的某个角落枯萎。我们都曾努力的想让那个不平等的情感天平达到平衡点，我们都曾用自己的方式来和父母对抗。最终，我们得到了被迫长大的结果。
成长是一笔交易，我们都是用朴素的童真与未经人事的洁白来交换长大的勇气。我们都是在与父母不断的和解，与自己不断的和解中逐渐成熟，但也请认真的保护好内心最初的那个自己。
愿你的与众不同，愿你的天真赤诚不被任何人屠杀，也希望我们以后不屠杀任何人的独一无二。
“你见过真正的大人吗？”
我想我没有见过。但我正在慢慢变成真正的大人。我开始明白这个世界上的确有很多事情，哭也没有用，努力也没有用，到最后我们的心碎只能指望在另一个宇宙被安慰。
希望在那个宇宙里，你也是爱着我的。
……
我从南京的黎明走到黑夜，南京的夜晚总是喜欢睡在迷雾里，难见星月，一不小心就让旅人与这座城市相爱。那个温暖的午后，我坐在梅茜的酒吧，想起来很多往事，如十九岁不经意间的一个约定，与它有关，现在却和我没有关系了。
别人总说张嘉佳矫情，我是见过的，见过凌晨时分在街边嚎啕大哭的姑娘，她们身边变换着形色的路人，所有歇斯底里的情绪在这里变成了常态，花了妆也可以被原谅，年轻的小伙子搂着醉醺醺的姑娘进了最近的宾馆，一声低吟后就是新的一天。
高中地理老师告诉过我们，千岛寒流遇到日本暖流时，就会温暖整片海域。后来每次想起来这个知识点，我就想到了你，然后便觉得自己仿佛身处北太平洋的中央。或许是因为每一天都活得很努力，所以我总是不希望重来一次，总是握紧手里来之不易的当下。可是，一想起你，和那些没有如果的可能，还是有点难过。
记得有人问我你知道个这世界上最深的爱是什么吗？我说：我爱你，与你无关。纪梵希惦念了赫本一辈子，不是因为没得到所以才更显得珍贵么，如果当初他们结婚生子，可能也不会有这样动人的故事吧。
所以仔细想想，其实不论和谁谈恋爱，都是从新鲜感走到归属感，有时候合适比喜欢更重要。没有谁是唯一的，将就或许就是最完美的选择。大家都知道我是一个恋爱又失恋了的人，所以我对感情没有太大的期待。
……
现在我已经二十岁了，十九岁的你有没有在听。在大学里的这一年半，我完全是以一个新人的姿态，懵懵懂懂的误打误撞，在别人的保护下向前行走，收获过信任，也收获过属于自己的成绩。还有很多很多话都没说，委屈也好，不舍也好，欢呼也好，路过也好。
艺考志愿者结束以后我就背起背包，从东到西，从北到南，边走边写故事，用奖学金和兼职的钱去我想去的地方，见我想见的人。
三月最后几天我回到了莒南三中，小学妹说想不到我们会是最后一届毕业生。好吧，一个时代结束了。
夜爬泰山，在凌晨的时候登顶玉皇顶，终于等到了日出，我拍了照片发说说，不就是辛苦点吗，我一个人也可以。
我浪荡到了淄博职业学院，看见柯夫人跑的四百米，突然就想起初中时代我们跑过的八百米和一千米，那段拼命的时光终究一去不复返了。
八月底我和大师姐去了刘家湾赶海园，一个小胖子教会了我们挖蛏子，贼厉害，不用盐的那种。
我和景景姑娘去了张大爷的签售会，他和我握手，说你好。我把写的信给了他，没有拍合影照，又和我握手，说下次再见，你要好好的。
百城百校音乐会青岛站第一场，我和昕姑娘坐在后台，看着眼前的这个男人，他说我再自我介绍一下吧，我叫璠子，璠是一个王字旁加上西红柿的番。
凌晨一点的山东中医药大学，我和汲少侠还在绝地海岛上一个劲的跑毒，妈的，他又拿雷炸我。
和二十四号先生去了千佛山，我在万国禅寺里许愿，那就祝你温暖如初温情如故吧。
我去了山东师范大学，我把签售的书带给了远方姑娘，上面写着万事胜意。十九岁了啊，生日快乐。
晚上十点半的青岛流亭机场，登机前最后看了一眼青岛，我发说说，我偏要在这个薄情的世界里，深情地活。
午后梅茜的酒吧格外安静，店员小姐姐问我喝什么，我说张大爷不在，那就点一杯老张的温柔吧。他是世间最美好的男子，深情而孤独。
我去了不老村，把照片和书信留在了失恋博物展。我写，是我浪费在你身上的时间让你变得如此珍贵。
我和各地飞奔而来的陌生人站在国家公祭鼎前，谁都没有说话，因为不知如何原谅，没有办法遗忘。所以认真哀悼，陪同一座悲恸的城，伫立在八十一年前。
……
他们依旧各自修行在自己的江湖里，从容的生长着，愿他们安好。
彼时二零一九年一月十日早上零点二十，我用被子蒙住手机的光亮，坐在这片深夜打字，耳机里是我最喜欢听的民谣，我就这样踉踉跄跄跌跌撞撞地活到了二十岁，不难也不易。
书上说，二十岁的时候，一定不要花精力和时间去犹豫和纠结什么选择才是最好的，因为没有人知道，有想法就大胆的去尝试。多读书，多旅行，多交结朋友，把这些该交的学费都交了。如此一来，三十岁以后，你才有可能从容不迫的过自己想要的生活，不要等三十岁的时候还感叹为什么二十岁的我还不努力，本来就有那么多遗憾了。
我从来不怪这是一个流行离开的世界，相反想起她时我会觉得很温暖。尽管心里是有那么大的遗憾，人生不相见，动如参与商。我的生活还是继续着，得意总比失意多，太累太倦的时候就把这些拿出来，像取出一个冻结的美梦，把它融化，把它烧开，然后我慢慢地坐下来，用它来浸泡我冰冷的双脚。
它们走了这么远，真的不容易。
我活的很敷衍，四年前我写：我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。
我活的很用力，两年前我写：我开始谨慎地选择我的生活，不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我已无暇顾及过去，我要向前走。
锦年如歌，寄予流年。写在二十岁生日并祝自己生日快乐。二十不悔，晚安。
20190110凌晨0:40于青岛
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