孤单很久了吧？

当孤单成为一种习惯，坚强好像是一件很自然的事。一个人，面对空白的文档页面，写着一些可能并没多少人看到的文字，似乎孤单，就可以溜走，或者从身体中抽离，落在电脑屏幕上，落在冰冷的文字上，落在深夜里某些人的手机屏幕上，落在某个人的心里。

孤单，是件难熬的事，它的开始，就是难熬的。可孤单久了，就渐渐忘记从什么时候开始了。从一开始，我们都不会想过去习惯孤单，也绝不相信自己会一直孤单。可当伤心难过的时候，不再希望得到人的关怀，只想自己一个人静静待着，流泪也好，咆哮也好，甚至渐渐恋上了这种将掏心掏肺的疼痛给自己一个人的感觉，才发现，已经开始享受孤单了。

十七八岁的花季少女，想象的是粉色的爱情，发光的脸庞，并得意于爱情里的患得患失，喜欢这种刺激感，喜欢被人追着捧在手心的感觉，这是爱情，是与现在的我想要的不一样的爱情。那时的女孩，用独有的女生的侦探气质或者说神经质，去细细品味着爱情，似乎爱情就是生活的全部，是一日三餐。失去了爱情，生活就失去了意义，爱得纯粹，爱得热烈，是忍受不了孤单的。可正是这样把爱情当作全世界，注定了失去它。因为那时的我们，爱得更多的，其实就是我们自己，我们在爱情里注入了各种期待，也把我们对孤单的恐惧注入了进去。孤单，我们甚至连想到，都会心酸。周杰伦的《一路向北》，第一次听，就哭了。“我一路向北，离开有你的季节。”离开？他怎么会离开？如果离开他，我如何能够活下去？两个孤独很久的人，彼此取暖，误以为是独一无二的爱情，至少，这不只是爱情。

只有真正体会过孤单之后，才明白，如何去爱一个人，才能体会真正相遇时需要的珍惜。真正的孤单，是明明可以约见很多的朋友，吃饭、唱歌、看电影、逛街等等，却偏偏选择一个人待在家，翻起曾经的老照片，怀念那些无忧无虑的笑脸。越来越恋旧，越来越懒得付出真心，也会害怕，害怕在乎的人突然就离去。节日来临，已经不再期待他人的祝福，能够去在爸妈面前偷下懒，吃他们做的饭菜，感受家人的温暖，就觉得挺幸福。孤独，不是热闹的，在人群中，我还是做不了真的孤独，因为别人的热闹，似乎也可以感染到我，就一点就够了。

应该是，孤单很久了吧！

有时也会反省自己，是自己哪里做得不够好吗？还是自己的星座不太好？为什么就会这样孤单了这么久呢？最后明白，是自己的圈子窄，因为忙着一个个目标，一个个比爱情更容易实现的目标，没给爱情留时间。至于为什么？可能是觉得成功率太小了吧？又或者，自己还没有勇气去放下某些人。也可能，是真的习惯了，不想要主动去改变了。反正，孤单这么久，也过来了，并没那么可怕。阅读、写作、学习，都可以陪着我，不管我过得多狼狈，不管我有多么不堪，只要我不抛弃它们，它们就不会离开，甚至抛弃一阵子，只要我还愿意把它们找回来，它们依然可以陪伴我。

这是现在，习惯了孤单的我，不管为它哭过多少次，最终，却仍有些眷恋孤单的自己。我喜欢孤单的我，只有自己的我，真实的我，不在乎别人眼光的我。仍然对这个世界，怀有希望，仍然还有爱的能力，仍然可以试着去快乐。

霓虹是热闹的，夜晚是复杂的，泪水是纯洁的，而孤单是会上瘾的。孤单很久了，竟然也可以用这么多文字来写它，但能写得完吗？孤单，是那么的不同，每个人有每个人的孤单，就像每个人心中的流星雨，都有不一样的样子，每个人的记忆里，都有不同的人。

嘿！孤单的你，这么久了，你还要孤单下去吗？我不知道，因为我也不知道那个人什么时候、在哪里出现，我也不知道，什么时候，一个人的手可以被我紧紧地握着。我只知道，根据我多年孤单的经验，不是想不孤单就能不孤单的，只能享受它了，那样，连哭泣都会有点愉悦感。