早晨，想起了妈妈，止不住的流泪！
观看了她经常出现的地方，楼下的栅栏边，每次我下班回来，她都在忙碌中高声的叫我，问我想吃什么？我会因为她搜集废品而生气。
我触摸了广场边摆放的沙发，是她和老朋友们搬过来的，别人扔掉的。被他们放在了广场休息区，可以三五好友坐一起，谈天说地。
对这些，我曾经选择视而不见，刻意回避。不敢去面对，看到他们就想起去世的妈妈。
昨天好朋友，解散了我们三年之久的一个群。它像一个记忆的钩子勾起我刻意尘封的记忆。感受到了撕心裂肺的痛。
开始不明白这种痛，这种难过，为什么如此的强烈？排上倒海般向我袭来。原来在我心底压抑了这么大的一块"冰山"，就是对妈妈的思念，内疚和悔恨。
2019年2月2号下午五点多钟，妈妈突然发病，在第二天的下午2:00离开了我们，前后不到24小时，这种离开让我措手不及，还没有来得及好好的告别，给我留下了无尽的悔恨。
有对自己的谴责，明明学了那么久自我成长，为什么在妈妈离去的时候，还没做好准备？
为什么在医生告诉我，只剩几个小时的时候，我还那样的自信，相信妈妈不会轻易的离开。是麻痹大意，是掉以轻心，还是漠不关心？
时隔一年之久，我还是无法释怀。我给自己的解释是，我真的没有意识到，妈妈这一次真的会离开。
从2010年确认患病。每一年都会有一次病危的情况，每一次她都能闯过难关，所以对医生的话，我已经产生了深深的怀疑。
当医生告诉我妈妈的血氧已经不多的时候，我并不相信，我觉得还有时间，痛恨自己的无知。
我没有好好珍惜那几个小时，没有好好的告别，没有来得及告诉她，："妈，你放心吧，你不用再惦记我，我会好好照顾自己。"
我没有来得及让她放心，没有来得及和她好好的说话，甚至没有来得及拥抱。痛恨自己的疏忽大意，盲目自信。
多少次我在告诉自己，妈妈已经离开了。再难过，也无济于事。
我需要坚强，需要成熟，所以我一直很努力，很努力，似乎在证明我很好，可以独立的生活了。
我做到了，有时候又觉得好累，好想找一个人，依靠一下。环顾四周，没有妈妈的身影，孤孤单单的一个人。
孤独感把我淹没，有时候是愤怒。
今天把不敢碰触的东西，引起伤感的东西，摸了又摸，虽然还是泪流满面，还是很心痛。但我已经突破了掩耳盗铃的假装，假装自己很坚强，很努力，很成熟。
我可以很难过，可以哭，不想再假装坚强。我真的很想牵着你的手，好好的去感受一下你的温度，不再是强迫自己忘掉你。
妈妈，我也可以告诉你，我好孤单，好想你。
如果一切可以重来，在分别的时候，我们一定要好好说再见，好好的告别。
因为我们彼此相爱，彼此牵挂着。
如果有来生，要好好珍惜！
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