可能是小的时候把这辈子的吵闹都花费完了,在进入青春期不久我便发现我不在吵闹。
与朋友疯狂的同时,总是让我感觉厌恶,在他们的定义里我定然是一个拿的起放得下,做事总是大大咧咧的人。可是,我变了,变成了一个连我自己都陌生的人。
可能因为骨子里的胆小,我害怕他们的孤立,我总是在人前贴上一块和善爱笑的脸庞。可能因为长时间的伪装,我在人前养成了伪装自己的习惯。
于是我开始讨厌这样的自己,我常常把自己锁在房间里,只有一个人的时候我才能做回真正的我。
我喜静,喜欢独自一人看着不伦不类的书籍,喜欢独自一人听着雨水淅淅沥沥砸向地面的声响,喜欢独自一人盯着一处愣愣出神,想着那些不着边的事情。
可是,离开房间后,我将重新戴上那张让我厌恶的面具。没有人会真正认识我,他们喜爱的只是戴上了面具的我。
也许,戴上面具的我更适合在社会上生活。但,原本的我将永远活在面具后面。呵~果然,我的骨子透露着胆小。即使永远生活在面具背后也不敢反抗,就这般浑浑噩噩的活着。
后来谈过几次恋爱,实在糟糕透了,没有一个理解我,常常逼迫我伪装自己与她们闲聊,厌恶的看着屏幕,打出一句句煽情话语。性格索然,总是在热恋期间不了了之,之后也没奢望的想过恋爱这件事。
终于,放开了伪装临近大学毕业,第一次感觉到了兴奋。我将在外工作,独自一人租上一间窄小的屋子,得到完全属于自己的空间。
我将拥有更多属于自己的时间,不用去伪装自己,静静的,静静的,什么都不用做,只要一个人静静的便好。
再后来,找到一份较好的工作,不需要戴上面具于人沟通,每天坐在办公桌前发挥自己的想想把公司需要的用文字描绘出来,与同事淡然的交接任务就好了。
上下班独自一人乘坐拥挤的公交上眺望着窗外,笑的很开心,时隔多年终于丢弃了一直陪伴身旁的面具,我喜欢上了这样的生活,我不在单纯的只为活着。
渐渐,我找到了这个城市许多与我相似的人,他们也鲜少于人沟通,只是默默做着自己份内的事情,休闲时间也是自顾的玩弄手机,活在给自己画下的圈子里。
终于,放开了伪装一座偌大的城市,显现的毫无生机,灯红酒绿处男男女女在热火朝天过后也变得死气沉沉,车水马龙的街道上路人们各自扮演着自己的角色互不干扰。
是了,这才是常态。原来长久活在面具背后的我才真正的适合这个社会,与大家相同的淡漠。
我喜欢这样的世界同时也适合这样的世界,在这里即使抛弃了面具也不会遭受排挤,大家都与我相同。
站在凌晨的街道,灯红酒绿的世界回归黑夜,路人们仿佛全都停住了步伐,抬头望向天空,整齐的露出欣慰的笑容。
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