沟通是个技术活，不仅需要我们在价值的层面看到它的重要性，更需要我们具体方法上能够记住一些步骤。此外，还需要我们在生活中大量不断的利用各种场景反复操练，直到我们学会下意识的用正确的方式沟通为止。这个过程当然不会很容易，但我相信，只要你有耐心、切切实实的去练习这套方法，你的生活一定会发生很大的翻转，从此，感受到更多的幸福和愉快。
1.
老公去了长春出差，路途不顺，高铁上等了5个小时才开，关键是没有座位，冷气还足，这一些都在考验他非常有限的耐心，本来当天就该归来的行程却延后到了第二天晚上9点才到家。回来之后没有第一时间和我打招呼，而是和我的婆婆手机视频，中心思想只有一个，那就是老公给婆婆买的10盒一个疗程的药就剩了7盒，那三盒哪去了？
最开始老公认为是商家无良，没清点好货就发出来了，气愤的说要去找商家理论。紧接着意识到可能是二姨夫在给妈送药之前自己看着药好偷摸拿出去了三盒，先自用一下。在意识到这一点之后，老公的火一下就串上来了，和妈前后讨论二姨夫无德不下10多分钟。当时，我在另一个房间看书，但耳朵已经开始起茧子了。
我的内心的第一个反应是就为了几瓶药，至于那么较真么？没了就当送对方了呗（我是真大方啊）但是老公却非常的烦躁和沮丧。我从屋里顺嘴喊了一句：“老公，谁有惹你生气啦？” 就听老公在屋外又开始抱怨，“还不是给妈买的药，让二姨夫给扣下三盒，之前都给他买过***，怎么还不自足，又把我给妈买的药给扣了，这个药很难买的，而且他也没有这方面的毛病，这人啊，真是穷疯了，看着别人什么好都想拿，这农村人就这么不知道好赖（说完意识到自己也是农村人，就又补了一句，虽然我也是农村的，但也不和他一个样啊）” 说完之后，我能感觉到老公满满的烦躁和无力感，但我很自然的开了个玩笑，“二姨夫这是赤裸裸的嫉妒啊，他要是有你这么得力的儿子，哪至于看人什么号好就去拿什么啊” 。
我把自己对老公的感受和他说了出来，“老公，你消消气，我知道你出去一天感觉特别累，回来还听到二姨夫这么不靠谱的事，心里面难免烦躁，我挺理解你的”。说着，还把手放到老公的胸口上捋了捋，老公又和我抱怨了两句，但显然烦躁和气愤的感觉减少了很多。这时候，老公告诉我他饿了，问问家里还有什么。我就径直拿了家里的最后一包方便面主动给老公泡了，这时候他已经开始拿着电脑工作了。
当我把泡好的面端到老公的面前的时候，他马上就很开心的说“有老婆实在是太好了，还有现成的面吃。” 我回应说：“可不是么，有老婆就是比没老婆要强。老公在外也辛苦了，回来还不得吃口现成的呀”。其实，我的厨艺真的一般，晚上我也是自己出外吃的速冻的饺子，这回老公回来也确实没什么现成的饭菜，不过一顿方便面也让老公吃的高兴，也算是我的成就了。
之后，老公开始和我说出他的反思，“老婆，我最近确实是有点烦躁，我知道主要是两件事把我刺激的”，紧接着，他回忆了两件自己在工作中所碰到的难题。我细心的听完之后，有两个感受，一个是老公的内心对上级对环境有很多的不满和抗拒，另一个是老公的表达方式明显不友好。其根本是老公的情绪处理能力明显还有不足，很多的情绪没有在升起的那一刻及时的觉察到并做以有效的转化。但即便如此，我也没有打断他的陈述，我只是默默的听着而已。自从有意识的成长之后，我的耐心明显增强了很多，知道听比说重要，也从来不会打断对方。
等老公说完之后，我没有立刻就老公的话去回应对方，只是问“说完之后感觉舒服多了吧”，这个时候看着老公的表情和肢体语言明显放松了很多，讲话的语气也和缓了许多。这时，我和自己的感觉进行了一下连接，并且设想了一下如果我是老公在当时的情景中是什么感觉，那时我深深的感受到老公的愤怒和无可奈何的体验，这个时候，我对老公的感受表示理解。之后，我提出来，老公的内心有很多对抗的力量，这股力量让上司和同事收到之后虽然表面上不能拿他怎么办，可是，这股力量并没有消失，会在其他的时间和场合有意无意的表达出来，给你制造难堪。所以，不要总想着说上句，让自己心气顺就完了，也要考虑一下别人的感受。
另外，我做了一个隐喻，我告诉老公，你在这个复杂的单位环境中，为了适应，为了更好地达成你的目的，你就要宣泄你的愤怒，无论是抗争也好，拖延也罢，都是一种完成工作的方法和策略，都是工具，而你被这股工具所控制，陷在那个情绪里面无法自拔，甚至回到家里也不能卸下那股情绪，导致自己一直生活的很累。就像一个演员，在表演的过程里面全情投入，但同时，戏一结束，人也要快速从中抽离出来，这样才能让自己更好的平衡生活和工作，如果拔不出来就会像一些演员那样甚至得上了抑郁症，那就是人被工作所控制，最后真是得不偿失了。所以，你也要学会像个演员一样，一出那个场景，就能尽快让自己从情绪中抽离出来，这样你也能感觉更多的平衡和快乐了。
说完之后，老公若有所思的想了一会，感觉我说的还是很有道理的。
2.
时间闪回1年，我与老公之间的沟通还不是这么顺滑。很多次，老公在那里大声的表达着他的不满，而我也在那里惴惴不安的面对着他，内心充满了无力感和委屈还有愤怒，不知道这样的生活要怎样继续下去。时间闪回5年，在南方的某个陌生的环境里，我还会在沟通中不自觉的让身边的人难堪，让对方觉得下不来台，从而失去一个又一个更好的机会，一次又一次的回到原点。时间闪回9年，刚刚毕业的我，仿佛一张白纸，在陌生的环境里，不知道别人是怎么想的，不知道该怎么说，怎么做，怎样才能了解到他人的观念，从而为了达到目的而更好的与他人交流，于是，吃了无数的哑巴亏。
我深深的理解不懂沟通，不懂的如何透过他人的言行更好的洞悉对方深层的感受和信念是无法形成有效的信息传递，最终达成双方都满意的结果的。于是，我的成长史更多的集中到了如果学会更好的与人沟通的过程中，更清晰的觉知自己的感受和想法，以及更好的表达自己的期待和需要上面，这个过程的确很难，但它带来的好处绝对值得我们做出不懈的努力和尝试。
上面的一个沟通的片段，让我彻底的运用了一把近期学到的有关沟通方面的知识，也让我彻底的明白正确的运用沟通的技能、技巧对于维护良好的生活质量有多么大的好处。夫妻之间的沟通质量几乎是一个家庭未来幸福与否、乃至能否走向终点的一个晴雨表。如果我们不注重有意识的去关注另一方的感觉、感受，并且能够有效的传递给对方我们想要表达的意思，时间长了，夫妻关系恶化，乃至最终走向破裂都是分分钟会发生的事情。
夫妻关系的维护不仅有利于夫妻本身各自的休憩和成长，更有利于为孩子的成长创造一个良性的心理空间。夫妻的心气顺了，心情愉快了，孩子也自然会受到这种感染，更加容易发挥出自己本来就有的特质，不断的受到鼓励和滋养，从而更好的去探索和尝试，进而获得自信。
3.
那么良好的沟通到底需要我们注意什么呢？
第一，觉察对方的情绪感受。当我们意识到对方有了一些诸如，悲伤，烦躁，苦闷，压抑、失望等负面情绪的时候，我们能够果断的意识到对方遇到了一些工作中的难处，此时，是对方需要我们支持和帮助的时刻，我们愿意付出一些时间和耐心去倾听对方，同时，愿意和对方一起面对来解决这些问题，而不是因为对方此刻没有能力对我们进行关注而埋怨和责备对方。
第二，分享对方的感受。说出我们对于对方的感受，比如，你现在很烦躁，对么？你今天工作了一天，但现在很累，不想说话对么？这就给对方一种你很理解我，愿意包容我的感觉，而不会因为自己的状态不好，受到你的指责而发起防御的心理。这就给对方说出自己的困扰并解决问题提供了一个很好的开始和环境。此外，我们也要有意识的学习一些与情绪情感相关的词汇，如：气愤，沮丧，悲伤，烦躁，痛苦，紧张，放松，激动等词汇，并有意识的在生活辨别这次词汇使用的时机和场合，要知道识别情绪越是精准，情绪的消解就会越快。
第三，先处理心情，在处理事情。在上面的案例中，我没有急于否定老公的对抗心理，而是先认同他的动机是想把事情做好，然后，在引导老公换位思考，如果你是老板，被自己这样反驳，你的内心会有怎样的感受，会不会在找其他的场合来给自己难堪呢？然后，在去引导老公，如果当时不是这样说，还有没有更好的做法和选择。
第四，寻找更好解决方案。经过了上面三个步骤，对方的情绪明显平稳了下来，这个时候就可以启发对方，想想有没有更好的解决方案，进而让对方在以后的工作中避免上面的情况，或者面对类似的情况发挥出更好地解决方案来了。这同时也意味着对方已经完全接受了之前的情况，内心彻底走出情绪的漩涡，进而寻找更好的出路和途径。
4.
之前在与客户沟通的过程中，也彻底的实践了一次我的所学。L女士是一位公务员，47岁，有一个上大学的女儿，刚刚与前夫离婚，两个人的沟通质量一直很糟，这几乎暗示了他们婚姻走势的必然。最初和老公的结合是因为男方的坚持追求，走到一起之后，女方的事业一路高歌猛进，从锦州一路发展到了沈阳，升职加薪，同时，有了更大的权利和调动资源的能力。
前夫为了不落妻子之后，也开始了自己的创业之路，无奈能力有限，表面光鲜背后是薪水很低，家用主要靠女方承担的境地。但男方内在的虚弱又不能袒露给妻子，于是，心安理得的承受妻子带来的便利的同时，内心的不平衡感始终在搅扰着自己的神经，不断找各种机会向妻子发难。挑剔自己不顾家，不会照顾女儿等等，他们的女儿也受到男方的影响，对妈妈百般不满，把自己一切的不如意都推给妈妈。
最严重的一次，女方在和女儿大吵一架之后想去外面走一走，前夫担心她自寻短见陪在身边，但一语不发，一路无言，L女士也问了男方能不能给自己一个拥抱，因为自己真的很无力。男方此时只有冷冷的一句话，女儿如今这样都是你造成的，我出来陪你也只是怕你寻短见而已。最后在男方的坚持下，女方最终还是选择了离婚。
在我耐心的倾听完女方的故事之后，我发现这段婚姻破裂早有踪迹，两个人的沟通模式始终是追-逃模式，男方在工作上创业表面上是不想落女方之后，但内里虚弱无力，因为缺乏能力和自信。所以，在交流的过程中一直在用指责对抗的方式在引发女方的关注和支持。但女方表面上工作上步步高升，也一直在金钱上支持着丈夫，但因为自己内心缺乏被看见和肯定的经历，所以，根本无法给到老公他所需要的精神营养。于是，两个人带着满满的情绪上的匮乏和坑洞不断的争吵，抗拒，辩论，冷战，丝毫没有一点温情给到对方。这样的婚姻关系，分开仿佛是最大的解脱。
进一步了解，两个人的人格模式都深受原生家庭的影响。女方从小排名老幺，前面三个姐姐，本来父母期望要个男孩，结果，自己的出生彻底沦为了多余。从小穿姐姐们剩下的衣服，用过的笔本不说，凡事都要看父母的脸色行事，就这样内心虚弱的母亲还常常给自己话听不断的刺激自己敏感的神经。
L女士在孤独无助中走过了童年之后，意外的转折发生在了学校，她发现每当自己考试取得了好成绩之后，家人和老师同学都会对她另眼相看，这样一来L女士把自己全部的时间、精力、热情都投入到了学习之中，一路顺顺利利的直到大学毕业考上了公务员，生活境况在越来越好，但内心深处的孤独和没有被看见，被肯定的创伤却一直都在，而这也是她始终给不出丈夫支持和肯定的根本原因。因为人是给不出自己所没有的东西的，唯有L女士从内心深处看见自己的匮乏，并且给到自己足够的支持给鼓励，她才能够有力量给出高品质的支持。
L女士的前夫从小是在父母的过度关注下长大的，无论做什么父母和姐妹都支持，哪怕完成的不怎么样。这样一来他就成了一个能力有限，理想无限的大男孩。即使到了成家立业，需要承担家庭责任的时刻，依然不能从内心深处意识到自己的现实，而是不断的去追求自己能力之外更好的东西和更高质量的生活，但内心深处的不够自信又像影子一样无时无刻的缠绕着自己，因为不能从L女士那里得到自己一直习惯的支持和鼓励。
所以，他把自己失败的现实归咎于女方对于家庭的不称职，归于外界就能让自己避免面对内心的无力和羞耻感，同时，把自己不满的价值观灌输给了女儿，让女儿对妈妈充满了反感和仇恨，这也成了压垮L女士肩头的最后一根稻草。她在也不想因为那点虚妄的自尊去支持这种残破不堪的婚姻，最终她又一次回到了原点，那就是小时候孤立无援，独自一个人面对生活的状态里，回到了最初的循环。
回首往事，她很清楚的是自己内在缺乏足够的爱与关注是她不断忽略老公感受的根源，而她也在源源不断的索求着老公的看见和回应，两个人表面上的沟通不畅，内核却是彼此情感支持的断裂和内心精神世界的匮乏，L女士说如果时间能够倒回，她能够早一点看到这些原因，那么她的婚姻也一定不会走到这一步，她的女儿也不会对自己生出这么多的不满和仇恨。
5.
复盘这段婚姻的案例，我们能够发现每一对争吵、辩论、指责、贬低彼此的夫妻背后一定是情绪感知能力、沟通方式方法上出现了严重的问题。心理治疗大师罗伯特.麦克唐纳在教授处理感情关系问题的技巧时说：在有痛苦的二人关系中，感到痛苦的人就是该做出改变的人！而受到生理及情绪的影响，女人往往是在亲密关系中更容易感到痛苦的一方（并非男人就不会感到痛苦，只是受荷尔蒙影响，女人感受到的痛苦的强烈程度和时间间隔要更大更密一些）。鉴于此，女性更早的开始意识到沟通的技巧以及需要注意的问题就更加的必要。这样，对于家庭气氛的营造，孩子的健康成长都能带来十足的便利。
沟通的效果往往来自接受者在交流中感知和接受到的信息。有效的沟通必然包含着几位元素，全身心的倾听，给到对方空间，有效的表达，和谐的气氛，真诚的态度。每一条都有更加详细的要素去支撑。沟通的初始，需要我们建立沟通的意识，建立心中有他人的意识，即使我们什么技巧都不会，但我们只要愿意耐心的陪伴和倾听对方也能帮助对方最大程度上的释放压力和负面的情绪。如果不懂沟通，就会激发对方的防御机制，陷入对对与错的争执之中，让彼此双方疲累不堪。但如果真想达到深层次的治疗效果，最好还是寻求专业咨询师的帮助为好，这样才能帮助我们最快的破除旧有的习惯模式，尽快的学会并自由的运用沟通这门技术。
任何技能就像学习开车，时间久了，能力都会慢慢提升。就像小时候，我们学到的课文卖炭翁熟练倒油的原理一样，“无它，唯手熟尔”。
PS：刚刚听到我的婆婆说，药还真不是故意扣下了，而是无意中落下的。一字之差，差的还真不是一星半点。这也见得人在情绪低落的时候是多么容易生出与事实不相符的认知的。多一点多现实多角度的认知，很多时候，结果就会完全不一样。
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