时间太短，不及岁月长。
人来人往，等不及茶凉。
把回忆刻在时光里面，十七岁，不哭。最好的时光，再见。
说实话，我有时很想你，莫名泪就流了出来，甚至我自己也不知道。有时又不会想你，比如今天，的确是个该想你的日子，可是我又的确没有那么想你。这24个小时里，我想了想，拼拼凑凑也大约只想了你半个多个小时。
我不觉得今天是个特殊的日子。离别只在它发生的那一刻有意义。我觉得他们只在今天大声嚎哭，只是显得比较正式，有仪式感。大人都是这样。做那么多无意义的事，只是为了在别人看来好看。或许，这个日子只是一个提醒，提醒他们两年前的你是在这个日子离开的。只是个数字而已啊。习俗里，只对你们纪念三年，我不清楚，2020年的他们是否就这样忘了你，永远忘了你？
我只想，想你的时候就想你，不想你的时候继续我的生活，自然而然。硬逼着自己去想你，这样的思念，不是思念。
今天爸爸喝了很多酒，可是我没有见到，微信上他一直给我说:爸爸没有妈妈了。他醉了。而我又不在家。对爸爸来说，今天是他有足够理由放肆大哭的唯一一天吧。他是成年人，他已经是个父亲了，在别人眼中，他莫名其妙的哭会被人瞧不起或者觉得矫情吧。所以平常我也很少和他谈起你，我想你了也不敢在他们面前哭。我怕扯出他们的悲伤，也怕让爸爸把悲痛憋在心里。想念啊，只能自己想。不能说，不能忘。
我对孝顺没有一个明确的概念。爸爸和姑姑们在特定的日子里都会号啕大哭，可是我了解我的爸爸，所以我觉得他是爱你的。但是我不确定别人。甚至我连我自己也不确定。你出殡、头七、一百天、一年、两年我都没有去，我只在想你的时候找你谈谈话，去你的坟头看看你，去你空荡荡的家弹弹灰尘，在心里、在夜里想想你、流流泪，等我的情绪发泄出来了，也就没那么想你了。你也不觉得我很孝顺的吧。
这两年来，也真的，在我孤单悲伤时想你的时候多一点。可是现在不知道是不是我已经长大了的缘故，有时候看到一句“有一种亲叫隔代亲”就想哭，有时候明明上一秒还在笑，下一秒想到你就想哭，有时候看到奶奶两个字就想哭。有时候，有时候，我真的很想哭，很想你。没有任何其他的原因，就是单纯的想你。
我想了想，回忆单薄了许多。最后能留下的都是最珍贵的。
也许是5岁时你带我去看过的戏，也许是6岁时我从幼儿园给你带的一书包淡紫色淡香气的梧桐花，也许是7岁时晚上七点吃着饭看着的喜羊羊与灰太狼，也许是8岁时有路灯的晚上我踩着你的影子路过的狗吠声，也许是9岁时你到处显摆我考试得奖的样子，也许是我10岁时怕上课迟到你用力载我去上学的破三轮车，也许是我11岁时拿着红叉叉的作业不敢回家你替我给爸爸说的好话，也许是我12岁时你得心脏病爷爷为你流的泪花，也许是我13岁时你和爷爷骑了两小时的三轮车去学校给我送的水饺和鸡蛋，然后充满电再回家，也许是我14岁时看着爷爷丢下你一个人提前走掉的悲伤，也许是我15岁时花个把个小时给你用头发钻耳朵、挖耳屎，也许是我16岁时你数着日子等周五的下午而我却没能见到你的最后一面……
总之，这所有的也许我都很想念。
算上现在，今天想了你一个多小时了。你有没有想我一会呢？
我记性不好，我不清楚我会什么时候把这些回忆也丢掉。我也不确定，我是否对于你的离去永远感到悲伤。可能，很多年后，我只会是小小的哀伤，只记得一些少少的点滴，然后不痛不痒的继续大人的生活。你看，今天的我还是这么随便，像每次你问我吃什么饭一样。可是只有我自己知道，你到底知不知道我是否真的随便。所以，我想，趁我还记得，还矫情，把回忆刻进时光。
今天我把回忆细数了一遍，你能不能来梦里看我一眼？
只有最爱你的人走了，你才知道，到底有多恨自己；
只有最爱你的人走了，你才知道，这个世界，只有离别才是永远。
今晚的月色格外皎洁，我没有哭，只是有点不习惯。
我还要继续走很远，路过更多更多的时间，然后再走到你的身边，等待下一世再见。
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