得知我最近在折腾些什么的同学朋友们,都给出了正面的回应,然而语气却平淡而又心不在焉。也许,当我想要插足一个新的领域时,他们看我像是在看一个找到新玩具的孩子,对新事物充满热情,但又可以随时弃之不顾。哪来那么多语言专家?哪有那么多日产千字的写手?又有多少人能坚持读书?他们对我能坚持多久漠不关心,就连我也不知道自己能坚持多久,但此时此刻,我,想坚持做好这些事。
起初,我动了学日语的念头时,想要找个同学作伴。现在想起当时的理由有点可笑——那时我认为如果我一个人去学了日语,那在众多同学中不就很特别吗?如此特立独行不合群不太好吧... 当时一开始是有免费试听课的,我成功拉了好多小伙伴去听,心中默默祈祷会有那么一两个同学最后能一起学习日语。但当他们愈发表现出退意时,我学日语的念头却愈发强烈起来。当时我问了自己一个问题——“如果没有任何一个同学最后留下来学日语,那我会不会留下?”回答意外地笃定,是肯定答案。
或许是经历了一个学期的颓唐之后,突然意识到需要做些什么来改变现状,虽然我现在依然摆脱不了迷茫,但没有哪一刻的我比现在更清醒,清醒地知道我不应该继续跟随大部队向前走,我应该有也已经有了自己想象中的小路,即使这条路在他人看来太过理想。理想化又怎么样,我本就是个爱幻想的人,我想精通日语英语,想成为心理咨询师,想独自背包旅行,想画出奇妙特别的画,想用文字表达出想要表达的一切,如果能找到命定般的爱人就再好不过了。同学朋友都觉得我是个理智而又现实的人,那不过是因为我知道,我的很多想法天真梦幻得像是一个小女孩的梦,所以我一直压制着我的真实想法,努力让自己看上去合群一点,成熟一点。学习专业知识刻苦一点,以后争取拥有高薪而又体面的工作,年纪大了就找个工作稳定性格温和的丈夫,然后便可以给旁人交上一份完美的人生答卷。然后我呢?我去哪了?不知道。
封闭与迷茫有的人,他们认为自己不会再有新的可能。他们在井底太久,以为机械性的做一件事是自己的使命,不知道外面的世界有多精彩。还有的人25岁就“死了”,只是到75岁才“埋葬”。他们早已失去了前行的勇气,成了“行尸走肉”。
我们很多人每天都在努力活成别人希望的样子,然后忘了自己需要什么,然后,我们也就错过了自己的各种可能。我和同样喜欢文字的朋友说起坚持写作的事,“不行的,我坚持不下去的。”、“好想参加啊,可是每天都好多事,我没时间的。”得到的都是这类的回复。是吧,也许真的很忙。上学期我觉得自己每天都很忙,忙着刷微博,忙着看朋友圈,甚至还有玩游戏。这学期的课多了,还有日语班的一周五次课,也感觉忙得不行,但是删了游戏微博、不再看朋友圈之后,我每天还能看看喜欢的公众号推送,时不时还能去图书馆借几本书看。也有忙得焦头烂额想撞墙的时候,忙完了日子还是这么过下去。最近,日程中又加了日语早读,第一天兵荒马乱后,一切仍旧平稳地进行着。
如果真的想做的话,忙一点又何妨。为什么要拒绝尝试呢?世界未知的太多,不去寻找、接触、尝试,如何能遇见自己灵魂深处渴望的东西呢?据说,每个人从零开始到成为一个领域的专家,需要7年的时间。如果你能活到88岁,在11岁之后,你将有11次机会成为某个领域的专家。我们还年轻,很多人还能凑出很多个“7年”。我一直认为,没有什么是不可能的。除非,你不愿踏出任何尝试的第一步,你甘愿抛弃自我去满足别人的期待。
尝试'不可能"
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