这几天，一直在纠结一个问题－－怎么教育孩子，因为孩子已经出现了一些不听话的苗头，让人招架不住，所以开始研究这个问题。
家里的老人一致认为，孩子必须要听大人的话，至于大人说的对不对这个问题，他们觉得大人说的话就算不对，也不会故意害孩子，归根到底还是为了孩子好，所以只要出发点是好的，孩子就应该听。这就是我们常常听到的那句话：都是为了你好。
本来，我也觉得孩子小，很多事情确实要受大人的限制和指导，否则任其发展，肯定不对。可回过头来，我又想到自己小时候，总被要求听话，总被教育大人都是对的，都是为小孩子好的，当时我也觉得非常反感。我想，现在我的孩子跟那时候的我一样，应该也不喜欢听这些唠叨吧。
我并不觉得大人不能管孩子、批评孩子，而是大人应该采取一种什么样的态度和方法去管教。比如，有些父母就觉得大人才是绝对权威，无论怎样，大人不会害孩子，所以孩子必须要听话；比如为了让孩子听话，大人经常用发脾气、打人、威胁等手段，或长时间的唠叨来达成目的。
管教孩子，应该从以身作则开始，比如父母很勤劳，就可以在自己干活的时候把孩子拉进来一起干，同时给予孩子及时的鼓励和赞美，相信孩子很快就会爱上劳动，甚至经常给人一些额外的惊喜。
我家孩子比较不喜欢做事情，尤其是和老人在一起的时候，让他帮忙做点啥都不愿意，后来我才发现，原来是老人的方法不得当，当老人提出让孩子帮忙干点活的时候直接用命令或者差遣的语气，孩子没有兴趣做，老人就开始数落孩子懒，进而扩展到未来如何如何；如果某一次孩子去做了，老人又觉得孩子做的不好，总想教他以自己的方式去做，甚至觉得只有自己的方式才是正确的。听到这些话，孩子就更不愿意做了，不但不愿做，还生气起来，所有人都不喜欢被批评，被责怪。
这样一来，孩子就得了个不乖的名声。孩子不喜欢别人说自己不好，不但当着孩子的面数落孩子不乖，还经常对别人说。所以当大人继续教育孩子，唠叨应该如何如何乖，如何如何做才能变成乖孩子，看看别家孩子做的多么好，不乖以后大人都不爱了······孩子听了这些，更不乖了。
这些做法，让我看到，大人们没有把小孩子当成一个平等的人来对待，我们对待自己的朋友绝对不会这样，对自己的孩子却会。试想一下，如果自己是这个孩子，会怎么做？要么把大人的话当耳旁风，不去注意，以免自己受到打击和伤害，要么就反抗，更加不听话，以发泄自己的情绪，最不可能的，就是变成一个乖孩子。
我在一本书上看过一句话－－一个人不可能改变，除非他感觉到足够的爱，指责和要求在他看来可不是爱。
教育孩子，是一个漫长的过程，需要十几年甚至二十年的耐心，不是一时半会儿就能做到的。孩子一个错误的行为，可能需要纠正几次十几次，才能彻底的让他不再错，不要想着一次就解决问题，从此以后再不犯相同的错误。
不但要耐心，还要宽容。
很多家长眼里只有二元世界－－非黑即白，非对即错，没有一个中间的灰色地带，或者多元的观念，就像现在的观念－－要么考上好大学走上人生巅峰，要么名落孙山，从此默默无闻。这种看法太狭隘，不足以支持整个人生。
如今，很多心理学家就提出，孩子不能太乖，太乖的孩子容易被压抑、被控制，压抑的、他控的孩子长大以后要么变得很弱，要么变得很阴险。
变得弱很好理解，比如从小听父母话长大的孩子，出了社会该自己做主的时候，完全懵了，不知道自己该做什么，该怎么生活。为什么说变得阴险呢？因为自己的主张总得不到支持，不被允许，被压抑，他就会习惯性的经常压抑自己，时间长了，压抑的多了，自然需要出口发泄，可发泄也是不被允许的，于是就偷偷找机会发泄，这一来就很容易做错事。比如总被领导刁难，明面上我不反抗，暗地里我做一些不利于领导的事，最后东窗事发，肯定出问题。
有一个研究犯罪心理学的学者就说，很多犯罪的大学生都是相对比较乖的孩子，但是一做错事就是一件大事，比如某大学生投毒害死了他的同学，据媒体报道那个孩子就是非常乖的一类，他犯罪以后家里人都不相信是他做的，因为在大家眼里他是那么乖一个孩子，不可能做出那种事。其实他就是太乖了，平时小摩擦、小矛盾都压着说不出口，无法跟人表达和沟通，到最后憋不住了，酿成苦果，后悔莫及。
让孩子乖，其实就是剥夺孩子的自主性，让孩子一切都听大人的，不让他有自己的判断，自己的解读。这对孩子害处很大，即使大人每一次都能为孩子做出最正确的选择，也无法替代孩子过他自己的一生。况且，孩子想过怎样的一生，会不会和大人们眼里的一生完全不一样呢？
大人们要求孩子乖，很多时候就为了自己方便，孩子乖了，听话了，就不需要费心去教育，不用因孩子做错事而去负责任，孩子什么都听自己的，就像一个小仆人，满足了大人无限的优越感，和别人说起自己的孩子，更是得到夸赞和羡慕，虚荣心爆棚。
可孩子得到了什么？没有自我，没有机会尝试。孩子得到的，是父母的经验，是父母制定的准则和规划好的路，他作为一个人，既不能独立，也无法独立，他没有办法拥有他自己的人生。
孩子的世界
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