别让无原则的“谦让”绑架了孩子

上午和朋友一起带着安安在游乐场玩的时候经历了一场不大不小的“尴尬”。

事情是这样的：

几个小朋友一起在水果切切乐那里玩，安安切好了几个水果就摆在面前的盆子里，忽然跑过来一个男孩，目测两岁半差不多，抓起盆子里的几个水果要拿走。安安停下手上的动作，抬头看了看他，没有说什么，低头继续切完手上的水果，然后转身去玩别的了。

这个场景我觉得没什么问题，并没太在意，可朋友却按耐不住了：

“让你一直教安安谦让、谦让，你看！现在别人拿了他的东西不去抢回来，再下去，要变“懦弱”了，以后社会竞争越来越激烈，弱肉强食，这样只会吃亏！”

朋友的说法，我并不不完全认同：两三岁的孩子，在没有成人陪伴的情况下独自在一个公共区域玩，男孩没有去抢安安手里的玩具；安安没有“逃离”、没有“不知所措”，而是玩好手里的之后，淡定的换了个地方去玩。两个孩子之间，没有肢体接触、没有所有权纠纷、更没有表现出任何的不愉快。对于两三岁的孩子还说，这个互动没毛病。

但朋友说得也不无道理，我们都常常告诫孩子要谦让，却没有真正去想过“谦让”对孩子来说适合吗？尤其是无原则的谦让，正在影响着孩子的性格。

什么是无原则的谦让

抛开上午的事情，生活中，我们不难发现，很多时候，成人会一味的教导孩子要谦让，有些谦让甚至是没有原则的。

我们能想出五花八门的理由来叫他们谦让：你是哥哥，要让着弟弟；小朋友哭了，你快让给他吧；你是主人，要让着人家。这些理由，真的成立吗？

大的要让小的——“下次遇到比我大的，也为可以胡搅蛮缠，反正大的应该让着我。”

要让给哭的人——“这是个好办法，下次想要东西，我也可以哭，哭了就能得到。”

主人要让客人——“下次去别人家，别人也要让着我。”

这些理由，不仅经不起推敲，更会严重误导孩子。

到了下一次孩子不讲理的时候，我们又要开始抱怨他们不讲道理，殊不知这都是我们平时自己给他们的暗示。

无原则的谦让正在“绑架”孩子

没有原则的谦让，不仅不能帮助孩子建立美德，反而会让他们产生混乱，不利于培养他们辨别是非的能力，更会让他们感到不受尊重、不公平。

就比如有时候孩子带了喜欢的玩具到楼下玩，邻居孩子来抢了玩具，我们常常不是帮着孩子要回，而是叫孩子要让给别人，还美其名曰“谦让”。这就好比我们自己喜欢的包，在小区里被邻居抢了，别人劝你，“没关系，跟她分享吧。”

试问，你还觉得这是谦让吗？

说实话，这种事情在我身上也发生过好几次，想起来，多数时候是为了面子，怕别人说我没教好孩子，这么“自私”。

后来，我想到办法了，常常多带一个差不多类型的、安安以前玩、现在没那么喜欢的玩具在包里，有人想要的话，就让安安把之前那个没那么喜欢的“分享”出去。有时候，安安也会直接把手上的“谦让”出去，自己玩包里的那个。

如何做到有原则的谦让

谦让，是一种美德，但绝不是无原则的。谦让的前提是自觉自愿，这不关乎年龄、不关乎强弱、更不关乎主客，更不应该是面子。

成人在教导孩子谦让的时候，如果不能站在孩子的角度，那这种谦让可能就是无原则的。站在大人的角度，这件事情可能是对的，但这在孩子的世界里未必是对的，或者是对孩子有益的。

如何做到有原则的谦让呢？

首先，要明确原则、或者说是规则。不强行要求孩子向“错误”行为妥协，不能因为对方哭闹、抢夺，就要求孩子退让，这只会造成孩子的退缩与软弱。

其次，要尊重孩子的选择。如果孩子是东西的所有人，要以他的意愿为主，不能强行要求谦让，尊重他们内心的决定，他们才会更加拥有辨别是非的能力。

最后，家长的理解。孩子是天使，但不是木偶，他有自己的处境与判断，试着换位思考，站在他的角度上去考虑问题，去支持他们的决定，或者引导他们改变。拥有父母作为强大后盾，孩子会更加强大。

请记住，谦让是美德，但请别让无所原则的谦让绑架了孩子。