异地，终究逃不过分开

今天，和相恋两年异地一年的男朋友分手了，曾经那么亲密的两个人突然之间没有了关系，心里一阵恍惚，一阵迷茫。

异地，终究逃不过分开

现在的我处于失恋失业的阶段，每天除了抱着简历到处面试，就是躺在宿舍床上看着天花板发呆，有些时候本来自己没觉得自己多可怜，但是也被这种氛围渲染到了，一无所有的大四毕业生，没钱，没工作，没男朋友，没未来，甚至再过一个月连住的地方都没有了。

每天看着朋友圈里的毕业旅游照，我忽然觉得自己有点可怜，工作是自己不想干的，以为可以休息一段时间，但是对于自己现在的处境，尴尬，又没了心情。

异地，终究逃不过分开

这一年好像做梦一样，时间过得可真快，快到还没有准备好就已经迈进了岔路口，我的男朋友，不，应该是前男友了，是去年毕业的，大我一届的学长，我记得他去年走的时候我去火车站送他，哭着说等我毕业就会在一起的，那时候的我只想到是异地，却没想到是异国，我所做好的所有的心理准备，所有的就业准备都被这个消息弄的措手不及，他说他也没想到会公司外派，可是他之前准备的托业英语考试暴露了他，他一早就为出国做好了准备，而我只不过是一个被告知的人而已，我连和他商量的资格都没有，包括签了里面的就业合同年限，原来他的未来规划里，至少5年，是没有我的。

异地，终究逃不过分开

大四这一年，我好像没有了什么方向，我不知道去哪个城市才能和他在一起，因为他都不在中国，我可以很清楚的察觉时差所带来的变化，我早上，他深夜，一天寥寥数句，没有时间并不可怕，可怕的是连话题都没有。

我是大四十月份进去零售行业，每天也是早出晚归，距离时差还有工作方向导致两个人越来越远，工作的压力，上夜班下班的时候对一个人送我回家的渴望，冬天那么冷的时候，对一个怀抱的渴望，晚上一个人睡觉抱着手电筒和手机，枕头下压着水果刀的恐惧，让我把这份异地恋，当做一颗苦果，我心里苦，嘴巴苦，所以特别想吃甜的，我渴望可以压下我所有的苦。可是每当我想放弃的时候，那些无数的好就会涌上心头，换季的时候他给我买的衣服，纪念日的时候用照片定做的小夜灯，手机相册里无数个甜蜜的瞬间，还有他走的时候那句:等我。

异地，终究逃不过分开

这半年我可以清晰的感觉到距离所带来的落差感，我越发想用之前他给我发的语音，发的视频，发的红包，买的衣服来证明他是心里有我的，刚开始的时候或许是可以得到内心的满足，但是这半年来他越发觉得我烦了，随着视频越来越少，几天不联系都没回信，我的心也越来越沉，我知道他工作忙，我也知道我该懂事，可是当那一句句:我也觉得和你没什么好说的，你到底想要什么，你能不能懂点事这些话袭来，我发现我还是太脆弱了，我受不了这些文字组合起来的伤害，我想用他给我买零食挑衣服出主意而不是发红包，他和我发视频而不是无尽的时间里得不到回复的微信消息来证明他是在乎我的，而那些尖锐的文字刺得我的心阵阵疼痛，我意识到，距离带走了我的爱情和曾经的向往，他和我之间距离已经不是印度洋和10多个小时的飞行距离，也不是4个小时的时差，而是那个纯粹爱我的那个人经历了社会的洗礼，觉得我不再可爱，不再是他记忆里的那个笑的阳光灿烂的女孩儿。

异地，终究逃不过分开

感情中最忌讳的可能就是变化，我从没想过我在他的记忆里变成现在这个蛮不讲理的人，他称之为怨妇，或者说泼妇更为贴切，那些话不能想起，因为给我带来的震惊和之前他说要出国一样的大。我在他面前再也不能做那个肆意的女孩儿了，因为他不喜欢了，我想用礼物和心意来证明他爱我，他却觉得无比的厌烦，他居然觉得我物质，他会觉得那个曾经拿他给我写的一封情书傻乐半天珍藏至今的女孩儿物质了，我也想现实一点，走出那个自设的怪圈，却发现真的是一个圈，只能旋转，没有出路。

异地，终究逃不过分开

今天我一个人走在学校曾经一起走过的路，想起一句话，只要尝过了甜，便再也吃不下苦，这段付出所有的感情，我一个人尝过了甜，自然该由我吃这份苦，留在记忆里的是我一个人想要的地老天荒，而与他并不相关，我不知道他是不是会和我一样难过，在深夜里黯然神伤，但我希望他做出的选择他能得到想要的生活，这次是真的没有以后了，我能不能再任性一回，让我先走，只是我这次不会回头了。