背景：一直以来我是一个非常上进的女孩子，感受不到进步就会很焦虑。母亲的去世、工作的不顺、以及积攒已久的压力让我枯竭，非常逃避工作。每天都是在纠结内耗，是享受一线大城市机会、承受奋斗压力，去创造无限可能性；还是回老家安逸恬淡，但也平平凡凡。
此时，好像进入了死循环。好像懂得所有道理，但我没办法救出自己。
内心在呐喊，我该怎么办，我不快乐！
我是一个不安分的人。
在自己没法自救的时候，选择打开自己的一扇窗。于是我结识了“芳姐”，在职业教练的指导下我开始每天写打卡日记。
20210822 日记
在与爸妈对话时我的感受：妈妈对话，我感觉很温暖，非常确定的是无论我如何她都爱我；问爸爸时我感觉到了紧张，想象我问的每一句他都要说好多，什么别人家孩子怎么样啊，完犊子啊，我继续追问爱不爱我，他会说，我不爱你爱谁，问些没用的。
今天咨询后的感受。感觉很舒服很放松，很享受和老师交流的过程，也非常喜欢今晚的公开课，看到V闪闪发光的样子，好像那就是我想要的样子。也试着想明天去上班看到同事的情景，感觉不舒服，就告诉自己先不想了
20210823 日记
1.在我与父母对话时，我尽力想象父亲的样子，竟然发现有些模糊，他也从没和我说过“爱我”的话，内心酸酸的复杂。但我相信他爱我，想起了一些成长中父亲对我的支持，我也爱他。想到母亲，心里依然暖暖的，就是感慨她一辈子太苦了，过的太惨去世的也太惨。
2.照镜子。发现美玲的眼神没有以前明亮，但还有光，依然很纯净美好。我对自己的心说了一句话，无论自己什么样子，我都爱自己。
3.呼吸。挺享受这个过程的，我尽量让自己做的平稳，呼吸如丝，脑海中浮现的是森林和山泉的画面。
今日工作状态，80分
我对自己是满意的，尤其是状态调整。
上午：两个会议，状态一般
1.早上有些烦躁，尤其周一开周会会有些压抑；
2.后来经过告诉自己立足当下，从小事做起开始进入状态；
下午：一个业务会议，良好
1.写方案和报告
2.一起沟通工作
3.讨论，做计划
整理效率较高。
加班到九点，回家简单浏览了一些资料。
20210824 日记
1.父母对话时更温柔了很多，想到母亲回忆了以前某瞬间笑了出来，面对父亲的样子也平和了很多。
2.数数深呼吸。白天当自己工作节奏快，神经紧绷的时候，我也用了这种呼吸，告诉自己除了钢还要柔，要会平衡，多次提醒自己。这两晚半夜醒了，也会用这种呼吸带入自己入睡。
3.用心看眼睛，感觉眼睛明亮了很多，但感觉有些累红红的。
工作状态：
早上上班路上有些沉重，第一项工作开始之后开始状态变好，效率提高。
晚上见了闺蜜一起晚宴，很温暖。整体感觉力量回升。
20210825 日记
1.与父母对话。比较温馨，我确定他们爱我。顺便回忆了一些小时候的画面，有些也是很有乐趣的。
2.照镜子。今天是在公司打卡这一项，看到的是一个满脸愁容的姑娘，她说我不快乐，我这一阵太不快乐了。
3、深呼吸。今天用的次数较多，根绝胸口闷闷堵着，难受。多次想用这种方式调节，效果一般。
今日工作状态：
12:42状态记录，我现在的内心有些烦躁，是因为开始怀疑现在工作的意义。好像在想我是谁，我应该在哪里。
13:02此时感觉有些事好虚，例如提到关键词 大趋势 满足缺口 赋能等. 感觉就是在炒概念，又有多少真的去做，又有多少做了有效果？怀疑，烦躁。
14:28状态记录。一直以来的困扰是公司这个环境让人深度自我怀疑，其他同事也有很多这种情况。有力量没处用，迷茫，时间久了会磨灭人的意志。但看到也有一些人状态挺好的，或者自我感觉干得不错，或者也没太把工作放心上。心想，可能还是我能力不够强大，能把现阶段企业的问题处理好，例如亏损、缺少人才。要么能力强大去解决问题，要么别要求那么高混混日子，两样我都没做到，自寻烦恼。
16:13经过心里建设现在好多了.方法还是着手当下工作，把自己认为当下能做的做了,宏观的也别给自己太大压力，毕竟也不是我一个人可以左右的.
17:00点多。5点心里乱乱的。我对这个团队没信心。
19:00 ~现在。加班中。心里烦闷，想学习的目的没有达到。
我现在又到了自我怀疑阶段，生活工作有不顺正常的，为什么其他人都能过，我却这么多事，是我太脆弱了吧。
20210826 日记
1.对话打卡。今日和母亲对话时我换了个画面，就是在她最后躺在病床上的时候如果会说话怎么回答，她说爱我。父亲时，我想像着他说爱我时会是什么样子，好难，想像他的性格说不出来，所以我看不到表情。
2.呼吸数数。这个是最爱做的打卡项目，挺舒服的。
3.照镜子。发展我和爸爸的样子怎么越来越像，皮肤，嘴唇都好像，突然挺害怕我成为他的样子的。害怕成为一个不安分的人，然后又头脑单纯，做事不考虑后果。
今日工作：
1.早起床时觉得浑身沉重，很累有点酸疼。早上到公司心里烦躁。
2.九点半有会议，我开始集中精力转移到处理事情。状态越来越好，尤其针对突发的组织问题比较敏锐，有归因有解决问题思路。
3.下午是一个工作坊，算是这么久最开心的。原因是我真的的在帮助产研落地，他们也很配合，过程中也就问题具体分析，大家都在想怎么做的更好。
4.晚上做工作总结思考时有点心里不安，原因是要面临尽快给一个事业部出组织优化方案，还有这个过程与另一个人事存在重复工作，担心给业务部门造成不好印象。
20210827 日记
1.与父母对话。问爸爸时，画面模糊，我试着想小时候场景，他好像说不出来爱我。“爱你”的声音好像我替他说出来的。妈妈如从前。
2.呼吸。这个挺舒服的，我把它当做调节的工具。
3.照镜子，眼睛很明亮，其他看到的不多。内心我感觉自己抗压不强，这算是认识真实自我，还是又自我攻击了？
工作状态
1、时间11:00左右，工作事件引发我烦躁、失望。
2.下午两个会议，正常，感觉会议质量不高。
3.感觉自己也有问题，静不下来心去研究工作更深入，也是没有太多思路。
4.我在这个环境没朋友，很孤独。一个人吃饭一个人散步。
20210828 日记
1.父母对话。父亲，我想象着一些对我笑的表情瞬间说爱我。目前一直温暖。
2.呼吸。今天我试着把意识也专注在呼吸上，感受身体，这种真实的感觉很安心。比工作生活游离状态舒服。
3.照镜子。用心看了看自己的眼睛和眼睛中的自己，发觉看不懂，然后对着镜子对自己说了一些鼓励的话，如，你很漂亮，你可以的等等。
今日家庭日，与孩子老公在一起挺开心的。有一点不安是，没有学习，内容越积越多。
在教练的指导下，我开始列哪些是我能控制的，哪些是我不能控制的：
我能控制的：
1，是否做这份工作
2，对待工作的态度
3，我的形象
4，如何生活
5，吃什么 怎么吃
6，我是什么样的人
我不能控制的
1.别人的想法和态度
2.别人如何工作
3.公司的何去何从
4.别人如何对待我
20210830 日记
工作
1.今天我把精力花在了发挥自己优势上，即有条理的沟通推动两个项目进展和写方案上。
2.工作关系。今天我更多的是去听，去看，去思考。没有了做朋友和深交的负担，面对也比较坦然。
3.工作开展上。开始尝试让自己慢下来，别那么心急有业绩也别太想证明自己什么。从现实出来，能做到什么样算什么样，大胆承认自己不足，踏踏实实去学习补齐。
4.早晨上班状态一般，心里烦躁。是用思考和列清楚本周要做的事，开始第一件，慢慢就进入状态了。
4.同事关系思考。昨天您的第三个点启发了我“与这样的人相处你从中能得到什么”。我会思考我有没有他们身上的影子，怎么扬长避短；企业大多是这样的人，我又怎么管理发挥效能；再遇到这类人我怎么保持距离，又能友好合作...
5.总结。原来自己的成长和别人相关性很小，看怎么对待环境和思考。思维不设限制，顺境逆境，都是磨练和成就。
其他打卡
1.父母对话。已经很平和坦然打卡这个了。父亲爱我，但可能孩子时想要的温暖、慈爱、保护欠缺，让我即勇敢担当又脆弱不成熟。心里有个小女孩，一直想重新获取这方面的满足，我要开始尝试给过去画句号。
2.照镜子。今日状态还好，发觉化了妆自己很漂亮，皮肤也很亮，有些内涵，需要继续沉淀。面容现在笑的不多。
3.每周一给自己定一束花，这是第二周；每天回家要和孩子聊天，玩一种游戏。开始把精力和注意力分给家庭和生活一些。整体盯着工作确实让人压抑。
20210831 日记
1.与父母对话。今天脑海中出现的是小时候在老房子情景，那时候很穷，但挺快乐的。父母说爱我，家庭氛围很好。
2.深呼吸。因为做瑜伽的原因，腹式呼吸我能做的很好，呼时排空体内浊气，每次我都脑海中浮现在森林里或者山泉处。
3.照镜子。我能感受到自己的宁静，脸上有皱纹了身材也发胖了不得不面对的自然规律，有知性的气质也挺好。
今日状态
1.这是近两个月最好的一天，早上是6点自然醒，久违的想要向上的动力开始微微出现。
2.早上看了一个小时书，有思考有收获，以前的学习效率慢慢回来。
3.心情。今日整体都轻松平静，思路清晰，方案效率高，产出明显。与办公室同事有聊天有开玩笑，我开始用他们喜欢的方式去交流，发觉自己也很容易掌控。坦然的自嘲也是种幽默和拉近距离感。
思考总结：
1.OD是大项目类型，周期长。把工作拆分的细一点，有助于推进，也更容易消退焦虑。
2.工作（职场）是理性压倒感性的场地。过去我完全搞返了，想用一门心思的赤诚去生存发展，结果搞得自己很痛苦。以后的原则是“只带脑子，不带情绪”，心态上开放包容。
3.以前总认为用判断、用规划去掌控。现在，开始懂得了“顺其自然和顺势而为”的道理，还有“慢就是快”。听过的道理和自己经历的感觉还是千差万别的，有种 慧门被打开的顿悟感。
接下来，就是状态的稳定和长期持续了，找到自己蓄能和运用能量的平衡。
20210901日记
今日换关键事件记录：
1.工作状态一天良好，最大的进步是依然面对领导的不担当和工作琐碎，没有了之前的心烦意乱和情绪。按照自己的规划往前推进。自己的进步与其他人没太多关系。
2.关键事件。今晚和老公发生了争执，内心有一团火让我想摔东西，还有不想活了的可怕念头。
头有点疼，这个毛病好久都没犯了，今天很难受。
20210903 日记
今日最喜欢听的音乐《秋叶》，一边听，一边写日记。
每一个音符都直击心灵，把我带入了另一个世界。那个世界有一个女孩，她奋力成长，看到了她欢乐大笑，看到了她的踌躇彷徨，看到她孤独流涕，看到她焦虑迷茫，看到她想和命运做抗争，看到她甚至伤心绝望；又看到依然她坚强，看到她恢复平静释然，看到她依然天真善良，看到她仍然希望无限……一幕幕，就像翻阅着一篇篇故事，每一个都是那么的美。这是经历赐予她的体验，无论好坏，她都爱。她，就是我。美玲好像长大了，开始可以睿智的观察，尽情的体验……
1.今日我尝试了给爸爸打电话，他没接，估计睡着了吧！这是自母亲去世后，我第一次主动联系他，有一年了。我是要开始和原生家庭和解了，原谅他的不足，体谅他的想法。
2.照镜子。看着今天的形象和妆容我很满意，知性优雅又有点少女气，是喜欢的有内涵有阅历又依然善良单纯。
3.工作，一天的会议。以往我会特别焦躁，在乎会议的意义和效率，然后去评判去怀疑。现在我首先是去接受，去融入，让它因为有我变得顺利有意义，去引导大家。还有我也可以做一些自己的思考。
喜欢现在的状态，最欢喜的是没有了以前经常烦躁的感觉，没有了和世界游离的焦虑感。我想这和两点有关：一我接受了自己，包括不完美，不再攻击自己；二是没那么急于求成了，种一颗种子，它开不开花已经没那么期待了，是开始享受自己种了，结果就交给时间和缘分吧！
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现在的我，已经完全接受自己，任何样子我都爱自己。也能很好的处理情绪了，情绪也是我的一部分，与“它”相处我也很快乐。
接下来我要开辟事业的新征程了....后续见。
回到之初。
和我一样，如果有一天你没办法自救，请记得打开一扇窗，让他人有机会去爱你！❤️
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