白胖子，生日快乐。

这可能是十六岁以后过得最安静的一个生日了，低调到只有我妈和老王知道，好像每每有朋友问起今年的生日，总是在刻意的逃避这个话题。虽然我选择在今晚的最后几个小时推送，可我还是想收到你们特（虚）别（情）美（假）好（意）的祝福啊。

可能也许大概，是经历过一次失望就不敢再去期待了吧。

其实做这个公众号的初衷仅仅在于我想要把自己一些微不足道的经历写下来，当做礼物，送给二十一岁的自己，所以真的很感谢你们每天手滑点进来看我发乱七八糟的文章。你们也知道学生时代写作文总是喜欢用夸张的手法，我更不例外，所以有些情节是我臆想的并非真正经历过啦，我才不要卖那种很惨很惨的人设。

在我看来21岁要比18岁来得有意义的多，这意味着我真正要离开校园踏入社会，要开始去规划未来到底是什么样子的，要接受家里安排的相亲了…可能今年之后就停更了，也可能是明天过后。这都不重要，重要的是，为什么你每次看了我的文章不在文末给我点赞？！

虽然今天没有吃到蛋糕，昨晚也忘了吃长寿面，但我还是许下了很多愿望，想要说给你们听。

白胖子，生日快乐。

初心未变？

很多时候都会问自己，初心该用什么去衡量，是始终怀揣着对永不可能实现梦想的激情？是对于愿得一人心，白首不分离的渴求？还是只想做一个善良的人，安稳度过一生。

这么久了，有人评价我高冷，有人嘲笑过我疯癫，有人说我幼稚，也有人赞我懂事。有人曾批评我太过倔强，也有人羡慕我的理智。连我都不知道自己有这么多面，这善变的功力简直可以做演员了吧？

薇薇一直都在说我变了，变得让她感觉很陌生。那年我离开八班的时候她写了很长的一段话，让我很感动，时至今日我仍旧会不停地翻看。

可能我没法向她过多地解释其中缘由，但或许，就像杨宗纬在那首歌里唱的：我做了那么多改变，只是为了我心中不变。

所以其实，所谓的初心，就是在所有的愿望，誓言和梦想当中，离自己的本心最近的那一颗吧。

我仍记得那份点燃斗志的初心，我也没忘内心深处最初的梦想。只是我偏离轨道太远了，以至于忘记了为什么出发。

我希望自己可以永远年轻，永远热泪盈眶，以自己认同心喜的方式过自己想要的生活。

白胖子，生日快乐。

单纯的小美好

前阵子无意中在一些旧物里，翻出一本已经落上好多层灰的日记本。

日记本对我来说是很重要很私人的东西，里面记录着很多小秘密和小情绪。

掺杂着回忆，我仔细地翻看着每一页，突然在封皮的夹层里，看到了一张纸。打开，上面整齐地躺着六七个名字。

我一个个念下来，试图勾勒出我们之间完整的回忆，和当时我们之间特殊的感觉。

因为那些名字，都是男孩子。

我只谈过两次恋爱，被写进纸上的名字却有这么多，意味着这里面绝大多数，都只是没有结果的暧昧故事。

突然发现它们甚至可以归类为，挺有意思的。

这其中的一大部分模式为：他们曾经在教室里的位置大多都离我很近，每天朝夕相处，共同交流学习和聊八卦，久而久之就成为了大家眼中的“情侣”，或许他们对我有过好感，又或许我也产生过同样的情愫，只是那些话还未曾说出口，便断了联系。

而另一种模式是：他们有的讲话风趣幽默觉得很适合聊天，有的帮过我小忙心存感激，这种感觉像是好感，又像是逐渐热络的朋友。

所以在回忆以及把它们写下来的过程中，我并没有感到任何有关遗憾、惋惜之类的负面情绪。

在我看来，喜欢分很多种，他也可以是在拥挤的人群中朝你迎面走来一位在阳光的映照下，脸庞显得很好看的男生，你在心里默念“我真喜欢这个男生，要是能认识他就好了”，随后手机一条系统通知的振动让你转念就忘却了这个想法，事后回想起来你没有过一丝的懊悔，就像这个世界的生存法则一样，一个人的离开并不能改变地球运行的轨迹，这个世界每天照旧会有无数新鲜的人和事注入其中。他也可以是你喜欢了多年的明星或男生，你沉迷其中无法自拔，其实连你自己都不知道为何可以为他坚持这么久？可或许某天一件不经意的小事便足以令你放下对他的一往情深的执念。也许，喜欢本身就是一种美好的情绪，无论深浅。

毕竟现在这个年代，说个喜欢多容易啊，身边的很多人，只是听上去很喜欢自己。我困难的时候，嘴上说心疼；我生病的时候，安慰我多喝热水；我回家很晚，也只是随口嘱咐一句路上小心。我好像可以认真回复他们的每一条微信，却又可以视若无睹。他们好像是喜欢我，却也好像谁都喜欢着。感觉我好像能和他们在一起，又偏偏觉得很可惜。

前两天刚好是520，平时也觉得还好，只是在那样的节日里，还是会有一些失落的，看到牵着手的情侣，看着朋友圈里晒着精致的礼物，看着人群里的欢声笑语，就在想这么好的时刻，如果有个人陪在我身边，那该有多好。

虽然我从来不想独身，却有预感晚婚。

所以啊，你快来拯救我吧。

白胖子，生日快乐。

释怀

这20年里，我从一个小孩儿变成了法定意义上的大人，轻易地伤害过别人，也被人狠狠伤害过。可我还是特别想真诚而坦率地活着，我想试着学习，用最大的慈悲，去化解那些伤害。

我们可能会因为同伴抢了你心爱的一支钢笔、一包零食发生争执，或者你没有在好友生日时送上一份厚礼而感受到来自她的故意奚落，这都无可厚非，女生之间的关系本就复杂，小脾气来的快去的也快，可如果是以诋毁别人的声誉而成就自己的伪圣母道德，抱歉，我是一个报复心极强的小贱货。

我记得郭德纲有次接受采访，主持人和他谈起当年遭遇背叛的事情，郭德纲说了这样一段话。

“其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。”

最后主持人问他，是不是永远都不会释怀了。

他说，这个东西是跟人一辈子的，如果连这个事情都记不住的话，那这辈子活得太冤了。

记住还非得去报复，那可能是我小心眼，但我记住都不行吗？这说不通。

我想我能做出最大程度的宽容，是我可以不恨你、不报复你，却永远无法原谅你。

无法释怀，那就不要释怀。

白胖子，生日快乐。

遗憾

生活总是不可避免地有着种种遗憾，关于种种遗憾，好像我更多的也只能说一句，要是当时……就好了，总觉得已经错过了最好的时机，然后继续着遗憾的人生。

最近很流行这样一个话题：如果再次遇到初恋或者前任，你会去追吗？

我会吗？

答案是否定的。

无论当初是因为什么原因而分开，哪怕是误会，哪怕那句无心的玩笑惹恼了我，我都不会再去追了，因为有些人一旦错过，就是一辈子。

当初爱你是真的，现在的不爱也是真的。人们都说曾经你有多深爱过一个人，分开的时候就会有多彻底。

当初我爱的死心塌地，却在分手时刻干脆利落。

人们理所当然地认为被分手的那一方，会更加受伤，但其实，提出分手的那个人，未曾没有拼尽全力付出过，只是累了，只是在积攒了足够的失望后，坚定的离开而已。我不会去在一段感情中权衡自己的付出和回报，因为用力爱过的人，不该计较。

就像我现在可以平静地写下这些文字一样。他不再是不可以被提起的了，他不再是不可以被他人随意评价的，他可以被我消费，是我，把他从神坛上拉下来了。

如今我们彼此之间能够说一些无伤大雅的玩笑话，分享有趣的故事，也是因为足够相信，我们不存在复合的可能。

所以我想套用一句网络上俗气至顶的话，十七岁的时候没能送你花，希望二十七岁的时候能请你喝酒。

谢谢你曾经出现在我懵懂的青春岁月里，谢谢你的照顾，谢谢你给过我一段美好的回忆。

愿以后天高海阔，彼此珍重，好好爱她，也好好爱自己。

白胖子，生日快乐。

一个曾经矫情的女子

从去年开始，我就放弃玩QQ使用微信了，可能因为微信页面足够简洁，不用像QQ费尽心思装扮，也可能是微信朋友圈没有访客记录的设置。虽然不再将QQ作为聊天工具，但始终没有放弃的，是QQ空间。

在QQ空间留言板里，有一个选项是 " 仅自己可见 " 。而那些 " 仅自己可见 " 的留言，才是我最不堪一击的一面，好像它是我最好的倾听者，我不需要堆砌华丽的辞藻，不用费尽心力考虑逻辑是否通顺，如何组织恰当的语言，很自在的感觉。那些你看到的在朋友圈里的畅所欲言，QQ相册里精心p过的照片，都只是，我想给你看到的一面。

曾经我会将所有的负能量心迹发布于各种社交平台上，里面记录着各种难过的心情和状态，现在翻看依旧会有满满的画面感，但同样我也知道，那代表着，我极力想抹去的，过往的不堪和幼稚。

索性全部删除。

愿你难过的时候有人陪伴，也愿所有的不堪你都从未经历过。

白胖子，生日快乐。

OH， it's  so  sweet！

我不看虐剧已经很久了，怕心累。

以前年少看虐不眨眼。

背着我妈偷看各种虐剧，误会、背叛、失忆、癌症，虐心桥段我如数家珍。

高一看了部《花开半夏》，被剧中李沁和林申的兄妹情和爱情虐得抓心挠肝掉眼泪，以为大结局会很圆满，谁知道编剧竟然把男主给写死了，我简直是悲伤逆流成河，天天上课以泪洗面，恨不得给编剧寄刀片。

现在偏爱傻白甜。

越甜越轻松越好，最好不撕逼，不狗血，不打胎。

那种虐心的剧连碰都不碰，为了避免踩雷只看高糖分甜剧还有通过孤儿剪辑永远能化险为夷的综艺节目。

什么《微微一笑很倾城》、《致我们单纯的小美好》……

一刷、二刷、三刷。回回都被甜到露出了姨母般的笑容。

这里要不收取任何费用的宣传一下豆瓣高分综艺《这！就是铁甲》，节目够刺激，够燃，小爽比其他三位见多识广的男MC要直率果断的多，全然没了当年那个为爱自卑的模样，为郑爽打call！虽然这段文字跟甜并没有什么关系，如果硬要凑出甜的中心思想，大概就是郑爽讲话声音很甜了。

回归正题。

好像年纪越大，越不愿意轻易消耗自己的情绪，再也不愿因为虚拟的虐让自己半夜睡不着。

或许是因为，生活里有太多苦涩和不如意。

我变得更加珍视自己的情绪。

97年的老阿姨

记得在我很小的时候，每当下雨了，就会拼尽全身的力气，跑到可以躲雨的屋檐下避雨。可长大以后就不行了，长大以后，自己就得是那个屋檐。

当我察觉到，父母不再年轻的时候，当我发现身边的人节节高升，而我还一无所有的时候，当我看到曾经的学姐在毕业之际嫁为人妻，而自己还在为购物车中那件漂亮衬衫发愁怎么节省零花钱的时候……

我会突然意识到，原来自己，真的不再年轻了。

而比这更残忍的是，即使是意识到不再年轻的我，也依旧一贫如洗。

没有人规定工作时因为年龄小所有人都会让着你，同事不会因此过多的帮助你熟悉工作的操作流程，上司也不会因为你是个新人而在你犯错时给予多一些的宽容。

当你发现聚餐喝酒已成每周领导团结人心的借口，夜不归宿的通宵唱k成了家常便饭，甚至于会抽烟也成为工作间息，同事之间联络感情的必需品。当所有人都默认的一件事而只有你一人否认，你会发现想要人云亦云不难，可独树一帜却很难。

你用尽各种借口推脱的无营养聚会，在别人眼中却成了嘲讽你不求上进和不合群的最佳利器。

你无力改变现状却也无法接受，你选择辞职。

那个你，是我，也可能，是未来的我们。

我总是在遇到一点困难就去逃避，然后缩进自己的“安全壳”内迟迟不肯出来。

我觉得快乐真的太难了，感觉自己这辈子都不可能快乐了。

那么，如果快乐太难，我愿自己身体康健。

话太密了，那我就讲几个具体的愿望吧。

21岁，我希望自己成为一个美丽高贵可爱善良的白胖子，我的儿子粉红顽皮豹越来越帅，张翰郑爽复合，最重要的，我希望自己早点嫁人！

白胖子，生日快乐。