凌晨四点多，我被断断续续的哭声吵醒了，在半声半醒之间，我以为自己在做梦，特意又听了一下，不连贯的，一两声呜咽声又传来了。我一下以为是女儿房间传来的，想到昨晚上她戴角膜塑形镜时，说左眼有点疼，会不会出什么问题？我从床上一跃而起，闺女哭了，我说。立马开门，进她房间时看到这个小人儿睡得正香的样子，一点哭的痕迹都没有。难道是她在做梦？我问女儿，你哭了？女儿睡得迷迷糊糊地回我，我没哭，这会儿先生也赶快起来，看到这，我们安心了。我给她拉了拉被子，悄悄关上门。
先生问我，是不是你做梦了？我……我记得自己当时处于清醒的意识状态啊。不管了，还早，再睡会儿吧。
可睡得不踏实，半睡半醒的，似睡非睡的状态，躺了半小时，我还是起床了。
还是为那个呜呜咽咽的声音，而感到奇怪，我这是怎么了？明明听到了哭声，难道真是在做梦吗？会不会是楼上楼下的孩子的哭声呢？那样的哭声，就好像是一个小女孩躺在自己的被窝里伤心的啜泣，那种想哭不敢放声大哭的压抑自己，仿佛要把所有的委屈痛楚都咽下，却不由得发出的哭声。
我听着心揪住似的疼，是我在梦中听到的吗？我想不起来了。但这个哭声，勾起了很多回忆。我想起自己年幼时曾经很多次受了委屈，夜里偷偷躲在被窝里哭泣。我甚至不敢当着别人的面发泄自己的情绪，我一直压抑着自己，也只有在夜深人静时躺在被窝里，才能偷偷哭泣。
我想一个孩子不敢随意哭泣，说出自己的心里话，大概是在幼儿时期被吓唬住不让哭，或者哭了挨打，又或者即使哭了也无人理会。
我完全记不住自己幼儿时期父母是怎么对待我的，只依稀记得我十几岁时，有一次一个婶婶跟我说，说我小时候多乖，1、2岁时，大人们都去地里干活了，我自己一个人在家门口玩，玩累了就躺在地上睡着了。我当时听完，心里特难受，在忙碌的大人眼里，我只是一个无足轻重的存在。想想那个画面都觉得辛酸。那个小孩，在她困得想睡觉的时候，她多需要父母抱起来放在床上，就一个拥抱，可是她就睡在了地上。
也许，她也哭着找妈妈，可发现并没人安抚自己时，就躺在地上睡着……每每想起这件事，我对母亲总会有一丝怨念，我知道那个时代的他们每天都有干不完的活儿，有时顾不上孩子很正常。我也知道，我的父母在他们年幼时获得的关爱更少，能活下去都难，更别奢求父母无微不至的照顾。我也知道当年年轻的父母在他们没有得到爱时，又能给我多少爱呢？或许他们给予我的爱相比他们得到的，多得多。
虽如此，每每想起往事，我还是有一丝怨念，在心底里的某个角落。今天通过文字，我想将这份怨念释放岀来。对父母，我早已没有抱怨了，而是多了些理解。只是内心的小孩，她需要安抚，这么多年，因为今天凌晨的哭声，将这份积压在心底深处的伤痛唤醒了。
我试着做冥想……试着去安抚那个幼小无助的小女孩，那么小的人，没人理会，自己玩着玩着，发现周围一个人没有，那份害怕、无助、担心，还有阵阵困意袭来……
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