文/爱吃辣的番茄
我钟意的生活
Part.1
距离上一次认认真真地写作，已经过去几个月了。那个决心希望每天都能借助文字记录生活的人，如今再提笔，内心变得如此浮躁，甚至这会想果断关闭页面，蒙头大睡，不让任何想法钻进我的脑子，不与任何人联系。
如此看来，我确实是一个半途而废的人。
不，或许从对这个世界冷漠的态度看，我莫非正一步步走向抑郁？
曾抱怨、颓废，甚至逃避现实。如同鸦片吸食者一般，只想静卧在床上，一遍遍怒刷着微信，头条……
就这么每天透过这手掌大的屏幕自以为地了解着世界，观望着别人的生活。
Part.2
今天，五月一日。
外边到处洋溢着节日的氛围，旅行，观光，逛街，或是有意义的劳作……
一切都看似那么精彩。
可这些都是属于别人的，而我，这会正瘫软在床上，不远处建筑工地传来的隆隆嘈杂声，着实让我感到心烦意乱。本就有些浮躁的我，这会，更抓狂了。
内心犹如住着成千数万只洪荒小怪兽，想要挣脱我身体的束缚，去到噪音来源地，把那些令人讨厌的声音都给消灭掉。
罢了！其实哪是什么噪音干扰了我，只不过是我自己内心的不安宁搅乱了我的思绪。幻想自己罹患绝症，受抑郁之苦。曾为此与人吐槽，希望有人能懂我，懂得我内心的无助和恐惧。可得来的答案是，你好着呢！
是啊！我好着呢！
在外人面前，我从来不曾轻易透露我的悲伤与脆弱，父母面前，报喜不报忧。给人的感觉总是贴心，温暖，乐观。
可就是这样一个我，一步步把自己逼成了生活的被动者，负累者。
想要给人正能量，想家人不为自己忧心，想大家都喜欢我，有时候甚至一件件做着自己并不那么愿意的事情。
可世间有哪个人能让身边所有人都喜欢？
没有。我却总是纠结于此，别人对我有看法，第一时间便开启了自责模式，一定是我哪里做得不够好。有时候甚至开始怀疑自己，变得自卑。
常常为此受累，疲惫不堪。
这不就是常人说的，no zuo no die？
其实，别人哪有那么关注你？你优不优秀，讨不讨人喜欢，和他一点关系都没有。
有缺点，有人讨厌，这才是一个正常人。
过于苛求完美，就是一种病态的表现。
而我，却总是深陷其中不能自拔。何必那么在乎他人的眼光？生活在他人对自己的评价里，一步步按照别人的要求活成了自己都不认识的样子。
不嫌累吗？
此时此刻，我真不愿意再多去关注别人的目光，反而希望，我能有那种勇气，不管别人如何评价，只顾在自己前行的路上风雨兼程。
别人怎么看，怎么说，真没那么重要，干嘛非得为难自己，认真，咱就输了！
曾经以为会有救世主点化，带我逃离一个个深渊。可最终，能帮自己的，没有别人，只有自救。什么时候想得明白，什么时候才能活得洒脱。
人生就是一场修行，千万别走火入魔！
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