碎掉的教资人

如果生活对我进行了打击，我一定碎成渣渣，当我被粘好后，再打击一次，我还是会碎。

今天我用了很大的毅力劝说自己去图书馆学习教资。因为要爬五楼，而我的极限体力是四楼，所以从宿舍到图书馆的路上都是骑着车过去的，主打一个让自己不半路反悔。

爬上五楼后，又一次累得半死地去自习室学习。

教资没有几天了，我感觉特别的慌，但是我还是希望我自己能多准备一点是一点。

只是有些东西看起来很简单，但是轮到自己的时候是真的很难。

那个结构化，我死活说不出来。我把他的稿念了两三遍，然后我自己试着去录音，我想感受一下我自己的语速，我应该说大概多少字，确定我在一分半钟内说完。

结果我一离开那个稿子，我看着录音键开始自己想答案的时候是崩溃的，磕磕巴巴就不说了，主要是大脑真的一片空白，什么都想不起来。

我真的很绝望呀，我晚上语音输入1000字的时候，我也没有这种一个字蹦不出来的情况呀。

我不死心，然后我就一直想尝试，最后我用半小时的惨烈情况证明了我自己，我真的说不出来。

我的结构化，那五分钟，我在考场上该如何面对你呢？

以沉默，以微笑，以大眼瞪小眼的方式吗？

因为我表现得太糟糕了，我又想着去弄我的事情，我的事情也很不如人意，我就一直看人家的试讲。

可惜人家讲得再好，跟我也没啥关系。

越看越心浮气躁，越看越绝望，越看越觉得过几天我的教资人生无望。

我还没上考场呢。我只是面对着我自己的手机都大脑一片空白。等我面对四个考官的时候，我大脑里还真的会有一点东西存在吗？

学到最后真的学不下去了，八点的时候我就一直在玩手机，就搜人家的教资是怎么学的，看看能不能缓解一下焦虑，但是越刷越焦虑，最后我就放弃了，选择从图书馆里出来。

出来之后很沮丧，感觉自己这个真的考不过了，有时候就在想自己为什么一定要报这个教资呢？

我这种很不擅长和人面对面谈话的人，为什么要去讲这些课程呢？

我感觉很沮丧，一想到过几天还要花钱打车去教资考场，得到一个不确定的结果，我就很难过，本来成本就已经够高的了。

甚至有了一点弃考的想法，但是弃考是不可能的，毕竟前面光笔试都已经花了好多钱了，只要把面试过去，这个资格证也就到手了。

虽然明白这个道理，可是深陷其中就是很痛苦，很难受。

可能很多人都会觉得这有什么可纠结的呢？你大方地去讲不就好了吗？没关系的，就是自信地去。以后你会发现这就是一件很小的事情。

但是我又何尝不知道它在我的生命历程中，以后回忆就是一件很小的事情，但是它对此刻的我来说就是一件很大的事情。

它和小时候完不成的作业，忘戴的红领巾，没考好的成绩一样，都是当时天大的事情。

我还没有长到可以把它看成小事的年龄，也无法坦率地面对自己可能失败的结果。

或许太过沮丧，我一直在想，像我这样如此拧巴，内耗的人，真的会有事情可以做好吗？

不过这也只是负面情绪，上来后会想到的问题，实际上我在操场吹了30分钟的冷风，大脑有了些许清醒。

最坏的结果也不过是，我没考过，下年重来。可能会面对家人失望的神色，可能会被别人指点说，看这个人天天去图书馆，最后还不是啥也没学出来。

当然，更可能的是，在当下我真的很痛苦，很难过，但是一个月两个月我早就忘记了当时的窘境，时间会治愈一切难堪，记忆也会模糊曾经。