繁华总会凋零，夜是永恒。———《麻朵姑娘》
小时候的记忆里父母留给我的就是忙碌的身影，没人带我，他们忙去赶集，就把我丢在老房子旁边的垃圾堆，我饶有兴趣的可以翻半天垃圾。再大点为了不分心做生意，于是给我几毛钱，我被集市上的小人书摊吸引，一看就是安安静静的半天。我最喜欢小人书和画画，拿一只粉笔和花盆，可以画一天的美人头。我画的美人头送给过喜欢的同学，堂弟还贴过他的卧室，大学同学索要过，只不过后来觉得自己视野不够，画腻了。再大点我喜欢和同学到处疯玩，父母开始不允许我出门和坏同学玩，只能和班上第一二名玩，天知道那些第一二名多无聊，三棍子打不出个闷屁。那些坏同学多么好玩啊。我又被他们吸引，跳河里游泳，打男孩，捉弄老师同学，满山爬采花，满地滚。我和她们一起玩成了野孩子。接着就被被父母察觉了，也许是改革开放生意做大让他们更忙了，也许是我被察觉了，三年级被送到另外一个小镇上和堂姐一起读书。
堂姐是一个凶得吓人美得惊人的语文老师，我们班班主任，学生对她又怕又恨。三年级第一天开学她就布置了很多作业，第二天早上班长刘红艳收作业的时候犹豫了一下看了我一眼对她说：“全班都收齐了，除了汪丽娟没交”。我埋着头，心想作业是什么，是不是一种外星生物。她走到我面前，全班同学的注视下，我的头被书劈头盖脸亲吻。从此以后我天天晚上作业到十点。
堂姐那时候正是美丽活波的熟女，约她跳舞的人很多，经常带我去和她的同事跳舞。有次我坐在一边越来越无聊，就一个人偷偷回家了。回到家里，我把数学书放在外面做掩护，里面看《聊斋志异》。她回家来看到我在看数学书，说了我几句为什么不打招呼就走了什么的，过一会发现我不对劲，就把我的书掀开，发现我在看课外书，于是我就难堪的把头埋起，任凭她处置。我不哭不闹，可是还惦记着我的小荞，于是第二天跑到垃圾堆那里去翻来拼起看。小学读了很多童话和中国民间故事，全部都忘了，记得最多的是聊斋里面的狐狸精，格林童话，希腊神话，灰姑娘和王子，所有的好女孩最后都会和王子结婚的。还有那些优缺点分明的神，几十年了还在心底。好色的宙斯，嫉妒的朱庇特，美丽的维纳斯……
父母让我一定要好好读书的执念在于让我做个大家闺秀，有个好工作，嫁个好人。可我就喜欢出去和班里的小帅哥小坏女孩们玩啊，小帅哥他们多养眼啊，家里人就认为是我古，不听话。所以着骂着揍着整的时候比较多。
初中一个人租房子住，没人管我了，我自由的在书海里徜徉，看了三年的言情小说，三毛全集，琼瑶全集，古龙，金庸，梁羽生……我的房主长着一张营养过剩的脸和一双刀子样的眼睛，他们一家都是城里上班的人呐，大户大宅门的，可是他们从来不和我说话，厕所也锁起不给我用，上厕所要跑到外面去上脏得无处落脚的公厕，有次上厕所有个男生在外面，我出来他就上来扯我的衣服，我只好从捡了一块砖扔向他才得以脱身。上初三补习班时都是不学习的，老师也是全校最差的老师，我们都放弃自己了。我和两个女生也有人追，可我们都没有谈恋爱。那时候我和小贺玩在一起，她也是老师放弃了的那种，还有一群丁旗来的混混，无聊的星期天我们三个女孩走在街上，小贺就去撞街上的男生，只要人家一回嘴，她就要打人家。
那时候每天回到出租房，我住的房间是房主家的旧物储藏室，一堆旧书在我的房间里，铁丝铁锅什么的，我那时候已经恶心言情小说了，又苦闷没有书看。我翻着那些死灰的旧书，终于找到了一本屠格列夫的《猎人笔记》，那时候我才知道外国人写的书是有很有温度的，即是是革命人士，人家谈恋爱也荡气回肠，那些细腻的笔触，还有少年维特之烦恼。至今不太喜欢国学，可能是觉得不好亲近。而三年的言情小说坏掉了我的牙，导致我后来写作文都是爱情打底。
中考结束了，哪里都没考上。父母想交高费让我去读师范学校，他们觉得我要有个工作，我就是个大家闺秀了。可是我不想当老师，于是和父母吵架，憋气，天天打仗。这时候，我人生的第一个教母仙女出现了，我的伯母，也没有太多文化，她对我说，你可以的啊，我找人去给你讲讲，你去上地区二中吧。我说我不敢，我怕，熟人太多了怕自己贪玩。伯母说，那你去读矿中吧。我怯怯的说行啊，可是你觉得我行吗？她说，你可以的，你上厕所都要拿本书看哦。我顿悟，原来伯母偷偷在爱我，她一定是上帝派来指引我的。她知道语文就是我的全部。于是托这个伯母的福，我上了高中。
高中读的寄宿制学校，高一的时候学习压力还没那么大，有个爱看书的男生坐在我前面，那是我的高中生涯的第一个对我友善的朋友，我们一起聊书，我们还交流换课外书看，有种久旱逢甘霖的感觉，还有点说不出来的喜欢，新鲜感，因为他很优秀，各种优秀，能和这样的人成为朋友我觉得是我的福气，虽然我知道同学们不太喜欢爱出风头的他。可是突然有一天，我收到了十八封荒腔走板的情书，我不解的看我们班最丑的那个男生，希望他可以给他的“情书”解释一下，全班最丑的那个男生不解释，还含情脉脉的看我一眼，我头皮发麻。放学后那个成绩好的男同学趁人多眼线杂，悄悄给我说：“嗨，你不要介意别人说什么，以后不要理他们就是”。我理解不了，飞来的侮辱，那时候没有校园霸凌这个词。不能和他思想同步，郁闷中我闯进了学校的阅览室，这里，他给我补过数学，可是我以后，可能再也不敢和他一起讲话了，我以后会错过什么吗？可是不会再有人像个真正的朋友那样关心我的成绩了哦，可是我和他交朋友就会收到恶意吗？怎么办？想到这些隐隐有些说不出道不明的痛苦，在阅览室墙上，我看到了先哲的一句话：和书籍在一起，你永远不会叹气。于是我从此喜欢躲进阅览室看书，小心翼翼与人交往，也不再和他多说话了。后来这个男孩确实受尽了同学的欺负，却奇异的越挫越勇，成绩奇异的越来越好，听说他高三的时候喜欢我们班的一个富家女，可是那个富家女也拒绝了他的好意，再后来他考上了清华，我想与阅读还是有很多关系，虽然我不敢问他读什么书。现在想来，他对应试教育还是很适应的，但我们大家有点不适应，所以有人讨厌他。我不讨厌他，我连自己的学习都顾不上了，连自己都快找不到了，高二的时候我就想辍学，辍学的念头埋在冰一样冷的心底。我觉得自己越来越奇怪，喜怒无常，控制不住，觉得自己没有选择，只有一条路可以走，一种不容抗拒的力量拽着我往那条路走。我必须反抗！于是我开始偷偷读王晓波，据说他是九十年代最反叛的作家，和我一拍即合。我马上找他的书来看，《我的黄金时代》《我的精神家园》《一只独立特行的猪》，阿弥陀佛，在那些黑巴巴的日子里，我躲在熄灯后的公厕里读他，用笔一笔笔的沟注那些大胆的句子。王晓波先生渡我过了一次心灵的危机。后来我接着读了史铁生《我与地坛》，《务虚笔记》。心理越来越坦然。姐夫说，考试是人心理素质的较量。我高考特别坦然，每科都超常发挥，好歹上了个大学。
这些是我个人的早期阅读史和阅读发生的难忘的事。在文化沙漠的家庭环境下，在应试教育的绞肉机下，没人引导我，是自己的思路，自己读过的书给我指引，让我一本接一本的往下读，有过安慰，也撞到过墙，更不知危险与陷阱。有过后怕……书与我的人生，发生了什么？还会发生什么？未知……
仔细想想，成长过程中的真的经历了很多，不一一细数。人生是不流血的战争，没有硝烟的战场。小朋友真的不知道什么是伤害，犹在雾中，无知无辜的隐忍一旦成了阴影，到了成年，就会变成一种反扑，然后中年反思。我现在开始读童书，儿童心理学，我想回到童年，抚慰那个缺爱的孩子。重新新的人生。
人性恶，有时候在于作恶的人无知。所以，我们应当察觉自身的恶，即是作恶也要去弥补。也及时察觉别人的恶，保护自己。善良不易习得，而恶容易。父母没有给我的教养，我靠看书自己琢磨，自己补。心时常隐隐作痛，或迷茫或堕落。但努力不迷失。人生如坠雾中，不迷失很难。
我想给我的女儿一个指引，即使这个世界作恶不断，冷漠，苦难深重，这儿，有一条回家的路，有一盏明灯，保护好自己的心，守护自己的良善。有书中的良人帮助，你会渡过难关，你会看见白马，你会回到家里。这些，老师可能教不到你。
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