我最近昏昏欲睡，所以写几篇文章来提神醒脑。看人写作容易，可是自己写真的不是那么回事，需要集中精力，又要动脑。让我什么都不干，坐一个下午，真的是坐如针毡。可是写作写不出的时候就是一个下午坐着。人之所以不舒服，就是太舒服了，我想我需要这样的考验。当一切都混乱的时候，我需要理个头绪出来。我没有觉得痛苦或者难受，因为这是我享受的，我要把文章写好。如果有什么不适的，那一定是另一种快乐，我称之为逆风。
我曾多次梦见我在上学，其实我可以在家上，因为写作本来也是一种学习。其实我需要习惯，习惯了才能静下心来写。不然只是浅显的，表面的，无法让思绪飞舞起来。要坚持一件自己喜欢的事很难，主要原因是迫于生计，没有钱谈不上兴趣，等有钱了，年龄也不小了，再努力奋斗也是不切实际。所以我有机会能够做想做的事，实属不易。
我觉得挑战是一个人的动力，如果所做的事没有挑战性，确实很难做下去。但是没有挑战性也是一种巨大的挑战，坚持很重要，如果没有达到目的就放弃了，确实有点可惜。有点时候我不知道成功是一种捷径还是一种精神。对他人来说我的成功是一种捷径，但是对我来讲，那是一种沉淀下来的精神。
每个人都有自己的坚持，我的坚持并不是一个人窝在家，但是我有时觉得也挺好。理想离我很近，我可以知道我要干什么。我觉得是现实是一种颓废的状态，但是我赋予了它新的意义。有时觉得好残忍，为什么要付出那么多，才能让自己活得体面呢。
我觉得事物要控制在能接受的范围，不然都是徒劳。有些事究竟是幸运还是不幸？我觉得一生只爱一个人有点可惜，我也许会给更多的人一些博爱。
如果我追求自由，那算什么，还有爱吗？我爱着海，爱这星空，爱这土地，唯独不爱你。一个人如果不自爱，也没有人会爱他，但是他会爱着谁呢？难道生性凉薄。
人类可以把一件衣服制成锦衣，把纸画成图，把水泥铺成房子，把金属做成电器，唯独不能把爱做成眼泪。我不能没有爱，因为那样我会枯萎，但是我有更多跟爱背道而驰的东西。
相逢多是喜悦，而离别总是忧伤的。也不尽然，也许有些离别是对谁都好。这个世界有很好的解决方案吗？我想属于自己的就留下，不属于自己的就别离吧。
我跟很多东西说过再见，友谊，爱情，亲情，甚至是自己。这个世界很多东西都是换来的，如果你不舍得，就很难得到想要的东西。我很向往这个世界美好的东西的，但是我却不得不舍弃。我不愿再看到丑陋的内心。
有些东西没有意义，为什么，可能是没有方向。所以我觉得我应该写些有意义的事情。至于怎么写，我还在摸索中。我不知道怎么自己跟自己说话，我写得也很慢。这个也许是有天赋的吧。我还是要努力，我不知道写作要不要用力，我只知道我离不开努力。
我的生活实在不算精彩，但是我过得平淡中有些小喜悦。当然我以前不是这样的，我觉得忘记以前的不愉快，还是要向前看。其实有很多美好的东西，可惜没空去看。我觉得我没有上班是因为人际关系，索性就在一片小天地自娱自乐吧。
人总是健忘的，所以我要接触一些其他东西，我不能太让自己封闭。但是我的视野是有限的。我觉得自然多了，不会再去想那么多，我太累了。人活得轻松自在最好了。我不该再有什么奢求。
我觉得人生漫长又短暂，我会好好的。我也不知道为什么，就觉得平淡很可贵，人生可以轰轰烈烈，但是我觉得我适合这样没有波澜的生活。
我可以写很多东西，比如爱情，比如亲情。我不想提孩子，她有她得人生，我不干涉。我自己也挺好，至少不用担心活不下去。我渐渐地和人融合，不再一意孤行。
我好困，但是睡不着。经常睡眠不好，白天没精神。我相信即将有好事发生，可是我等得有点累。好事不会太晚，所以我愿意等。世界那么大，为什么不耐心发现他的美。
我的文学底子不扎实，所以写不出精彩的词汇。我的感情也不丰富，写不出有层次的段落。我很特别，也很普通。其实脑子想了很多东西，但是都是上不了台面的。
我觉得生活来之不易，要好好珍惜。不怕做错什么，要努力。我相信美好会接踵而至。我不相信有完美的人，只不过他付出的比较多一点。
我们一起去看幸福，不需要烟花，不需要华丽的场面，只要简简单单的一个感恩的心。我的思维跳动太大，会想到不好的事。不管怎样，我会好好的。
我觉得平平淡淡不适合我，但我甘于平淡，因为我要写作就必须保持平静。我写不出来多么华丽的词藻，我只会用字来表达我的内心。有人说我很自私，我承认，但是我没有给别人带去伤害。
要说我有什么遗憾，我觉得没有人可以轻易地取得成绩，我的遗憾就是不能够取得一点成绩。我是个话不多的人，但是偏偏要写文，然后就一塌糊涂。
我觉得既然有这个平台，我应该多写些文字。写得可能不好，但是我坚持写了。可能写作没有什么激情，让人觉得乏味，可是也是我的想法。至于要写得好，还要积累。
其实平凡的每一天才是我追求的，平凡中带点喜悦就更好了。生活本来是好的还是坏的呢？我觉得看自己选择了，我觉得走什么路，自己想好。幸运也是靠努力的。
我每天晚上睡不着，可能是睡太晚。昨晚还是睡不着，还做不好的梦。我目光浅陋，只会写自己的心情，有时想找个人聊聊天，好在我还有这些朋友们，让我不会孤单。
过去的事我不再想了，生活有点波动会给生命增添色彩。我觉得生活不是不如意，是你自己要求太高了。原来最该珍惜的竟是身边的人。我觉得所有的一切都不值一提，再和你的爱比较起来，我所做的不算什么。
有时我没有感觉到，这个世界的爱，可惜了，我只沉浸在自我里，忘记了你们对我的关怀。谁不想一站成名，做对得起自己的事情，可是事先得劳其筋骨，饿其体肤。我觉得也没那么苦了，比如写作，你写着写着有些事就明白了。
我眼光浅陋，不知道怎么与人相处，性格别别扭扭，小里小气的。但是我也有身不由己的时候，我选择写作这条路，也是我太懒，或者说我怕受伤害。我觉得一个人待着最开心。不用看别人的脸色，不用小心翼翼地说话，也不用听从命令。
我的文章也不是全说我的，也有人生的道理。我年纪不算大，但是我在心理上经历的波折不少。我觉得人生有时候得过且过也是一种方式，像我能写就写，不能写就和别人聊会儿天。倒也逍遥自在。
我有时没有感悟，但是我能感觉到一种爱，让我愿意为之付出的爱，我能感觉到全身的细胞都在跳跃，像音乐一样有节奏。我不知道大家的感情生活怎么样？是否有人疼有人爱？我觉得不管生活再怎样要让自己开心起来，这样周围的人也会开心。
秋天来了，中秋也不远，我想出去走走，看看身边的人文变化。也许有些话未必能听得进去，真的不要去纠结那么多，顺其自然就好了。我是个有福气的人，虽然吃了很多苦，但是我得到的也比别人多。当然人是需要休息的，不然就会走不动。我在家每天休息得还算充分，这些也不重要，我要写好内容，让别人都来看我的作品。
我觉得没有理由不努力，虽然我们都会茫然，不知道生活的方向在哪，但是找不到方向的时候也不要放弃，也许有天发现没有白费。不要抱怨生活不如意，也许有更好的等着我们。我不喜欢矫揉造作，更喜欢直接，但是有时矫情也是一种情趣。我没有这种能力，也不羡慕他们，我有我的淳朴。
我们应该朝着更好的方向前进，虽然有时差强人意，也曾怀疑时间不走了，我们仍要把生活过得有滋有味。我很少有感情，多数时我都是很理性。也许这也是我人际关系不好的原因把。我把眼泪藏起来，不敢让人看见。我觉得我应该更大胆一些，表达自己的情感，有时觉得我很好，其实我很不开心，我也需要有个人来爱我。当然我首先自己要做好，不然也不会有人对我好。也许我写德很枯燥，但是我相信我会有进步，因为世事都在进步。
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