我做了一个梦，梦见我是个收银员，但我其实并不熟悉这个行业，我更想做个服务员。做哪个都不容易，比如写作，有时会写不出来，而且会乏味，可能是心情浮躁，有时会想怎样把文章写好，除了练习别无他法，生活就像一个魔术师，它能变出美丽的泡泡，让我追逐。写作也是有平台期的，我觉得应该继续等待，等待有缘人能给我一些鼓励。看书破万卷，下笔如有神，我有很多东西可以写，生活这本书看了三十几年了。我有时挺招人嫌的，没有特长，活得不明白。我自己也不满意写的东西，没有灵魂，可这就是我啊。心静不下来，还是磨炼不够。我觉得你能看完，也是一种锻炼。等是一种什么概念，是一种信念吧，明明没有来，你还是相信他会来，于是等待于是期盼，可能结果是失望，但也不后悔。我觉得美好的事物值得我去等待，可能我不知道什么结果，只要等着，就一定会来。我曾无数次地要放弃，又无数次地捡起来，因为生活一直都是个未知数。明天我打算去图书馆写，那里氛围好，光线也好。我觉得要把一件事做好首先得想要做这件事，而不是坚持，我想写作，才能把文章写好。我觉得不是写不好，只是还没到那个氛围。我有时觉得很孤独，没有朋友的那种，连累了都不想睡觉，可是简书也是我的朋友，想说话的时候就来简书。从不会说话到滔滔不绝要经历什么样的变化，我也不知道，但是只要写下去还有意义，我就要继续。我觉得写作需要聚精会神，如果时常开小差，就写得很散。我为什么总是异想天开，我只是觉得我的生活会好起来的，不会一直沉到谷底。我脑子时常会不清醒，心情也起起落落的，但是写出来就知道我想了什么。这个春天不冷也不热，早晚温差有点大。一天之计在于晨，一年之计在于春，可见春天很重要，是希望的象征。我觉得我是一个很简单的人，有饭吃，有觉睡就满足，想得最多的是如何让自己开心，其他的基本都不想。我觉得人生开心很重要，可能我们在乎金钱，友情爱情，面子，物质，我最在乎的是一无所有还能满足。其实人生也没那么难，找对人，找到自己的生存之道就可以了。我就有个师傅很厉害，他一语道醒梦中人，虽然我按他说的做不知道能不能成功，至少我要为此做出一点点改变。其实没必要担心那么多，日子一天天过去，总会有收获的。如果有别人的帮助，我们会活得很好，我想不是得不到帮助，只是要等待，我觉得幸运会降临。也许生活有很多个难过的日子，可是啊，很快就过去了。我走过一些地方，看过一些风景，在哪都能生活，不用羡慕别人。我不知道还要多久才能到达彼岸，但我似乎已经望见了就在远方，我有时很自卑，认为自己什么都做不好，可是我也有做得好的时候，人无完人。我不认为自己是一个可爱的人，因为与我接触过的人都远离了我，原因可能是我不太为别人着想，也不随和。我也有为别人做过小事，只是很少。我更喜欢亲近大自然，但是人与人之间的交往也很重要。我有时会想一些跟他人无关的东西，所以别人以为我并不想与他们交流，我也越来越孤单。生活总是给你很多希望，可又不给你指引方向，我相信就在前方。我觉得趁自己还年轻，应该去外地走走，开阔视野。其实想写的时候，什么也写不出来，能写出来的时候又没有记录。我在这里能记录自己的想法是多么幸福的一件事啊。除了有时脑子像浆糊一样，能写出来。我办过很多糊涂事，人很难不犯错，但是一定要善良，不然最后吃亏的还是你自己。人的心，跟海水一样深不可见，有时看不清，但我相信直觉，我能辨认是否有诚意。
我活在自己的空间里，我觉得这个世界有太多的规矩，我无意中就会触犯，可能因此我就会丢掉信心，但是我不能垂头丧气，我眼中的世界是纯粹的，所以我写什么都无所谓。我觉得这几日玩心很重，老是玩游戏，不知不觉又到傍晚了，我相信我写的东西会有人看。生活中也许会有很多不如意的事，我们也想生活得好又与众不同，最该相信的人不该是自己吗？所以怎样活也要听自己的。桑麻先生说我弄不清楚的，本来除了优点就是缺点，他说我也没事，我还真是脸皮厚，还想着联系他。我的朋友很少，我认为是朋友的，她不认为我是朋友，我活出自己就好了，别人的事我也管不了。要有朋友，你自己得优秀，至少得平凡，我还不够平凡，也许我就是个弄不清楚的人。我不需要别人来指责我，谁还没个缺点。这几天有人打电话过来要看房，但都是中介，我也挺傻挺天真，给他们看了房。想快点租出去。我在淘宝上又买了衣服，可是没钱了，我现在这么胖又没人愿意要我。想减肥可是好难啊。每天最多的就是感觉累，年纪大了。我在想什么可以支撑我走下去了，哪怕很累很苦，也许这就是我吧。我现在最重要的就是减肥，好找工作，还可以穿漂亮衣服。谁不想活得轻松点，但是太轻松了又有什么意思呢。要把衣服裁剪好要花心思，要学习，写作文也一样。生活中总会有很多小惊喜，比如寄来的快递，比如朋友的问候，以及你那久未开启的心扉。
好多的事交织在一起，分不清头绪，我现在最大的问题是肥胖，可是减肥不是一朝一夕能完成的，我要是不会饿就好了。听说做好一件事必须要三年，我就定个三年，看我能否变瘦。还有写作也是，能否写好。我发现我现在经常读文章，也羡慕那些写得好的作者，但是只看不写也写不出来。有时会什么也写不出来，可是啊，我还有很多话要说，我觉得要过开心，必须有朋友，而我是那种很慢热的人，别人都不知道我怎么想的，我也不知道别人怎么想的，为什么会没人找我聊天呢，还是要等待吧，等一个奇迹。我的世界就是这样孤独，但我不再去纠结了，我还要写文章，把它写好。我不想说吃得苦中苦，方为人上人，因为我每天也是勉强度日，我一直在想我有什么特长，可惜没有，我什么都不会，整天只会胡思乱想，都说爱能超越一切，会有一个人默默为你守护，既然是默默的，也不是轰轰烈烈的。我不知道爱是什么，但是我一直在追逐，哪怕他最后不属于我，人没有一个可靠的人陪伴，还有什么意思。我也想过出去找工作，但是我缺的不是热闹，而是女子的一颗娴静的心。我想了那么多没用的，也没有付出什么行动，我在想坚持能带来什么，可是我好像一点都坚持不下去了。有时想想连一件事都做不好，还能做其他事吗？我既没有耐心又没有决心，我也不知道我的优点在哪，人真的只有优点才能存活吗？
生活渐渐出现了它本来的样子，可是我却越来越孤独，到底是辜负了，我觉得可能是和外界接触多了，便分不清自己的内心了。一辈子有多远，也不过是几十载，也够了，足以说明某些事了。有时内心觉得空虚，有时候是内心不够寂寞才变懒了。写文章是为了什么，不就是让心静下来吗？为什么会没人看，我觉得一颗石子投出去没有回音，不应该垂头丧气，时间宝贵，我应该用宝贵的时间来完善自己。可是植物需要养分，我也需要支持与鼓励，实在没有，就做仙人掌吧。我看着日子一天天消磨，可我始终没有拿出好的作品，我相信会好起来。每天写作的时间就那么点，我觉得不够，时间都去哪了。写作文最讲究的是投入，我能及时地把自己的感受写出来，不能拖，一时间想别的去了，就写不出来了。写作文也像减肥，需要坚持，就像跟朋友聊天，有时坚持不下去了，想想方法，还是有办法的。就像学校里读书，日积月累，才能出成绩。我一直梦到自己在考试，这不是我的想法，只是潜意识的心理。可能是我太想走捷径。做什么事都不容易，关键是你有没有这个想法，把它实践起来，变为现实。我也是在鼓励自己，把文章写好。我就写写怎样做好一件事，目前为止，我没有做成过一件事，我认为有必要认真的去完成它，我没有计划，但一定拿出精神来完成。有时候我会偏离航道，做其他事情，只要没忘记要做什么就可以。我写作的欲望什么时候会消磨殆尽，或者越来越浓烈。时间是怎么过去的，我想不过分要求自己，很快就过去了。我的思维时常被打断，所以拼接的部分明显。这个世界很美，但是有时是靠自己一点一点努力得来的，你永远想象不到结果会怎样。怎样才能感受到力量，还是自己要有想做的事吧，既然做了，就一定做好。不是寂寞成就了我，而是感情。
我有点坚持不下去了，想了很多事，我觉得还是要坚持下去，其实有很多事可以写，难写就在想太多，把一件事简单地写出来没有那么难。我现在没有钱，等我有钱了想去旅游。我之所以不想写，是因为不好玩。不是努力一下就能成功的。可是不写，什么都没有。人活着不就是尽量地活出自我，与这个世界和平相处吗？关于励志，我真的没有资格，我不知道支撑我走下去的是什么，也许是从小对文字的兴趣吧。现在培养兴趣有点晚，可是心中有梦，什么时候都不晚。在我的世界中，没有那么多的事，只知道把日子平凡地过下去。如果我什么都没有做成，至少我还算平安。我想减肥，可是没有行动，想把家里整理一下，也没有行动，我知道这样我不会成功，也没有办法，太懒。什么也没干就累了，我觉得是我想太多。做什么不需要精力呢？我想投入总有回报的吧。写作也是一种脑力劳动，并不是悠哉悠哉就能写出来的，而且长时间坐着很累。要想写作变现，还有很长的一段路要走。就跟工作一样，需要认真，又跟工作不一样，没工资。也会垂头丧气，觉得写不好，可是过一会儿就好了，仍旧有写的愿望。我觉得好文章需要有感情，可我又是个情感淡漠的人，但也不是铁石心肠。字里行间流露的是我的心声。我与这些文字相互陪伴，我想它也是我的朋友。我们都会有自己的朋友，可是不一定会有友谊，友谊也是需要培养的东西，有时不容易得到，才会珍惜。有些东西，得不到才是最好的，得到了就不去珍惜了。很多东西需要岁月的沉淀才能看出它的好来，比如感情，我怀疑它，也是在怀疑自己。我不了解它，又怎能觉得它是我想要的呢？时间能证明一切，但也说明他可能不是你的菜。所以时间是最好的解药，也是最好的苦瓜。
我写得有点累了，可是不能休息，不然文章像拼接的。我的文章没有那么耀眼，也不出色，但愿有一天能被看到，那我该有多幸运。这个世界到底要多努力，才能到达想要的生活？我想需要积累吧，一点一点构成蓝图。一个人是怎么用有这种力量的呢？我可以什么都没有，但是不能没有梦想，我也想放弃，但也每当我穷得身无分文时，我就想起我的梦想。对于女人来说感情就是梦想，当你爱一个人的时候，你会充满了力量，可是所有的感情都会平淡，那时你怎么面对你爱的人，执子之手，与子偕老，是最美的结局。可是现在毕竟还没老，那就慢慢变老吧。关于感情，我挺迟钝的，没有什么恋爱史，与老公的生活也很平淡。今天挺累的，站都站不住，想早点回家睡觉。然而，我还没有回家。今天好像写不出什么，人害怕的是失去，可我觉得失去是暂时的，最后还是会回来。有时觉得什么时候才是个头，有时又觉得这样挺好的，怎样才能熬过日子呢？心如止水就可以了。我觉得人与人之间，需要相互理解，相互关心，才能使友谊存在。我在想日子这么难过，怎么才能度过去呢？只有亦步亦趋，慢慢行走，才不怕滑倒。生活还是五颜六色的，只是你有没有心情看了。有时觉得非常烦闷，惶惶不可终日，我觉得把心放平，没有什么大是大非过不去的，所以保持乐观的心态，我想没什么大不了的。我没什么朋友，可能是我太不擅长言辞了，我不会说好听的话，也不明白为什么没朋友。可我也不是无心，有时能感觉到别人的心情，可是我感觉到的有点悲伤，也许我太悲观了，如果我感觉到的是快乐，那我又该如何。我这也不算抑郁吧，因为还过得去，对生活也没有失望，虽然一直会想起以前的事。其实我是有点悲观的，想得太多，担心得太多，快乐本来就源自简单，我想得太多，当然也感觉不到。我不希望自己那么悲观，所以应该多运动。
我也不小了，思维还停在小时候，但是又过于忧虑，我自认为还算成熟，在面对生活时，我不乐观，但能分析出问题所在，从而解决它。之所以觉得日子难过，是因为我把事情想复杂了，我觉得需要分散注意力，然后去做自己想做的事。这个世界是属于每个热爱生活的人的，何必在意那些残破。我的心明亮了一些。我稍稍自信了些，今天我走在街上，阳光从树叶里洒下来，微风拂过，觉得很美好。我也没什么阅历，写出来的东西不够成熟。我一直想做个正常人，就是能够给别人带来欢笑和依靠的人，可是我好像不给别人带来麻烦就可以了。我也看不透自己，并不是我不想帮助别人，而是别人不愿意搭理我，难道这就是命运吗？我只能自言自语，也好，经历不同的人生，体会不一样的人情世故，哪有什么应该做的。一个人如果自己不想好谁也阻止不了，如果别人都不对他好，他也没办法。其实给过我帮助的人有很多，只是我怎么也长不大，不懂得别人的用心良苦。也可能不是长不大，是我不肯长大，也许吧。有很多人对我伸出援助之手，我没有好好珍惜。也许我太过自我了，我以为只要我优秀了，就会好的，可能没有考虑别人的感受。有时觉得做人不能执迷不悟啊，有饭吃，有衣穿，还有什么不开心的呢？自己解开枷锁，才没人可以让你自卑。桑麻先生说得对，生命在于运动。不运动的人生是枯燥的，所以无论是在家还是出去多运动。
为什么外面的世界那么精彩，却与我无关。我不指望我能活得多么快乐，只要别再伤心。过两天想去找个工作，虽然我觉得我还是适应不了的，但是还是想试试，毕竟是一个机会。我一个人挺怕寂寞的，所以跟别人待一起会好点，我自己知道我的情商不行，所以我也要忍耐，也没那么难就是不要去计较就行。人生没有什么过不去的，有时是你太紧张了，适得其反，结果自己累死，做不下去了。试着放松，注意休息，才能做下去。我梦到我做了收银员，不知道能否成为。就是上班没车，容易迟到，我不是爱拖的人，可有时会起晚，这个很容易挂，还有与人相处有点难度，其他倒没什么。生活没有那么复杂吧，就像在学校，会认识一些人，大家互相帮助，度过岁月的蹉跎。我一直梦到在学校，不是想回去，只是那还有点人情味。要融入社会真的好难，我都快没信心了。只能说我得有金光保护，才能避免被社会淘汰，这样想想社会挺黑暗的。但是我自己也有错，不该得意，一旦得意就结束。做过这么多工作，都是坚持不下去，迟到也是一大原因，还有人际关系，我自己过于紧张，精神压力大，对做事不利。我也想融入社会，不想做寄生虫，也许社会就是为了锻炼人吧，想让一个人最快地成长起来，并发出光。人性的光辉不是战斗力有多强，而是能不能发现自己的长处。我已经两年没工作了，不知道还能不能承受得住压力。年纪大了，有些风雨抗不住了，但是稳重了许多，不会去做太多傻事。
一个人活在自己的世界里，到底好不好呢？食物具有治愈的力量，我相信文字也具有治愈的力量，只是我还没有找到方向。我愿意自己跟自己对话，倾听内心的声音。一个人的内心究竟是怎样的，为什么有时会感到烦恼，有些事真的要刨根究底吗，还是让其自然呢。我觉得没必要去想那么多，因为我们都是沧海一粟，惊不起骇浪。也许，不甘心沦为一个平凡的人，可是能耐下心来细细打磨，也是一种力量。我之前不愿意过一种一眼能望到头的日子，所有的激情还未褪去，我怎么能承认自己平庸呢，可是我已经三十多岁了，已经经历了生活，有挫折，有喜悦，我还期待什么呢，不就是平淡吗？我相信所有的才华埋没在岁月中，会有那么一点点希望支撑着，让我度过无聊的日子。
我自认为情商很低，以至于难以应付人际关系，在一个圈子里待不长，不是我没有耐心，也许是我急于求成，所以不断表现自己，以至于招人烦，还有我不懂得分享，孤芳自赏，不能与别人共处，所以找不到工作。但我的内心世界并不是我表面的那样死板，我可以通过文字来展现。关于人性从我的角度来讲，善良，智慧，宽容，自信都是立足之本。一个人人品好不好，首先是善良，也许对自己来说，不能带来太大的益处，可是连善良都没有了，怎么群居呢，还有信任可言吗？连这个都做不到，那情商得低到什么程度。
也许我写的东西没有什么价值，特别是你被孤立的时候，我束手无策，但是如果你在正义的一边，那我的文字能给你力量，让你释怀，让你拥有更多选择。我生活在这个世界中，思考着这个世界，我所说的世界是一个人的生存状态，虽然我这样封闭的状态没有什么新鲜事，但是只要我还活着，就有无数个可能可写。一个人也许会受伤，我觉得是需要治愈的，也许过去的事占据了太多时间，整个人都不明媚了。我写这些也是为了消磨时间，但一个人他可以什么都没有，但是总有一种力量支持着他前进，生活中琐碎的事情太多，让我忘了自己的超能力，也许不必知道那么多，顺其自然吧。我的心情就像过山车，起伏不定，一会儿阴云密布，一会儿又开心起来，我觉得人不需要大富大贵，那些充满激情一心干出事业的人离我很远，我觉得虽然不能采菊东篱下悠然见南山，至少抱着一颗平常心吧，生活总是飘忽不定的，我们或失或得，得到了是好事，失去了也不要难过，难过是为了更好的提升自己，不能有所提升，也不需要失落，下个路口还能提升。我也安慰自己，人生不得志。
但是有时候会身不由己，事情超乎想象，我觉得会过去的，时间会带走一切。我觉得我的性格属于乐天派，长期的阴郁使我的本性遮掩，但也挡不住我的快乐。一个人能吃饱喝足睡好觉，还有什么不快乐的呢？世界很大，我们遇到的事也很多，在心里抹不去的事情，睡一觉就好了。问问自己，我真的在乎吗？能过去的就让他过去吧，告别错的，才能和对的相逢。也许道理很简单，做起来就是很难，所以看看我的文章吧，像我这样的人还存在着，问自己多了，也就明白一些道理。有时，我想去外地见见世面，可是没有钱，那有什么关系，我会攒钱，许多事情都不是一蹴而就的，细水长流也是一种方式。一个人闪光的地方也许连自己看不见，首先自己要肯定，让自己有优越感的东西一定是自己的优点。
人需要朋友，我也需要，但是我的朋友很特别，可能跟我有相似的经历，或者相关的，他们都是些可爱的人，是他们教会了我怎么处世，让我孤独的生活变得多彩。他们对我的帮助不是一点两点，而是很多，我很感激，也许我不是一个回报的朋友，可是他们需要帮助的时候，我也会伸出手。有时我会摆不正位置，但我也会关心那些需要帮助的人，希望你受伤的时候来我这坐坐，我会默默倾听。关于男女朋友，我想一个人也挺好的，我有男性朋友，我不知道有什么区别，我觉得男人不是很了解，突然觉得好孤独，有些事情不能自圆其说就觉得空空的，当然我也不是很了解女人。
就是这么平淡的生活，我还是会有失落，因为有得到就有失去，要把心态放平稳真的很难，上坡下坡都要把握度。我很想念那些给过我力量的人。如果人生不是跌宕起伏的，谁愿意许下心愿呢？有时我们失去了什么，无法释怀，但是总是要往好的地方想，哪怕穷得一无所有，不抛弃不放弃，明天会更好。我觉得后悔的事多了去了，难道我们就不向前看了，身上的财富需要挖掘，千金散近还复来。当悲伤的情绪笼罩着你的时候，会使身体不舒服，并且脑子短路一样，我静下心来，想想好的事情，我们 不是一无所有。真的要放开。
如果不是一成不变，我们怎么会珍惜时光，令我温暖的是还有人关心我，在我无助的时候，无聊的时候。我还是喜欢躲在自己的地方，多安静，没有那么嘈杂。可是我也想参与另一种样子。有时让心静下来是那么困难，就像等待审判一样，我感觉自己做错事了，虽然没有人怪我，我感觉要失去什么，也好我两袖清风，独自等待，没有人关心我，我就写自己的，大不了什么也不写，就是有点难过，我没有理由去面对朋友，我为什么会这样，完全不考虑别人的感受。哎，我需要治愈的东西，也许我想太多了。已经很久没喝过酒了，以后我也不想喝。其实日子还过得去，就是写不出来，心情不好其实是因为想到太多不如意的事，没多大关系，不会一直这样的，时间会带走一切。想想好的事，自然会开心起来。现在的不好不等于一直不好，起起落落是常态。其实我也会迷茫，没有一条道适合我，也不重要，迷路了就停下来歇会。谁也说不好，今天失落，明天就高兴了，我不会让难过一直停留在身上，打开心门，快乐的事才更容易进来。有时候不知道做什么了，惶惶不可终日，就像冬天，很冷确没有办法，其实心理状态很难达到一种愉悦的程度，可以期待，可以失望，但只要适应了，并不难过。我最近觉还是睡得很多，我知道自己的病，情绪很难高涨起来，我也温暖不了别人，而且很难被改变，我相信有些东西历久弥新，只是不知道我能否知道它的价值。一个人他活得高不高兴，要看他怎么定义和别人的关系，活在自己的世界里还能和别人有联系。其实，会有人惦记着你的，也许还不到时候，总会有人联系你，我们等待着，也学着自娱自乐。也许我真的不知道怎么生活，有时会太想释放能量，不知道怎么度过漫长的日子。心静不下来，其实一切都会过去的，就是时间长短而已。
我自认为我已经不小了，所以有些话不写也罢，只要心里有力量，怎么过都可以。有时觉得日子过得很慢，慢也有慢的好处，可以细细品味，有时会喘不过气来，脑子一片空白，但这也是暂时的，我们坚信自己不会走太多弯路，当然也不求富贵，能走顺就好。如果实在难受，可以看看电视，秀秀花，养个小动物，或者睡一觉。察觉到自己有不好的情绪，稍微心里暗示一下，会有意想不到的效果。有时心情持续地低落，要靠药物。我觉得凡事不能斤斤计较，失去了就失去了，这样才能保持好的心态。我发现我患得患失，我也不想这样，也许单纯一点更好，我们所拥有的一切不是自然的馈赠吗？我心情不好时不太出去，就一个人待着，也不看电视，这样心情不会变好，但能想清楚一些事，副作用是容易变得固执。其实也没有什么，毕竟这个世界还是很美好的，你又何必想得那么坏呢？我除了写写字，其他什么都不会，一日三餐我也保障不了，我的生活有点无聊，每天都差不多，平时话也不多，而且经常睡觉，怎么也睡不醒，没事的时候网上购物，买衣服，虽然我没钱。
最后一段没什么内容，写了8000字了，还差一千，我不想一个人出去走，太无聊了。我坐着，坐了一个小时，两个小时，也不嫌闷，我很胖，说减肥说了一个月，始终没有行动。那个肉都堆起来，我还在吃肉，我连外表都不在乎了，我还在乎什么？我也没有朋友，因为我经常乱说话，也不能帮助别人，心地也不是很善良，想不明白，经常会发呆，没有要做的事。我自己也不知道怎么样，有时很糊涂，而且不能坚持。也没有梦想，也许做一个平凡的人也是一种幸运。过去的事就让他过去吧，未来我也不想太多，过好每一分，亡羊补牢，为时不晚，塞翁失马焉知非福，我觉得当下才是意义，所以啊不要不开心了。写这篇文章，也是断断续续的，有时想了很久也写不出一个字，但还是顺利的，我把我的情况和分析都写了，谢谢看了这篇，我不知道还要写哪些。我再说几句废话，我睡觉实在睡得太多了，有点烦恼，可是上午就是睡。写得差不多了，为了凑字数而已，字的数应该够了。
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