自己选择的路，怎么样都要走完。是喜是悲都是旅途的风景。可能这辈子我也写不出个名堂，我只是帮自己整理思路吧。其实看事情我都明白，可就是处理不好自己的情绪。这都算缺陷了，我好像没有很悲伤，只是觉得命运如此。
没有谁是完美的，所以我不在乎，我很少去在乎一样事情，觉得顺其自然吧。时间过得好快，我再不情愿，再无聊，又到了年底了。也许有的人是一时迷了途，便做出些傻事来，而我是真傻，自己做的什么都不知道，后知后觉。谁也不怨，是我的责任。
这几年我也在想我到底比别人差哪了，可是都无果。我还是没有放弃，尝试各种方法，都失败了。好在我心态好，在接受的同时还在寻找方法。念念不忘必有回响，我觉得虽然没有大的改变，但是有一点进步的。
我身在迷雾中，看不清自己，觉得一切都理所当然的。可是从旁观者的角度我就可能很楞，不懂得人情世故。可是我的心态年轻，我能很快地接受新生事物。我很少被感情所牵绊，无欲无求。可能我觉得这样还挺好吧，平平淡淡，不想改变太多。
我觉得还是要知足的，平淡的生活来之不易，要好好珍惜。其实人是相互羡慕的，觉得自己拥有的太少，可不知别人也在羡慕你。其实心理平衡了，就不会有大起大落了。就算我与众不同，只要开心，不用计较那么多。
可我的眼界毕竟是狭小的，我写得很有限。可是我也可以把它写好，至少语句通顺。我很少与人交流，平时几乎不聊天，我也不怎么看电视新闻，可以说是与世隔绝。但是我就是喜欢写作，我没事写几段话，或者想写什么。我已经对工作失去热情了，我就想这样写下去，我相信不会竹篮打水一场空。
别人理解不了我的生活，觉得没有意义，但是我觉得有很多文人采菊东篱下，就是不想与这个世界有太多接触了。我也很难体会一群朋友在一起是什么感觉，无非就是热闹，有时心里还空虚呢。关于生活方式我能讲的也就这些了，如果要知道我是怎么想的请接着看。
每个人都有各自的生活，至于有的人老传播负能量，只能说明他在这一阶段确实心情不好。有些生活一开始很难说是幸福的，甚至是困难的，但时间久了竟也能苦中作乐，甚至有了幸福的味道。
关键是你在一件事的背后看到了什么，可能你只想到了自己幸不幸福，没有感受到别人的痛苦。我经常被人说自私，可我也过来了，我想如果我一直这样下去，也不会有人说我自私。
其实人的很多技能都是天生的，可能是我发应迟钝，困难的时候是麻木的，等反应过来了，困难已经过去了 。我说来说去要说什么呢？就是我很好。至于为什么还要写呢 ，为了打发时间。
很多问题看似很奇怪，对我来说我已经不想去想那么多了。我也快到了知天命的年纪了，再那么好奇，也没必要。年轻的力量将会取代我们，但是我觉得挺好的，本来就应该是年轻人的天下。
我觉得工作的人员很厉害，因为我就坚持不下来，一个我要求高，二我不勤快，三没眼力。能和陌生人同在屋檐下是一件复杂的事情，我就处理不好这个关系。我会和别人闹矛盾，可能是我太不成熟。
可是我觉得劳动最光荣，不仅可以锻炼身体还可以开阔眼界，平时没事做些有意义的事可以充实生活。我也没有非要写成什么样了。可能有些人理解不了，怎么不去工作，有手有脚的，或者说每天待着不闷吗？怎么不能体面地生活呢？我只能说写作也可以是工作， 而且很轻松。
可能是现在还不稳定，有时心里就会空虚寂寞，压力还是有的。有时候想法太多了，就成了一种负担。梳理清楚就好了。我就像天上的一朵云，漂浮不定。我觉得有时候心情郁闷不知道怎么排解，就让心静下来，看看哪里出了问题。
有些事情每天都要理一遍，比如我想要什么，有什么目标，我能为此做什么，还有就是达不到怎么办。我想解开这个谜团，我就不会痛苦了。有些事情开始做着不顺畅，但是时间久了就发现很容易。我好想回到无忧无虑的童年，没有那么多烦心事。
也许我从未为别人考虑过，我的思维固定在自己的世界。也许应该走出去，多了解一下别人的生活。我也希望自己人缘好点，可能是付出的太少了吧。
其实我只想过普通的生活，但是也很难，因为我不懂怎么跟别人沟通。于是我学会了独处，我经常独自发呆，虽然现在还是会为某些事想不通而烦恼，但不是经常。一个有梦想的人即使在黑暗中也不会迷失方向，就算世界抛弃了我，我还有一颗奔向光明的心。
我也不知道是什么东西一直支撑着我，让我还是积极地面对生活。偶尔看电视时，对别人的生活很有感触，仿佛那就是我想要的生活。偶尔玩一下游戏，经常打盹。还有一部分时间就是写作。虽然最近写不出东西，只要不放弃，就继续写。
生活中经历的一些事情，有时一直回旋在脑子里，就好像还在经历。有时我觉得自己想的东西都是惘然，没有什么用，但是我心里明白我可以缩短思考的时间。想久了，自然才是美。但是有些事身不由己，我会去想很多明知没有必要的事情。有时觉得生命就像停止了一样。实际上并没有，只是我的错觉。我只是无法接受现在的状态。
也许我正真放开才能快乐，因为我背负得太多。我不会让自己再悲伤下去了，但是我也没办法，我不知道怎么处理情绪，有时我就会很无助。没关系，我可以做我喜欢做的事，就算我做不了大事，我可以做些小事，我就是不敢去做些自己不曾尝试的事，我觉得这条路就像走不到尽头一样。我觉得是不是我把事情想复杂了。
我可能太自我了，所以我走不出这个怪圈。我必须让自己振作起来，我就是一直不愿长大，才让自己成了巨婴。什么都不懂，什么都不会做。我觉得不能这么下去，我必须改掉我巨婴的习惯。其实也不难，只要我肯付出，愿意拿出精力来做一些有意义的事情。其实我也可以不想自己的，我可以写的东西很多。一时半会儿有点难写。
想象总是美好的，但是我不努力怎么到达彼岸。我也不知道为什么我做得不好，大概有些事不能不劳而获吧。注意力不能老放在自己身上，周围的事物也值得看一看。不是说能得到多少好处，才分散注意力的，我也应该看看这个世界，虽然是一种付出，但是我得到的比自我多得多。有时我也会一无所获，但是要坚持，从不同的视角，一定得出不同的结论。
总要一点一点来的，慢慢积累会有效果的。越长大越孤单，但是学者与周围的事物相处不会孤单的。我以前很孤单，总是一个人，后来很曲折，有人陪，但依然孤单。我慢慢学着独处，但是我是不甘心的，我也想有爱的人陪。我知道自己的问题在哪了，我不能活在自己的世界中，我要走出去，学着与别人和平共处。虽然有点难，我还是能做到的，因为没有人会拒绝来自外界的善意。
我想每个人心中都有一座城堡，那里纯净又快乐，没有多余的繁杂的事务，只有云飘过。其实有些事说简单也简单，只要什么都不想，只是待着，说难也难，不知道原因，就很难待得住。有时候我觉得现在才是最好的时光，只是我不知道。所以好好珍惜，别让幸福流走。
在这个和平的年代，干点想做的事没有那么困难。我不考虑吃穿的问题，我只考虑我能不能写出东西写出成绩。我不能靠情感的抒发，而是靠智慧的力量。我相信我能写出有价值的东西。性格的形成是缓慢的，我不妄自定义我是个怎么样的人，因为我也在改变。我希望自己变成一个有用的人，但实际上我抓不住任何的机会。
我一直在寻找稳定的东西，我不想让我自己起起伏伏漂浮不定。但是我不知道优势在哪，我能否坚持。我希望一切都不是一个泡影，我希望能够继续下去，让我成为希望的样子。时光易逝，我不知道我能干些什么，才不辜负了这美好的光阴。做自己能做的事就好了，也不探究什么了，并不是我老了，只是我觉得能做好已经很不错了。
如果心中充满对未来的幻想是多么可喜的事情，我不管我能坚持多少天，我只觉得在这秋天，我要发挥我的才能，做好自己，因为我还是对自己很自信的。
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