冷静之后，甚是爱你。
2018.3.24
就在刚才我还翻滚在我乱七八糟但也还算温暖有余的被窝里，听着外面雨滴落在窗户外塑料棚上的砰咚...砰咚....的声音......我的心里竟慢慢浮出了爱的样子，很轻盈，很通透，带着点粉红的娇羞，我想到了你。也在那一刻，我想给你写信，想把我写给你，细腻的，敏感的，柔情的，强悍的，温柔的，倔强的，难以名状的千奇百怪的我，统统一股脑儿的写给你。我在想你是否会被这样的我吓到呢。但又一想，我也真想吓你一吓，就算作我对你的恶作剧。
我曾期待过。期待能够站在我身边的那位他，一定是一位比我好一点的先生。
性格比我好一点，
脾气比我好一点，
魅力比我多一点，
聪明比我多一点，
热度比我高一点，
赚钱比我多一点，
处事比我稳重一点，
学识比我厉害一点，
唱歌比我好听一点，
偶尔的话，
你也可以睡的比我久一点，
你也可以照顾自己比我照顾你少一点，
你也可以比我情绪多一点，
你也可以比我傻夫夫一点，
但是你一定要爱自己比爱我多一点，一定要爱我比我爱你多一点。
看下来会觉得有矛盾的地方有很多，但对事聪明和对我傻乎乎并不冲突。在我想安定下来之前我会伤很多人的心，对结婚或者要谈恋爱的年龄也不会有限制，但是有生之年如果不能遇到这个你，我宁愿自己一个人一辈子。
还好，我遇到了你。
曾经谈到爱情，我只会想到余生。我羡慕被爱人疼爱的每个人，羡慕所有幸福的情侣。羡慕他们在亲情友情之余还有可以依赖的力量，羡慕他们温柔缱绻，辗转缠绵。我嘴硬说我有趣到无需他人陪伴。其实我深知，所有感情都是要被守护的，爱情也是。所有感情都是要被敬畏的，爱情尤其是。朋友说人活着要入戏，你别总站在一边睥睨。
而我总是在等待中虚妄，在等待中犹疑。我也曾以最坏的恶意来推测过爱情的。曾遇到过所有的好感和企图，通通让我觉得我的世界要被分享。或许是人不对，时间不对，地点不对，我惧怕这样的分享。
现在想想并不是这样，我看到的爱情演的不够动人，我说羡慕，但也不屑。我想爱一个人，只是不信任何人担得起这份爱。就这样，我追风赶月，我一路拒绝，我倔强又漂亮的标榜自己是最酷的人。
其实人是可以貌相的。你眉宇间写的故事，让我重逢了我心里那个余生站在我身边的，意气风发的少年。我今生不是为寻你而来，但与你偶遇在这星球上，让我觉得，今生美好。
我迫不及待的把一切都给你，诗词歌赋和星星月亮，小情绪和小心思，最深的依赖和最大的信任。连同这些一起的，还有我的私心，我的小气，和我想要占有你的贪婪。
我想处处照顾你，即使你独立又坚强。我想重复告诉你，我爱你我很需要你。我迷恋你。我知道自己在劫难逃。
如果我说，后来翻看你朋友圈的每一条记录，和我想象中的你的故事相差不大。你会不会感到神奇？和你不时有一搭没一搭的问候，是因为我太心疼赶早班飞机的你，满天飞出差的你，伏案工作的你，咬牙坚持的你，我心疼你一路走来所有让你感到孤独痛苦的时刻，这种心疼，竟如此真实。像我手心的痣，突兀，却又真实。
我感叹你的从容儒雅如此让我痴迷。我憎恨这世界让你变得成熟。我想吻你的汗水和流进心里的眼泪，想抱紧你的浪漫和所有极端。
我放下了我对爱情所有的猜疑，带着满心欢喜迎来你。我想要你好好的和我相爱。
原本我好想让自己冷静一点，慢慢喜欢你，慢慢地爱你。
但此刻我好想告诉你，冷静之后，我甚是爱你。
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