在这个陌生的城市里，我自认为最好的朋友，最要好的同事，刚刚对我说出了最伤人，最让我难过的话。友情同事情荡然无存，我突然觉得已经没什么好留恋这个城市了。
事情起因于几天前的一次晚饭，之后我们一直冷战，最后一次正常说话是主管结婚，我问她怎么不和我打招呼，她说看到我了。之后一直不说话，她住我上铺，我们曾好到一起去外省旅游一起洗澡。
然而那天后她再没叫我一起洗澡。她一个人去洗，洗完了我再去。我脱完衣服才意识到没有毛巾。平时毛巾都是一起拿的，我以为她会帮忙拿的。那天后她再没帮我拿过毛巾。
然后是今天。
她在上铺和别人打电话，我在下铺看小说。我看着看着翻了个身，脚踢到床上。她和电话那头的人说“不说了我挂了，人家在踢床了”。我没有做声。大概电话那头的人在问为什么，她说“长得太丑没人要呗”。说“烦什么烦”“反正出去了就不联系不理”“撤什么撤”之类的话。我没忍住，解释说只是翻了个身，她又和电话那头说了几句，然后说我bala……我觉得冤屈。她瞬间变成了一个陌生人。
我躺在床上小声哭泣，害怕她们听到又跑到走廊里。眼泪一直停不下来。工作的不顺身体也不健康感情也不顺各种问题又压在眼前，她的那些话成了压死骆驼的最后一根稻草。我失声痛哭。
我跟另一个同事说要辞职。她劝我7号去医院检查身体后再作打算。之前我一直想辞职但母亲生了场病，所有的存款都寄给了家里，辞职后我可能要面临很多的问题，也舍不得现在这些同事，所以一直犹豫。但是今天全然没有了顾虑，不是冲动，如果真的想逃离一个地方，那么余下的每一天都是煎熬。
她去洗澡的前一秒跟我说对不起话说重了。然而已经不不重要了。言语永远都是最伤人的利器，除非时间倒流，不然怎样都愈合不了。
有些人就是这样的。对自己和对别人永远有不一样的标准。有些话有些事只能她说你，你说了做了她就发火。何况你还没有说她。你拿她当好朋友好姐妹，她转身就能在背后把你骂成筛子。是不是女生都这样？几斤计较敏感多疑？
你付出了真心，在乎到心底，一次错她百次不容。何况我真的不知道是我哪里做错。曾经有一次和我小冷战时我问她我到底哪里做错，可以说出来，她不说，闷在心里。过几天我们和好如初。
这一次冷战我也以为过几天就会好，之前冷战我同样不知道什么原因，但我觉得可能是我哪里说错了话。她不理我，我主动和好，找她说话，她缓和，我们和好。而这次因为开始得莫名其妙，我开始并不想主动和她讲话，因为之前一直都是我主动，我不想主动了，可还是没忍住，在主管婚礼上跟她讲了话，她像陌生人一样敷衍过去。
大抵感情都是这样，无论是比谁更在乎谁一点，先示弱的都是输家。
歌里也唱“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。
我一直都是输家，我是我自己的百败之将。
无论谁对谁错我也在反省，是不是我自己太招人厌。我一直觉得言语最伤人，也从不轻易说别人怎样怎样，但还是造成这种后果。说多错多，还不如不说。
我选择沉默。
很久前我把微信名改成愿从此学会不说话，意思是只说该说的话。可这个世上的人千百种，每个人都有着各自的思想，你觉得无关紧要的话语也许在别人眼里就成了伤人利器。自己求同存异别人不一定理。无所谓了，也不必每个人都讨好。
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