麻烦

“己之事，自完成；毋烦人，大事成”。

这是我多年来，一直秉承的人生信条。对麻烦别人，我总是避之唯恐不及。

前段时间，家里网络出了问题，打电话问客服。客服说片区没问题，应该是你家的个人问题，后台查不出具体原因，随后给了我维修人员电话。

我想了想，也不是大事儿，就别麻烦别人了。然后，我开始百度各种搜索，鼓捣了一上午，换了五六种方案。折腾来折腾去，还是没修好，最后还把网线头也弄坏了。

无奈之下，我才打电话，向维修人员求助。维修人员来了之后，一检查，告诉我是个小问题，改一下设置就好。

专业人士三分钟搞定的事儿，我整了一上午。结果网线头弄坏，还得麻烦维修人员换水晶头。

事后反思，我才意识到，多年来，一直没分清“麻烦”和“求助”二字的区别和界限。

我简单粗暴地，把所有需要通过别人才能完成的事情，都界定为“麻烦”他人。

实际上，合情合理地麻烦他人，并不会给他人带来麻烦。

有时候该麻烦别人时，自己却死扛着，反而会给对方带来更多的麻烦。死扛，往往意味着能力不够，很可能会把简单的事情，折腾得越来越复杂。

怕麻烦别人，

本质上是害怕被拒绝

当我顿悟之后，很诧异自己为什么会形成这种奇怪的价值取向。再纵观大家，其实持这种价值观的人，比比皆是。

我认为很大程度上，和我们的传统文化有关。传统文化过度提倡个人对社会、对他人的无私奉献。这是会被颂扬和传唱的品质。而这无形中就给社会整体带来了压力，个体肯定会倾向于去吻合约定俗成的审美偏好。

《奇葩说》有一集辩题是：不给别人添麻烦是美德吗？现场观众第一次投票时，有60%的人支持是美德，在后续辩论中，赞成比例最多飙升到80%多。

不给别人添麻烦，在大部分人心中，已经到了是不是“德行”“美德”的高度。作为群体中的一员，我们会下意识地迎合这种偏好。毕竟，没有人想当异类，被大家排斥。

不愿意麻烦别人的第二个原因，和个体的自尊水平有很大关系。

知乎上有网友提问，为什么总害怕麻烦别人？网友说每次需要别人帮忙时都要纠结好长时间，怕别人嫌麻烦，怕别人拒绝，总要纠结内疚困惑自己很长时间。

《恰如其分的自尊》里提到，人的自尊水平主要由三个方面构成，自信、自爱和自我观。

自爱是指一个人能不能做到，对自己无条件的爱。无论自己表现好与坏，都不会自我嫌弃，自我贬低。

自我观是指一个人对自己的评价是正面还是负面，依赖外界因素还是取决于自我认知，是否能够稳定地使用同一套标准。

低自尊的人常常表现为不自信，对自己无法做到无条件的爱，自我评价也经常是比较负面性的，他们很大程度上依赖于外界的反馈。这就会导致自我评价不稳定，随着外界的变化而变化。

很怕麻烦别人的人，大部分属于低自尊水平的人。

我的朋友小左，就是一个害怕麻烦别人的人，她甚至害怕麻烦老公，内心深处很恐惧老公觉得她没用。

因为她内心并没有形成稳定的自我评价，做不到无条件地爱自己，也没有足够的自信心。在她老公拒绝帮助之后，她会贬低自己，归因为自己不够好，才会被拒绝。

我回想自己的心态，也特别担心被拒绝。拒绝会降低我的自我评价，影响我的自信心。归根结底，我对自己的爱，太依赖于外界，并没有做到无条件接纳自己。

一旦被拒绝，就认为自己“差劲”，过度担心自己被他人界定为“无用”之人，这是我们开口求助时，内心最大的障碍。

人和人之间，

归根结底“麻烦”二字

古典在《跃迁》中多次提到个人“保持开放”的重要性，人要和其他人实现大脑联机，才能在信息爆炸、快速发展的社会里，加快成长速度。

我很喜欢古典写书的一段经历。我们平常以为，写书嘛，就是要关起门来，吭哧吭哧查资料，码字。

古典写《跃迁》却用了特别“开放”的方式，他建立微信群，把自己的灵感和想法抛进去，和其他小伙伴交流碰撞，甚至书中不少素材也来源于群里的小伙伴。

不“麻烦”别人，可能也没有这么精彩的畅销书。麻烦别人的本质，是把自己看做一个开放的系统，愿意和他人交流碰撞思想，资源或者其他有价值的东西。

一个人越懂得适时适度地“麻烦”他人，就越可能实现成长的“跃迁”。

人和人之间的社会关系，大致可以分为两种：弱连接和强连接。弱连接是指比较生疏的，松散的关系。强连接是指互动频率比较高，情感关系也比较紧密的关系。

强连接可以为我们提供强大的心理支持，在逆境中，像一道曙光，指引着我们爬出无尽的黑暗。

强连接也是我们幸福感的重要来源。积极心理学之父戈尔曼说，人际关系是幸福感的主要源泉。这里说到的人际关系，其实指的是人和人之间的强连接。

人和人能不能建立强连接，很大程度取决于你会不会适时适度地麻烦别人。

钱钟书在《围城》里讲到，最好的谈恋爱方式是“借书”，一借一还，这样就有了“来往”。两个人的互动频率至少是两次，强连接就这样刷出来了。

麻烦别人，是拉近距离的起点。

一来二去，我们才能从陌生到熟悉，从熟悉到至交。